Ble du oppdratt av narsissister? Å vokse opp med en forelder som har narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD) - som er en lidelse der en person har en oppblåst følelse av selvviktighet, er sannsynligvis avledet fra genetiske og miljømessige faktorer, og er mer vanlig sett i menn— kan være vanskelig, og mange barn oppdratt av de med OD sliter med det opprettholde sunne relasjoner når de blir eldre og kaster av seg den usunne som ble modellert for dem.
"Narsissistiske foreldre ser på barna sine som forlengelser av seg selv - de opplever følelsesmessig adskillelse eller grenser som en avvisning," sier Dr. Dana Dorfman, PhD, psykoterapeut og medprogramleder for podcasten "2 mødre på sofaen.” Som sådan kan folk ha blitt oppdratt av narsissister hvis de slet med å skille seg fra foreldrene følelsesmessig, eller strevde med å få deres empati når du går gjennom de grunnleggende kampene i oppveksten. Narsissistiske foreldre er selvengasjerte, kan se barna sine som eiendeler og sliter med å se barnas handlinger som noe mer enn en forlengelse av seg selv.
Hvis foreldrene deres var ekstremt følsomme for kritikk, kan du enten sette barna deres på en pidestall eller nedverdige dem med knapt noen mellom behandlingen, eller hvis barna følte at de måtte kompromittere selvfølelsen for å motta kjærlighet fra foreldrene sine, var sannsynlige oppdratt av narsissister, sier Dr. Dorfman.
Fordi barn bare har foreldrene sine som modeller for hva som er normal, voksen oppførsel, sliter påvirkelige barn med å stå deres grunn mot foreldre som viser ekstremt selvengasjement, og kanskje ikke engang vet at barndommen deres ikke var vanlig. Barn oppdratt av narsissister kan slite med å føle empati med andre, ha en følelse av rettigheter, en overdreven følelse av egen betydning, en tendens til enten å idealisere eller devaluere seg selv eller andre, har ikke-eksisterende følelsesmessige grenser, og insisterer på å motta andres beundring. Denne atferden dukker ofte opp i små, manipulerende øyeblikk, og for barn som vokser opp med foreldrene sine utviser denne oppførselen, kan de tro at det er normalt fordi, helt ærlig, dette er de eneste foreldrene de vet.
Men det er det ikke. Når barna til narsissister vokser opp og starter sine egne forhold og familier, kan de slite med å finne en positiv rollemodell i foreldrerollen og tror at måten de ble oppdratt på var normal. Det er ikke tilfelle. Her. Dr. Dorfman snakker til oss om hvilke vaner barn oppdratt av narsissister må bryte for å bli en god forelder.
Hvordan de som er oppdratt av narsissistiske foreldre kan slite
Barn som er oppdratt av narsissister kan slite med å opprettholde sunne forhold til romantiske partnere, venner og barn når de vokser inn i voksen alder. "De er betinget til å være"pleasers,' etter å ha mestret kunsten å tilpasse seg andres følelsesmessige behov, ofte for egen regning, sier Dr. Dorfman.
Selv om dette kan gjøre dem til en oppmerksom og omsorgsfull partner eller forelder, kommer denne atferden ofte på bekostning av deres egen selvfølelse og ekte, følelsesmessig lykke. De kan også skape et følelsesmessig flyktig miljø, ettersom barn av narsissister sliter med å forstå følelsesmessige grenser mellom dem og andre, noe de ikke ble lært som barn. Mennesker som er oppdratt av narsissister har ofte lav egenverdi og vil bøye seg bakover for å forbedre selvfølelsen. Kroniske følelser av tomhet og kompromitterte følelser av egenverd er også vanlig.
De som er oppdratt av narsissister engasjerer seg også ofte i å "gjemme" deler av seg selv for partneren eller ektefellen som de følte at de måtte gjemme seg for foreldrene under oppveksten, og de opplever sannsynligvis kjærlighet som «betinget», pr Dorfman. I praksis betyr det at små skrupler kan føles som dødsstøtet til et forhold for noen oppdratt av narsissister - på hver side av linjen. Disse troene kan avspore et ellers lykkelig forhold hvis de ikke blir behandlet.
Så hvordan håndterer du disse problemene på en sunn måte? De som er oppdratt av narsissister er sunnest når følgende trinn er tatt.
De jobber gjennom barndommen før de får barn
Den mest lumske delen av å bli oppdratt av foreldre med OD er at syklusen av narsissistiske overgrep kan gjenta seg selv, selv om den som er oppdratt av OD-foreldre ikke har OD selv.
“Hvis man ikke har gjennomarbeidet eller undersøkt sin egen oppvekst, er det mulig at de vil gjenskape noen av foreldrenes foreldrestil - å gjøre kjærligheten betinget, se på barn som forlengelser av seg selv, vanskeligheter med å opprettholde eller skape grenser, stole på barna for å dekke deres emosjonelle behov, og vanskeligheter med å empati eller validere barnas følelser» sier Dr. Dorfman.
