Følgende ble syndikert fra Quora til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en telefon på [email protected].
Hvordan kan jeg være en god far?
Min personlige omstendighet var at jeg vokste opp med mange søskenbarn. Faren min var offiser i Army Air Corps under andre verdenskrig og kommandant for kjernefysisk base under Korea-krigen. Han var en kald, krevende og streng fisk. Det gikk opp for meg som ung tenåring at hvis du kunne velge en far blant ham og hans 4 brødre (2 psykiatere og 2 ingeniører), ville det være vanskelig å tenke seg at noen skulle velge ham annet enn død siste. Og likevel foretrakk jeg måten mine brødre og jeg viste til søskenbarna mine på den siden.
Der faren min og brødrene hans hadde vokst opp privilegert - som 13-åring hadde han sin egen Model-T under depresjonen - var moren min den motsatte ytterligheten. Hun og hennes 4 brødre og 2 søstre hadde vokst opp som andelshavere på landsbygda i Mississippi. Besøk på familiens gård om sommeren var høy munterhet. Den familien hadde så mye menneskelighet at det var umulig å velge favoritttanter og onkler. De var alle en tulling, og søskenbarna var alle morsomme også. Det var imidlertid lett å si at min mor, med sin sans for ugagn, sin kunstneriske teft og sin rause natur, var favoritten blant sine brødre og søstre.
Unsplash / Annie Spratt
Så jeg har alltid tenkt at jeg var min mors sønn. Vi delte samme natur, samme interesser, samme stil. Hun pleiet meg. Hun unnet meg. Hun inspirerte meg til å ikke ha noen grenser, til å drømme stort og så leve drømmen.
Og likevel, når jeg ser tilbake, kom flere av det jeg anser som mine kardinaldyder fra min far, og ikke på en god måte. Jeg har en levende fantasi som kommer til nytte. Det kom fordi jeg begynte å jobbe med faren min i en alder av 11. Han kjøpte nødstedte eiendommer, og vi ville rive strukturene på dem. Ved 13-tiden ble jeg satt av alene etter frokost med et brekkjern, en klohammer og en slegge og ble hentet rett før middag. Og jeg bør ha seriøs fremgang å vise når han hentet meg. Dag etter lang sommer- eller helgedag med bare fantasien for å underholde meg.
En annen er min uavhengighet. Jeg lengtet etter å være fri fra ham, å være alene. Jeg planla uavhengighet, og da jeg dro til college som 17-åring, var det det. Jeg var ikke lenger en sønn, men en mann i min egen rett. Jeg begynte å hoppe på fraktskip for å tjene penger til å klare meg på college, og jeg var i stand til å holde meg med arbeidende menn fordi jeg kunne jobbe - det var høflighet av ham også.
Misforstå meg rett … nurture har sin plass, men det har også butting heads.
Det gikk sakte opp for meg at jeg hadde fått mye godt av pappa til tross for et forhold som i beste fall kan beskrives som anstrengt. Da farskapet nærmet seg for meg, var det ingen tvil om at jeg ville bli en far slik min mor hadde vært en mor. Guttene ble oppvokst i San Francisco Bay-området da mildt foreldreskap var avtalen, men jeg følte ikke noe behov, takket være min far, for å holde det mykt. Jeg nølte ikke med å kutte hodet. Jeg bekymret meg ikke for å være i unåde med dem eller sette dem i en sludder over noe.
Helt ærlig, noen av vennene deres kom for meg som drivhusblomster, oppdratt som de var av åh-så omsorgsfulle foreldre. En far var uten sidestykke til å berolige sønnen sin da han var irritert, og så når jeg fortalte sønnen at faren hans var på vei for å hente ham, begynte tårene å renne. Innen faren var der, hadde han spekket, og det samme tåpelige halvtimesdramaet utspillte seg i hagen vår av faren som koset og kurret over sønnen sin til han tok seg sammen. Jeg ønsket å plante foten min rett i pappas kikkert.
Giphy
Og når jeg tenker godt på dette, vil jeg si at det er farens plikt å utruste sitt avkom til å lykkes i den virkelige verden på egen hånd. Et drivhusmiljø gir ikke overlevelsesferdigheter i den virkelige verden. Det er gnisninger og spenninger og vanskeligheter i den virkelige verden og støt og skuffelse. Spenst, snert og styrke er gode ferdigheter å formidle, men de kommer ikke via næring. Misforstå meg rett... nurture har sin plass, men det har også støthoder.
Bunnlinjen tror jeg vi har kommet gjennom et århundre med Dewey-iserte, Taylor-iserte samlebåndstilnærminger til foreldreskap. Det er igjen på tide å innse at det ikke finnes noen strømlinjeformet og effektiv måte å oppdra barn på. Det er ikke bare ikke en-til-en (gjør dette og du får dette resultatet), det er langt fra det. Jeg vil si at de pappaene jeg har sett i løpet av årene jeg beundret mest, var de som var villige til å være seg selv for barna sine, vorter og alt, som faren min. De som søkte en formel å følge … ikke så mye.
Charles Tips er en tidligere vitenskapsredaktør, skribent, venture-entreprenør, Seadog. Du kan lese mer fra Quora her:
- I hvilken alder bør foreldre begynne å lære barna sine å utføre grunnleggende økonomiske transaksjoner?
- Etter din erfaring, hva er dens viktigste fordeler sammenlignet med vanlig skolegang?
- Hvilke kontroversielle råd har folk gitt til barna sine?
