Hva vil det si å være mann og en far i en verden som i økende grad avstår fra ikke bare tradisjonelle kjønnsnormer og hvem-gjør-hva i familiedynamikken, men også med selve ideen om kjønn i seg selv?
Hvis, som vi blir fortalt av aktivister, psykologer og nasjonalskatten RuPaul at "det er alt drag", er det kjønnet et ytelse, ikke en pålitelig identitetsmarkør, hvilke utfordringer utgjør disse nye forståelsene av identitet for menn som ønsker å være gode fedre men vil du ikke stole på utdaterte kjønnsroller?
Hva gjør en "far" når vi lever i en tid som ikke stoler på den grunnleggende identiteten til "mann"?
Dr. Kenneth Moffatt har en idé. En professor i sosialt arbeid og den nåværende Jack Layton-lederen for sosial rettferdighet ved Ryerson University i Toronto. Moffatt er forfatter og medforfatter av flere artikler som omhandler den nåværende tilstanden til sosialt arbeid og dets utfordringer, så vel som de svært innflytelsesrike Troubled Masculinities: Reimagining Urban Men, som først ble publisert i 2012 og ble en kjernetekst i «Crisis in Masculinity»-samtalene på begynnelsen av 2010-tallet.
Vi snakket med Dr. Moffatt snakket åpenhjertig om vanskene menn står overfor i dag, spesielt yngre menn som tar på seg rollen som fedre. Mens han av og til slår en advarende tone, ønsker Dr. Moffatt likevel å minne fedre om at mens samtidens maskulinitet er full av hindringer, trenger den ikke å være skremmende.
Du nevnte at din egen far påvirket din rolle som far i dag. Hvordan var faren din, og hvordan påvirket din oppvekst med ham tankegangen din?
Min far var et barn av depresjonen. Familien hans mistet gården sin. Det ble aldri snakket om og var en kilde til skam. Da andre verdenskrig kom, led faren min en annen skam, ved at han var flatfot og ikke kunne kjempe. Det var en veldig stor sak den gang, å bli fortalt at du ikke kunne kjempe i krigen. Og jeg vet alt dette fra min mor. Faren min snakket aldri om sitt eget liv.
Fra ham lærte jeg at farskap er ekstremt vanskelig, spesielt hvis du ikke er en mann som kommer lett til det. Faren min kom aldri lett til farskap. Han var fanget i farskapet, fanget i å være en del av en familie, fanget i å jobbe på en bilfabrikk. Så ideen hans om å være far var én ting: at han var en "forsørger". Han kunne aldri snakke om å bry seg om oss, bare sørge for oss.
Hva er den største lærdommen du har lært av ham?
Det jeg lærte av ham, og jeg tror selvfølgelig ikke at jeg lærte på den rette måten, er at fedre har sitt eget liv utenfor hjemmet, men hjemme er fjerne, sinte, sterke og skumle. Mange av tankene mine om hvordan jeg vil være i verden, og hva jeg vil gjøre med arbeidet mitt, er en reaksjon på ham. Jeg vil være en annen mann.
Det er et helt felt innen psykologi som beskriver fedre som det å være ansvarlig for symboler i familien, som er en måte å si at faren har den "siste ord", lager "lovene", og selv om noe av den strenge kjønnslesingen ikke fungerer for meg, taler grunnideen virkelig til min idé om hva en far ikke bør være.
Det er en merkelig tid å være mann. Du er omgitt av skjørhet, spesielt økonomisk og sosial skjørhet, men for å være en "god mann" må du utføre denne autoritetsrollen til den gode mannen
Selv om du beskriver et slags farskap som det ville være lett å sette til side som typisk for en generasjon siden, dukker mange av disse trekkene opp hos samtidens fedre. Er dette fordi fedre avler fedre, og at mønstrene dermed ikke endres?
Jeg tror faktisk at teknologisektoren har blitt det nye fabrikkarbeidet – uforutsigbare timer, brå permitteringer, å måtte jobbe konstant osv. Det skaper en ny generasjon fraværende fedre. Og den teknologiske revolusjonen krever høyere kompetanse fra menn – menn skal visstnok vite hvordan de skal jobbe med hver dings, hvordan de skal håndtere enhver etterspørsel på nett, og har ingen mangel på selvtillit. Vi har funnet en ny måte å gjøre faren til "leverandøren" med vår vekt på 24/7 produktivitet, og, mer lumsk, kreativitet. Unge menn er under konstant press nå for å være innovative, noe som ikke var et press for min far, for eksempel.
Det er en skremmende, men treffende sammenligning.
