Omtrent ti prosent av kvinnene i USA har problemer med å bli eller holde seg gravid. Og omtrent én av 20 menn har problemer med sædmobilitet. Faktisk blir bare 80 prosent av par i USA gravide. Med andre ord: Infertilitet er ikke uvanlig. Men på grunn av stigma og misoppfatninger forbundet med det, blir det sjelden behandlet som det. Og, for par som har problemer med å bli gravide og trenger støtte mens de jobber seg gjennom stresset og søke fertilitetsbehandlinger, det kan være utrolig vanskelig.
Noah Moskin og Maya Grobel forstår dette. Paret i Los Angeles hadde problemer med å bli gravid. I løpet av et år ble Maya diagnostisert med en «avtagende eggstokkreserve». Så de begynte prosessen med In-vitro fertilisering (IVF), og la ut på en fire år lang reise til unnfangelse. Det var vanskelig, sa de, å ikke klandre seg selv eller skamme seg. Og for å finne støtte. Så de bestemte seg for å dokumentere opplevelsen. Den påfølgende filmen, Ett skudd til, er tilgjengelig nå og beskriver deres svingete vei til foreldreskap og hva de lærte på veien.
Faderlig snakket med Noah og Maya om 'Ett skudd til‘, skammen og stigmaet knyttet til infertilitet, og hvordan ekteskapet deres ble dypere som et resultat av reisen deres.
Dere hadde en lang, kronglete vei til å bli foreldre. Start på begynnelsen.
Maya: Noah og jeg møttes på college. Vi var sammen i omtrent ti år før vi begynte å prøve. De sier at hvis du er under 35, å vente et år når du prøver, og deretter gå til lege. Så vi dro til OB etter et år og fikk utført alle de foreløpige testene. Ingenting fungerte. Så vi så en reproduktiv endokrinolog da jeg var 32.
Jeg ble diagnostisert med redusert ovariereserve. Så eggstokkene mine produserte bare ikke mange egg. Men det var fortsatt noen egg der inne, så legen anbefalte at vi bare skulle gå rett til IVF. Så vi gjorde en IVF-syklus i 2012. Vi møtte legen i mai, og vi tok IVF-syklusene i oktober. Det var mye å teste, og prøve, og se om kroppen min var klar og se om jeg hadde nok follikler til å gjøre det verdt det og gjøre akupunktur. Alle embryoene falt fra hverandre. Det var et ganske ødeleggende øyeblikk, tror jeg, for oss. Vi innså at det ikke var så enkelt som å gjøre alt som legen sa.
Derfra utforsket vi adopsjon litt. Vi prøvde å finne ut hvordan vi skulle få dette til. Vi begynte å tenke på å filme reisen vår som en nyttig dokumentasjon for mennesker og for oss selv. Så vi gjorde et par inseminasjoner mens vi prøvde å finne ut av ting, og så tilbød søsteren min å donere eggene hennes. Vi gjorde en eggdonasjonssyklus med søsteren min sommeren 2013. Vi hadde noen få embryoer, vi overførte dem, og ingenting virket. Vi ønsket å komme ut av denne livsstilen til to personer som har prøvd å lage en baby i årevis. Så vi fant et embryo på en klinikk i Seattle som virket som en veldig god passform for oss. Det embryoet fylte bare fire år forrige uke.
Vel, gratulerer med dagen til embryoet! Hvor lang tid tok denne prosessen?
M: Fra start til slutt var dette en slags femårsperiode. Men begynnelsen var den obsessive eggløsningstesten og alt det morsomme.
Var det noe som virkelig sjokkerte deg med å gå gjennom fertilitetsbehandlinger og IVF?
Noah: En av tingene vi ikke tenkte på eller forventet var akkurat som hvor følelsesmessig drenerende og isolerende det kan være. Vi snakket ikke så mye om det vi gikk gjennom. Våre nære, nære venner -
M: Vel, det gjorde jeg.
N: Ja, Maya skrev en blogg om det. Jeg snakket ikke for mye om det til min venner. Det var et punkt der vennene våre begynte å få sine første barn. Folk kan være sympatiske, men vi kjente ingen som gikk gjennom det samme, eller noen som hadde gått gjennom det allerede. Det var ikke noe referansepunkt for oss.
Det var veldig vanskelig. Det kan være så isolerende. Du snakker med vennene dine om det. Og du vet, de er som: "Det vil skje. Fortsett å prøve!" Til deres poeng er det ikke noe godt svar for vennen din å si annet enn "Jeg beklager." jeg tror det var derfor Maya begynte å skrive bloggen om det, hjalp henne med å komme i kontakt med folk som gikk gjennom den. Da vi begynte å lage filmen vår, ga den meg spesielt et fokuspunkt. Det var noe å bekymre meg for, så jeg ville ikke trenge å bekymre meg for hva vi gikk gjennom personlig.
M: Det var en enklere måte for deg å snakke om det på, tror jeg også.
N: Ja. Disse slags kreative bestrebelser som vi gjorde, hjalp oss både med å behandle det og få kontakt med mennesker.
Var det noe annet som overrasket deg?
