I Foreldre Reddit er det en rik, arkivert subreddit med tittelen "Foreldre som holdt sammen for barna, hvordan fungerte det for deg? (og for barna?) [seriøst]." Mens Reddit vanligvis er et jokesters paradis, er denne tråden det dyp og gjennomtenkt, mer en rådspalte fra de som ser tilbake gjennom linsen til erfaring. Det er diskurs mellom foreldre som har funnet terapi å hjelpe a anstrengt ekteskap og det er tilståelser fra de som er lei av å kjempe og ga opp, fortalt fra partnere og barn i anspente husholdninger.
"Jeg har funnet ut at de verste tidene var når de ikke kommuniserte med hverandre," skrev bruker ghenne04. «Noen ville vært sint over noe, plaget av noe, misfornøyd med noe, og ville ikke snakket gjennom det med den andre personen. Faren min ville bare putre til han eksploderte i raseri, og moren min ble deprimert og sa at alt var bra.»
"På et tidspunkt var moren min så sint på faren min at hun rev opp ekteskapslisensen deres og skyllet den," skrev en annen bruker, Ktlyn41. Men, «etter ti år med dette så de på hverandre og innså at de måtte fikse dette. De gikk til rådgivning og fikk hjelp.»
Gre gjennom disse innleggene, og du vil legge merke til et vanlig tema: Uansett hvor frynsete dynamikken er, men nær kanten av skilsmisse sto de, de som stakk det ut gjennom det verste overlevde og trivdes til og med inn i skumringen deres år. Det handler ikke om hvorvidt de kjempet; det er hvordan de gjorde det - eller lærte hvordan de gjorde det riktig.
Kamper skje. Store, ekte, jeg vil-rive-mitt-hår-ut spats kan være en vanlig foreteelse i et forhold. Men å jobbe gjennom dem og holde sammen for barna er uten tvil alltid det riktige trekket, sier E. Mark Cummings, professor i psykologi og leder for Family Studies Center ved Notre Dame. Lær hvordan du håndterer konflikter riktig og ekteskapet ditt - og barnas sosiale utvikling - vil være til nytte.
"Konflikt er veldig normalt i forhold og ekteskap, og konstruktiv konflikt er bra," sier Cummings. Å være uenige om hverdagsproblemer, legger han til, er helt normalt. Og selv de parene som sier at de "aldri slåss" - har alltid konflikt. Som et samfunn, legger Cummings til, er vi tilbøyelige til å tenke på konflikt som en negativ ting. "Men det er faktisk veldig sunt."
Det som er nøkkelen, sier Cummings, er at konflikten er konstruktive og jobber mot en løsning. Av konstruktive, mener han en konflikt som involverer nei roping, og viser respekt. Og mens det kan bli opphetet og vanskelig og kanskje til og med passiv-aggressiv, kommer det til slutt til en kompromiss eller løsning som lar paret komme videre.
Dette burde ikke være en overraskelse. Konflikt er nødvendig for at et ekteskap skal trives, og å kunne diskutere uenigheten din åpent er mye mer psykologisk å foretrekke fremfor å stenge den inne. "Det er denne misforståelsen at det å ikke snakke om [konflikt] faktisk er fordelaktig," sier Cummings. "Men det er feil. Det er det faktisk ikke greit hvis du ikke har løst ting."
Og det er en annen fordel med riktig konflikt: Når et barn er vitne til at foreldrene deres slår det ut og kommer til en avtale, er det avgjørende for deres sosiale utvikling.
Her er grunnen: Barn er smarte og de fleste har en overraskende dyktig og sofistikert følelse av hva som er galt og rett med sine små verdener. De fleste er mer enn i stand til å føle det tektoniske skiftet i et pars forhold når de slåss. Og visst, innrømmer Cummings, argumenter få dem til å føle seg ukomfortable. Men å observere en krangel kan være en verdifull opplevelse for barn.
"De ser etter mening i en konflikt for å finne ut hvordan foreldre føler om hverandre," forklarer Cummings. «Barn bryr seg om foreldres lykke og ønsker å føle seg trygge på at foreldrene deres vil beskytte dem. Hvis foreldre jobber med verbal og fysisk hengivenhet, så er dette positivt - og får barna til å puste lettet ut over at deres følelsesmessige forbindelse med foreldrene forblir sterk.
