5 måter å takle forholdsstress når du skal bli gravid

2-minutters terapi er en vanlig serie gir enkle, effektive råd om hvordan du kan sørge for at hele familien din synes du er så fantastisk som du tror du er.

Kan du ikke score på et åpent nett (seksuell metaforisk sett)? Det gjør deg ikke til en dårlig hockeyspiller (fremdeles metaforisk sett). Å bli bokstavelig i et minutt, har ett av ti par problemer unnfangelse barn, men å kjenne til statistikken gjør det ikke enklere. Å prøve noe om og om igjen, uansett hvor morsom aktiviteten er, kan gjøre hvem som helst frustrert - spesielt når det er med partneren din. Gir du opp? Fortsetter du? Eller sender du til vingmannen din for å score? (Faktisk, ikke gjør det - det ville resultere i et bråk med benken.)

Når par har unnfangelsesproblemer, er det lett for deg og partneren din å bli slitne, irriterte og ultrafølsomme. Men å holde sammen som et team er avgjørende. Tross alt vil du ikke bli til et av de parene som blir bitre av stress og harme. Brandi Tarver, a Gottman sertifisert terapeut

 har hjulpet familier som ønsker mer familie med å takle stresset ved å prøve å bli gravid. Her er hvordan hun sier at du kan holde fokus på det lille målet.

Ikke ta en pause i problemet

Det er ikke lett å snakke om å treffe fartshumper på veien til babyproduksjon. I tillegg vil eventuelle problemer sannsynligvis bare gå over av seg selv, akkurat som det rare utslettet du hadde på college, ikke sant?

Tarver sier at mange menn tenker på denne måten, men å ignorere problemet gjør løsninger vanskeligere. "Jeg kjenner folk som bare hadde ventet i årevis," sier hun. "Og her er vi, 10 år senere, og egentlig har ingenting blitt undersøkt." Det kan bety en tapt mulighet (folk har ikke en tendens til å få mer fruktbar med alderen) og en god del harme fra partneren din. Så svelg stoltheten din, snakk med ektefellen din og avtale legetime. Vil kanskje nevne pit-utslettet også.

Ikke spill The Quiet Game

Par har en tendens til å klatre når fruktbarhetsproblemer rammer. Og selv om dette aldri kan relateres til deg, legger Tarver ut følgende meget mulige hva-hvis:

Din kone går gjennom fertilitetsbehandlinger. Det er en intens periode, og hun kunne lett holde tilbake å fortelle deg om det. "Hun kan si:" Jeg er lei av å snakke om det fordi alt jeg gjør det, lever gjennom dette dag ut og dag inn, " sier Tarver. I mellomtiden kan du begynne å si din mening mindre fordi det føles som om følelsene dine ikke teller. "Ektemannen kan si:" Jeg kommer ikke til å dele det jeg går gjennom, for se hva hun går gjennom, " sier Tarver. Før du vet ordet av det, er hver kveld Netflix og syde.

Hvordan stopper du syklusen? Det viktigste, sier Tarver, er å snakke gjennom hver opp og ned. Det er så enkelt som å spørre Hva trenger du fra meg? Så - og dette er viktig - forteller dem, Her er det jeg trenger fra deg.

Prøv å ikke gjøre følelser til en konkurranse

Hvis kona din tar hormoner eller gjennomgår behandling, har hun sannsynligvis dårligere tid enn deg. En mye verre tid. En som sannsynligvis involverer å håndtere vektøkning, humørighet, skyldfølelse og bare den generelle frustrasjonen over å injisere seg selv med et stoff som kanskje ikke en gang virker. Ditt bidrag er stort sett i bukseregionen.

Saken er, ifølge Tarver, mange gutter forstår ikke hvor konkurransedyktige de kan være om følelser. Tendensen er å gå inn i et spill med one-upmanship ("Åh, du har influensa? Vel, en gang stakk jeg av tå og det egentlig skade.”) eller ignorer situasjonen hvis det ikke finnes noen sanne sammenligningsmidler.

"Mange mennesker føler at de må føle på nøyaktig samme måte," sier Tarver, "og det er bare ikke sant." Hun ser mange menn gjøre denne feilen, men den har en enkel løsning: partneren din trenger ikke at du matcher henne smerte; hun trenger bare at du forstår det. Hun trenger å høre, enten ved handling eller ord, Vi skal komme oss gjennom dette sammen.

Slutt å si at alt blir bra

Det er naturlig å ønske å fikse ting. Men å være for positiv og ustanselig minne partneren din på at ting vil ordne seg, løser ikke noe. Faktisk får det deg til å virke som en ufølsom dust som ikke vil møte sine sanne følelser.

"Det føles som avvisning," sier Tarver om denne typen oppførsel. «Det stenger folk. Så hvorfor skulle partneren din si at de er triste hvis du bare skal si: det blir bedre?”

I stedet for å gå den betryggende veien, må du trene disse empatimusklene. "Du trenger bare å la partneren din vite at du får det," sier hun. Når de vet at du forstår hva de føler og at de er i stand til å uttrykke det til deg, er det greit å fortelle dem at du fortsatt er optimistisk.

Ikke gå rogue

Når du fortsetter å prøve og ingenting skjer, er det ikke uvanlig å gi opp. Du kan begynne å tenke på de andre alternativene – og det er greit. Men problemet oppstår når du tar avgjørelser uten å konsultere partneren din. Dette er ikke som å ta med en Beta Fish hjem fra dyrebutikken.

Det er et problem Tarver har sett mye. En person begynner å forske på adopsjon, personen nekter å snakke om det, og snart jobber de mot helt andre mål og vil ikke engang erkjenne det. "Hvis du skal vurdere andre alternativer, må du virkelig være åpen om følelsene dine," sier hun. Og den praten må skje før du flyr til det barnehjemmet i Beijing.

"Ved å ta deg tid til å ha samtaler om følelser og mål, forsterker du at dere virkelig verdsetter hverandre," sier Tarver. Og det går langt i å kunne verdsette en annen, mindre person.