M: Jeg skjønte ikke hvor ukomplisert prosessen var. Du tenker litt som: ok, du har fertilitetsproblemer, du oppsøker denne typen lege og så fikser de det eller gjør det bedre. Hver gang jeg gikk inn der, dukket det opp noe annet. Vi planla så mange ting rundt "dette skjer" på "denne tiden", og så måtte vi kaste alt ut av vinduet. I tillegg måtte vi virkelig jobbe hardt for å være på samme side. Jeg mener, Noah og jeg har kjent hverandre siden vi var 20 år gamle. Tanken om at vi måtte jobbe med hvordan vi kommunisere var litt overraskende.
N: Jeg tenker også på hvor altomfattende det kan være. Jeg vet ikke om det er slik for alle par, men jeg tror for oss, det var som om hver samtale endte opp med å gå tilbake til neste prosedyre eller hvor triste vi var.
M: Det var som å løse problemer. Vi forventet ikke at vi skulle løse problemer for å få en familie.
Det er nesten som om ditt første trimester var fem år langt.
N: Ja. På grunn av det, da vi kom til det faktiske første trimesteret, på det tidspunktet, hadde vi ingen problemer med å si noe til noen. «Vi har fått inn denne tingen! Dette er bedre å ta!’ Så vi hadde kommet oss over enhver form for rystelser eller å være overtroisk på hva som helst. Vi ville bare at det skulle skje.
Hvorfor bestemte du deg for å lage dokumentaren?
M: Vi tenkte at vi kanskje skulle ha en fem-minutters kortfilm om IVF som vi kunne vise barnet vårt. Da livene våre begynte å falle ned i avgrunnen fertilitetsbehandlinger, innså vi at det var en mye større historie. Den opprinnelige intensjonen var ikke å lage en film - det var å dokumentere. Vi trodde det ville være en grei, kort ting, og så var det ikke det. Det var da vi innså at historien vår er historien til millioner av andre mennesker som opplever dette alene.
N: Jeg brukte det på en måte som et prosesseringsverktøy. Jeg jobber i reality-TV som produsent. Jeg er vant til å sette meg ned med noen og spørre dem om følelsene deres. Vi satte oss ned og intervjuet hverandre. Fordi jeg fortsatt hadde ting å jobbe gjennom i forhold til hva jeg følte, gjorde det det nesten lettere å bli intervjuet enn å ha de samtalene før du legger deg. Vi trodde dette ville være fem minutter kort, vi ville gjøre IVF, og det ville fungere. Og så endte vi opp med 200 timer med opptak.
Det er mye opptak. Men det må ha vært fint å ha en fast måte å kommunisere og bearbeide det man gikk gjennom.
M: Jeg føler at kameraet bidro til å gi et lite skille mellom mine virkelig intense følelser og Noahs behov for litt plass å behandle. Når et par får i oppgave å måtte revurdere hvordan de skal starte familien sin, bringer det virkelig frem de forskjellige måtene de behandler følelser, eller uttrykker seg på. Jeg tenker, som -
N: Eller hvordan du kommuniserer med den andre personen.
M: Ja. Og jeg føler at vi hadde det ganske bra, fordi vi hadde vært sammen så lenge og vokste opp med hverandre. Men det tvang oss virkelig til å finne ut hvordan vi snakket med hverandre, og respektere de forskjellige måtene vi behandler og tenker på. Det var vanskeligere for meg, som personen hvis kropp ble stukket og stukket. Jeg følte at kroppen min var "grunnen" til at dette ikke fungerte.
Det må ha vært veldig vanskelig.
M: Noah sa virkelig fra første stund at dette ikke var min feil. At dette var 'vår' situasjon. Jeg tror at språket, og det å slå seg sammen om at dette er "vårt" problem å løse sammen, virkelig hjalp meg til å føle mindre som om han ville ha det bedre sammen med noen andre med noen som hadde egg.
N: Jeg lærte at det er ikke min jobb å fikse alt. Det er en naturlig tilbøyelighet for meg. Maya har alltid likt å ha en spilleplan, men svaret trenger ikke å være «Vi finner ut av det. Vi skal få dette til." Svaret kan være: "Jeg er trist, og jeg vil være trist med deg." Noen ganger er det beste å være triste sammen, og å være skuffet sammen eller sårbare sammen.
Var graviditet en lettere tur for dere begge?
M: Graviditeten min var bare et varmt rot, medisinsk. Jeg døde nesten ved fødsel. jeg hadde en hematom, embryoet ble separert i de første åtte til 10 ukene, og jeg blødde hver dag, og så måtte jeg legge meg i sengeleie. Det var det ene etter det andre, med graviditeten. Jeg var gigantisk da jeg fødte. På en eller annen måte kom vi oss gjennom dette veldig skumle svangerskapet og veldig skumle fødselen. Babyen hadde det bra ved fødselen. Så, ingenting av dette gikk slik vi ønsket det, ikke sant? Ingenting gikk som det skulle, og likevel kom vi oss ut på den andre siden, og vi har denne utrolige ungen, som skulle være ungen vår hele tiden. Hun lå i en fryser i fem år, i en annen stat. Det var ungen vår. Hun var der hele tiden. Hun ble laget året vi begynte å prøve. Ikke at det er magi over det, men -
N: Det passet.
M: Det passet. Hun er ungen vår. Du vil se oss som en familie hvis du kjenner henne, det er ingen tvil.