Hvis en voksen ble oppdratt av foreldre med OD, går i terapi før man får barn er et absolutt must. Ellers kan de overføre til dem egenskapene de sliter med selv, og symptomene på narsissisme vil gi gjenklang i generasjoner, og påvirke barnas forhold til andre og dem selv.
De stopper ikke bare ved terapi
Terapi er selvfølgelig ekstremt nyttig og anbefales sterkt for personer som er oppdratt av foreldre med NPD, men terapi går bare så langt. Utenfor det stille rommet med sofaen må foreldre ta virkelige steg og øve på å sette grenser og sjekke seg selv daglig for å sikre at de ikke skaper det samme miljøet foreldrene deres gjorde, bevisst eller ikke, for barna og for deres ektefelle. “Selvbevissthet og innsikt er nøkkelingredienser for å gjøre endringer og stoppe syklusen fra å gjenta seg, sier Dorfman.
De minner seg selv på at barnet deres ikke er en forlengelse av dem
Dorfman bemerker at foreldre må minne seg selv på det faktum at barnet deres er atskilt fra dem, og verdsette den forskjellen. Barn vil gjøre skuffende ting, og det er ikke en refleksjon over mamma og pappa. De vil velge andre veier enn mor og far, og det er fortsatt ikke en refleksjon over deres ferdigheter som foreldre. De kan til og med gjøre forferdelige feil - det er deres å gjøre. Med andre ord, foreldre må minne seg selv på at barna deres ikke er en forlengelse av dem. Foreldre må også øve på å empati og validere barnets følelser – uten å nedverdige dem, devaluere dem eller hele situasjonen rundt dem. Tross alt, ifølge Dorfman, spiller narsissisme seg ofte ut i å se bort fra andres følelser hvis de skiller seg fra ens egne. Dette er en viktig sirkel å bryte.
De søker emosjonell oppfyllelse i andre forhold
En vanlig oppførsel for de med NPD er å legge nesten alle følelsesmessige lager i barna sine. Dette fører til at barn føler seg presset til å tilfredsstille foreldrene sine, skjule sine feil og ikke være følelsesmessig ærlige med dem om deres ønsker og behov. Dette er åpenbart mye for barn å gå gjennom - og foreldre som prøver å bryte syklusen av narsissistisk overgrep, må si opp barna sine fra tid til annen. "Foreldre bør utvikle åpen kommunikasjon og kontinuerlig finjustering med en medforelder eller ektefelle," sier Dorfman. «De kan få følelsesmessige behov dekket fra voksne forhold – og ikke belaste barna deres med dem.»
De minner seg selv på at avvisning fra andre ikke er grunn til skam
De med NPD eller de som er oppdratt av personer med NPD, sliter ofte med avvisning eller følelsesmessig adskillelse fra andre. Dette er det som gjør foreldreskap til et spesielt vanskelig prospekt, ettersom barn begynner å følelsesmessig skille seg fra foreldrene - og til og med avvise deres dømmekraft og veiledning - når de blir eldre. Foreldre som er oppdratt av narsissister, må minne seg selv på at denne avvisningen ikke bare er utviklingsmessig hensiktsmessig, men ikke om dem, og derfor ikke noe å skamme seg over. Selv når avslaget handler om dem (f.eks. i tilfelle skilsmisse eller et smuldrende vennskap) trenger fortsatt å minne seg selv på at de er nok, og bør ikke skamme seg over hvem de er, pr Dorfman.
De ser på barnet sitt gjennom utviklingsstadiene
En måte foreldre kan bryte syklusen av narsissistisk overgrep på er å se barnets oppførsel gjennom utviklingsmessig hensiktsmessige stadier. Når barn begynner å bli mer trassig rundt puberteten, foreldre som sliter med grenser og forstår det deres barns handlinger er ikke en refleksjon av dem, kan minne seg selv om at puberteten får barn til å bli små monstre. Disse små påminnelsene vil gjøre selv de tøffeste utviklingsstadiene mer avslappede for foreldre som kan innse at det ikke handler om dem - det er bokstavelig talt biologi.
De beklager når de har gjort feil
Foreldre som ønsker å bryte overgrepsbåndene, beklager når de har overskredet sine grenser, sier Dorfman. En ting foreldre med OD ikke ofte gjør, er å innrømme når de har reagert uforholdsmessig på barnas handlinger eller be om unnskyldning når de har begått feil. De legger ofte skylden på andre. En av de kraftigste måtene å skille deg fra din egen barndom på er å be om unnskyldning for feilen du har gjort, og innrøm ufullkommenhetene dine til barna dine. Dette er stort, ifølge Dorfman.