I dette øyeblikket sitter menn fast i en motsetning: det er så mye prekærhet på arbeidsplassen, og likevel forventes det at menn bærer det. Jeg vet at det neste jeg skal si er kontroversielt, men for alt dette snakket om den nye familien og skiftende kjønnsroller, hvis du snakker om en heteronormativ familie i dag faller byrden for å ha ansvaret for det symbolet, "leverandøren" (selv om realiteten er at ingen har ansvaret for disse symbolene lenger) fortsatt på den voksne menn.
Og fordi vi går gjennom en periode med strenge undersøkelser av maktmisbruk – som jeg er helt for, etter å ha opplevd misbruk med min egen far – unge menn er under et enormt press for å presentere, og jeg understreker tilstedeværelsen, en slags rettferdighet rundt spørsmål om makt, når i virkeligheten at posisjonen de inntar, om å alltid være korrekte og strenge, blir en annen versjon av rollen "mann som vokter", som er foreldet.
Unge menn er under et enormt press for å presentere, og jeg stresser tilstede, en slags rettferdighet rundt maktspørsmål, når den posisjonen de inntar i virkeligheten blir en annen versjon av rollen «mann som vokter», som er foreldet.
Hvordan kan vi avslutte denne syklusen?
Det ville være bedre for unge menn i dag å lære å snakke om sine sårbarheter enn å presentere denne årvåkne fronten. De spiller en gammel trope av maskulinitet selv om de innbiller seg at de ikke er det. Noen ganger bruker unge menn denne rettferdigheten, som kommer fra et godt sted, som en måte å stenge dialogen på – og hva kan være mer gammeldags maskulin enn å fremtvinge taushet?
Det er en merkelig tid å være mann. Du er omgitt av skjørhet, spesielt økonomisk og sosial skjørhet, men for å være en "god mann" må du utføre dette Den gode mannens autoritetsrolle – selv når alt rundt deg sier at den sikkerheten du trenger for å utføre denne handlingen, ikke er det pålitelig.
Så svaret må være ærlighet om følelsene dine og evnen til å innrømme når du ikke vet noe?
Hvordan ville verden vært hvis flere menn bare sa: «Vet du hva? Jeg er litt skjør akkurat nå. Jeg har ikke funnet ut alt. Jeg er ikke best i alt jeg gjør.»? Jeg føler at vi ville vært på et sunnere sted hvis vi kunne engasjere oss i diskusjoner om mannlighet som understreker en slags nyttig destabilisering av hva mannlighet er. Men jeg ser ikke mye håp når den typen essensialistiske lesninger av maskulinitet, eller kjønn i seg selv, som tilbys av folk som [forfatter] Jordan Peterson er bestselgere.
Jeg føler at vi ville vært på et sunnere sted hvis vi kunne engasjere oss i diskusjoner om mannlighet som understreker en slags nyttig destabilisering av hva mannlighet er.
Hvordan fungerer denne fellen for menn som er fedre?
På en måte kan fellen ha en frigjørende effekt når faren innser at han blir bedt om å velge mellom å leve et liv med sin barn som fokuserer på åpenhet og potensial versus å være den gammeldagse pappaen, når han går bort fra det han tror han forventes å gjøre.
For eksempel, hvis han har en ung gutt, og gutten ikke danner seg på en måte han er komfortabel med – du vet, alle vil ha den smarte ungen som også er sosialt dyktig og også en litt sporty, alt det siste generasjons greiene, som vi trodde vi hadde unnlatt, men som fortsatt er veldig tilstede – i stedet for å se situasjonen som et problem, hvorfor ikke se den som frigjøring?
Hvorfor ikke engasjere seg med hvem barnet er på alle måter barnet er en person, og ikke være bekymret for om barnet rett og slett oppfyller en standard for mannlighet? Jeg tror fedre har problemer med å engasjere sine mannlige barn på barnets eget nivå fordi hvordan barnet ditt presterer, i alt fra skole til sosiale situasjoner, er nå en del av farens egen suksess angst. Fedre bekymrer seg: «Er barnet mitt produktivt og innovativt og koblet sammen?», mens de innerst inne vet at det å prøve å være alt det selv faktisk gjør dem uvel.
Fedre bekymrer seg: «Er barnet mitt produktivt og innovativt og koblet sammen?», mens de innerst inne vet at det å prøve å være alt det selv faktisk gjør dem uvel.
Den angsten er altfor ekte.
Farens angst er helt forståelig, fordi han lever i vår voksne verden og ser hvor usikkert alt er. Men hvis det å være far er en slags evig bevissthet om farskapet ditt og hva det betyr, hvorfor ikke bruke den våkenheten til å fremme ubegrensede øyeblikk for åpenhet, lytting og feiring?
Det handler om å endre normen.
Bryt kjeden av forventninger, den lineære overgangen til disse maskuline angstene. Hvis faren gjør det, kan han finne alle slags fantastiske overraskelser i sønnens mannlighet og spesielt i hans egen.