Dette betyr ikke at du må løse konflikten en gang for alle, understreker Cummings: Bare at du aktivt jobber for å finne en løsning. Og den stille behandlingen? Cummings advarer mot det også. "Barn opplever at når foreldre bare slutter å snakke, er det faktisk mer opprørende enn om de bare fortsatte å slåss," sa han.
Nå er selvfølgelig roping og skriking kontraproduktivt. Cummings peker på katarsis-hypotesen, som antyder at folk i en konflikt bør kunne skrike og «slippe alt ut». Teorien er at det å kunne stemme uttrykke ditt sinne og frustrasjon ved å skrike stemmebåndene inn i glemselen er nyttig for å fjerne de negative følelsene dine. Men Cummings sier at det er en baklengs måte å håndtere konflikter på.
"Sett deg selv i den andre personens sko," sier han. «Hvordan ville du følt det hvis noen kom bort til deg og bare skrek? Du kommer til å føle deg fornærmet og vil ikke bare la det gå, du vil skrike tilbake." En skrikende kamp foran barna kan være følelsesmessig arrgivende og ødeleggende - du og din ektefelle lærer dem at det å respektere hverandre og rope forferdelige ting, sant eller ikke, er en måte å løse konflikt.
I stedet foreslår Cummings å holde stemmene så jevne som mulig; hvis du trenger å gå til et rom i et opphetet øyeblikk, gå for det, men husk at barna alltid ser på og lytter og diskuterer seg imellom også. Nøkkelen er å opprettholde høflighet, huske, uansett hva, at din ektefelle er et menneske, og jobbe gjennom hva uenigheten er og hva den kan representere.
De psykologiske fordelene ved kranglet foran barna strekker seg utover å ha et sunnere ekteskap, sier Cummings; barn lærer alltid. Når de ser at foreldrene deres aktivt finner ut av problemene deres og snakker dem gjennom, selv om de uenig, hjelper det å skape et sunt grunnlag for deres egne relasjoner i fremtiden — vennlig og romantisk. Barn, per Cummings, er etterligninger når det gjelder å etterligne hvordan man håndterer konflikter, og de papegøyer ofte den samme oppførselen i dagliglivet, ikke forstå hva som er sunt eller moralsk til mye senere - da kan det kreve at en terapeut går inn og ordner opp måten de håndterer konflikt.
Cummings påpeker at psykologi også motvirker tilknytningsteori - det rådende foreldreskapet forestillingen om at mødre danner det ultimate båndet med barnet sitt - og dets uvitenhet om rollen til barnet far. Cummings egen forskning har vist at barn ikke bare ser opp til moren sin, men også faren for en følelse av trygghet. Hvis et foreldreforhold bryter sammen foran øynene deres og deres egne foreldre ikke kan håndtere en kamp, det skremmer barn til å tro at deres trygghet med foreldrene deres – inkludert faren deres – er det truet.
Selvfølgelig i ekstreme tilfeller, skilsmisse kan være den eneste løsningen. Hvis det er fysisk og/eller følelsesmessig overgrep, et langvarig problem innenfor parets egen dynamikk som viser at forholdet er uopprettelig, en feil for parterapi for å hjelpe til med å løse problemene i et ekteskap, eller hvis et par har forsøkt å finne ut av hva som er galt, men er på fundamentalt separate fotfeste, kan det være på tide for paret å si opp i deres beste interesse barn. "Når ting går så ut av hånden at det er vanskelig å gå tilbake og følelsene og tankene dine blir forvrengt, så du sporer negativitet med partneren din, så ja, ekteskapet bør avsluttes, for din og din skyld barn."
Til syvende og sist, per Cummings, "hvis du ikke føler deg bra med ting en dag, og du tenker: 'Vi bør skilles', vel, det er ikke nyttig. Ekteskap har fordeler for barn og foreldre, og terskelen for ikke å holde sammen bør være høy.» Det er et argument verdt å kjempe for.
