Som barn bruker vi mye tid på å lære – og blir ofte undervist – hvordan man mottar en gave. Det er absolutt til det beste. Jeg har sett hjemmevideoer av mitt fem år gamle jeg som gir matte mottakelser til bursdager og julegaver av ren mangel på takt, og de er ekstremt ubehagelige. Jeg er glad jeg lærte måtene. Men jeg, som mange, ble aldri lært hvordan jeg skulle gi gaver, noe som er synd. Fordi å vite hvordan å finne og gi en flott gave er en viktig livsferdighet.
Å gi gaver lærer deg hvordan du kan være gjennomtenkt i det du velger ut for noen, og hvordan du kan bruke det å gi som en mulighet til å vurdere andres perspektiv. Med andre ord, det er en handling av empati. Dette gjør ikke bare en verden av godt for personen som mottar en gave. Det er også psykologisk positivt for alle involverte.
"Å gi aktiverer vår optimale skjevhet, eller det jeg liker å kalle vår "kabelbaserte for kjærlighet" natur, setter i gang en kaskade av positive nevrofysiologiske responser som øker vår intelligens, visdom og lang levetid, sier Dr. Caroline Leaf, forfatter av
Følelser, sier Dr. Leaf, er i utgangspunktet smittsomme. Spenningen du viser som gavegiver vil reflekteres tilbake til deg av personen som mottar gaven, og skaper en uendelig tilbakemeldingsløkke av positivitet som styrker båndet mellom dere. «Vi trives på dypt, meningsfulle relasjoner og tilkobling," sier Dr. Leaf, "som har en positiv innvirkning på trillioner av celler i hjernen og kroppen."
Å bli en god gavegiver krever å komme utenfor deg selv, og å komme utenfor deg selv krever et skifte i perspektiv på hva andre mennesker vil ha. Suzie Pileggi Pawelski og James O. Pawelski, forfattere av Happy Together: Bruk av vitenskapen om positiv psykologi for å bygge kjærlighet som varer, bruke en annen modell av empati til å gi gaver, et snurr på den gylne regelen som de kaller den aristoteliske regelen: "Behandle andre som deres beste vil at vi skal behandle dem."
"Denne regelen oppmuntrer oss til å fokusere på det gode vi ser i andre og behandle dem på en måte som vil hjelpe dem å vokse det gode og bli bedre," sier de. "Så, når det gjelder å gi gaver, kan vi spørre oss selv: hva ville deres beste jeg ønske seg? Hva er deres verdier? Mål? Drømmer?" Vi må, legger de til, reflektere over disse spørsmålene og deretter gi en gave som passer med deres beste jeg.
Det er ingen bedre tid å praktisere aristotelisk gaveutdeling enn over høytiden. Men når jeg - og jeg er sikker på at mange andre - prøver å komme inn i tankegangen til en stor gifter, kan det bli overskygget av oppgavens enorme omfang og antakelsen som kan være involvert. Det du tenker på hvert år er juleepisoden av 30 Rock som ser Liz utveksle vennegaver med Jack for første gang, bare for å finne ut at det er en ekstremt konkurransedyktig aktivitet for ham. "Han er den beste gavegiveren i verden," sier Jacks assistent. "Jeg prøvde en gang. Jeg kjøpte en flaske olivenolje til ham for 95 dollar. Til gjengjeld fikk han søsteren min ut av et nordkoreansk fengsel.»
Men det trenger bare ikke være så komplisert. Grunnleggende for god gavegi er basert på ganske grunnleggende holdningsjusteringer, samt i å ofre noen av dine egne forventninger om hvordan gaveutdelingen vil gå.
"Se for deg hvordan du vil føle deg hvis det er vakkert genser du kjøpte datteren din havner i en ball på gulvet i skapet hennes, sier Susan G. Groner, grunnlegger av The Parenting Mentor, forfatter av Foreldre: 101 måter å rocke verden på: Enkle strategier for foreldreskap med fornuft og glede. "Hvis du forestiller deg at du er sint, er det en forventning. En ekte gave er noe mottakeren kan gjøre med det hun vil. Hun kan låne det ut til venner, hun kan selge det videre, hun kan klippe det opp hvis hun vil.»
Men forventningen om en viss type bruk er ikke den eneste forventningen som kan senke opplevelsen av å gi en gave. Du bør også sørge for å unngå et dømmende syn, selv en utilsiktet, på gavene noen kan be om for seg selv, og omfavne den iboende upraktiske gaven tradisjon. Dette gjelder spesielt med barn, bemerker Groner. "Barn føler seg ikke bra hvis de tror du ikke liker tingene de vil ha," sier hun. "Hvis du har en bekymring eller spørsmål om et bestemt element på ønskelisten, prøv å spørre barnet ditt om det. «Jeg så på listen din, kjære. Hva er det med en avviklet Chihuahua som du virkelig liker?’ Når du inviterer barnet ditt til å snakke om hva de vil, hjelper du henne å tenke gjennom valgene sine.»
Å bli en stor gavegiver er også et spørsmål om å utvide hvordan en gave ser ut. Enhver gave er meningsfull når du fyller den med mening, men det kan også være verdt å vurdere "erfaringsgaver". "I familien min bruker vi ofte gaver som en mulighet til å gjøre noe spesielt som familie eller for barna å prøve en aktivitet de aldri har gjort før," sier Groner. "Kanskje alle går på sirkus eller på et show - Sesame Street Live, eller Frosset på is. For eldre barn, hva med billetter til et favorittband? Ett år var hele familien min på skeet-skyting! Å se frem til en begivenhet og minnene den genererer forlenger gleden ved å gi." Dette trenger ikke å være et stort gruppearrangement, hvis noe slikt er uoverkommelig. Familien min er en stor fan av det vi kaller "tidsgaver" - å gi noen muligheten til å gjøre noe lite, men viktig sammen som en hjemmelaget middag og filmmaraton.
Men til syvende og sist, det som gjør deg til en dyktig gavegiver er hvordan du gir en gave. Hver familie har en annen tradisjon i høytiden. Noen sitter i en sirkel på julemorgen og går én etter én, for noen er det gratis for alle, og for andre handler det om å finne folk gjennom dagen og gi dem gaven sin da. Men det som betyr noe denne sesongen er at du tar deg tid, uansett nåtid, til å kommunisere til noen du bryr deg om: «Jeg tenkte på deg da jeg avsluttet dette, og jeg tenker på deg nå.»
