I går kveld anklaget jeg naboen min for å være et romvesen. Det gjorde datteren min rasende. Moren min hadde spurt datteren min om naboen. Men ungen min ble distrahert av noe på TV, og svarte ikke. For å fange oppmerksomheten hennes sa jeg at jeg visste et morsomt faktum om familien: de var fra verdensrommet og huset deres er et romskip.
Datteren min reagerte med rasende raseri. Det var ren, glødende humorløshet. Som Margot Dumont som klemte perlene hennes og var vitne til Marx-brødrenes krumspring. Før jeg avsluttet setningen min, hevdet hun sint at naboene ikke var romvesener, bare vanlige mennesker.
Som mange pappaer er humor en stor del av foreldrestilen min. Men jeg erkjenner at mange vitser, som mitt bortkastede forsøk ovenfor, innebærer risiko. Den vitsen kunne føles som erting. Min datters følelser kunne ha blitt såret. Leveringen min innebar kald, ironisk løsrivelse, noe som kunne få min varme, autentiske pappa til å virke falsk. For mange vitser som det kan fremme veldig ufyselige følelser av fremmedgjøring. Og det kan være vanskelig for morsomme pappaer å gjenkjenne hvor grensen går.
Det er et oksemarked for pappa vitser, både på internett og i kulturen for øvrig. Over 4 millioner mennesker abonnerer på Reddits pappavitserforum. Twitter-kontoer som @baddadjokes og @DadJokeMan har tusenvis av følgere. @Dadsaysjokes har hundretusener. Target har dusinvis av pappa-vitsebøker og spill (men bare ett kaffekrus; kom på, den kapitalismen!). Vi har akseptert ideen om at dårlige vitser er like mye en del av farskapet som barnevogner og bleievesker. Babyen spretter ut og en bryter snur i hjernen vår, og tvinger oss til å spørre folk om de vet hva som er brun og klissete (en pinne!) eller å svare «hei, sulten, jeg er pappa» når noen forteller oss at de er sulten.
Risikoen for humordrevet foreldreskap er kombinert med potensial for belønning. Som Chloe Carmichael, psykolog og forfatter av boken Nervøs energi: Utnytt kraften i angsten din, bemerker, humor kan være en rask og effektiv måte å komme i kontakt med barn på fordi den formidler et ønske om å underholde.
"Det kommer fra et punkt av vennlighet," sier hun. "Så du prøver å gjøre noe som på et eller annet nivå vil få den andre personen til å smile."
Når pappavitser er godt timede og gjennomtenkte, kan de hjelpe barna å slappe av og åpne et vindu inn i deres indre liv. Men de kan like gjerne slå det vinduet igjen.
"På samme måte som humor kan hjelpe oss til på en måte å rampe inn på, og lette inn i, et emne," sier Carmichael. "Noen mennesker kan bli sittende fast på rampen og aldri gå dypere."
Når du fleiper om et barns problem, håper du å vise at problemet ikke er alvorlig. Men faren er at du i stedet kan vise at du ikke er i stand til å håndtere problemene deres på en seriøs måte.
Humor, bemerker Carmichael, kan være en avbøyning eller et forsvar. "Det kan være en måte å skjørte rundt et emne slik at du føler at du tar opp emnet, men du mangler faktisk substansen," sier hun. Hvis en vits oppstår på grunn av ubehaget du føler ved å diskutere barnets problem, kan det stenge dem i stedet for å oppmuntre dem til å åpne seg.
Pappa-vitser er notorisk forferdelige - og målrettet det. Likevel er pappaer tvunget til å lage dem. Et sosiologisk konsept kalt dramaturgisk analyse kan hjelpe til med å forklare hvorfor. På 1950-tallet undersøkte den innflytelsesrike sosiologen Erving Goffman menneskelige sosiale interaksjoner gjennom metaforen om teater i sin bok Presentasjonen av selvet i hverdagen. Goffman mente at mennesker utfører roller i alle sosiale interaksjoner. Som skuespillere oppfører folk seg i samsvar med manus - atferd og språkmåter som lar oss tilpasse oss roller vi ønsker å spille i ulike interaksjoner. Samfunnets normer og verdier er våre direktører, og får oss til å bruke atferd som er passende for den sosiale interaksjonen.
I følge Goffmans dramaturgiske analyseteori prøver folk under sosiale interaksjoner å kontrollere interaksjonens narrativ gjennom inntrykkshåndtering. Avhengig av målene foredragsholderne har for samtalen, varierer inntrykkshåndteringsteknikker fra smiger og skryt.
I et innlegg på sosiologibloggen Hverdagssosiologi, Professor Jonathan Wynn fra University of Massachusetts hevdet det vitser er en form for inntrykkshåndtering. Humor kan være en kraftig måte å påvirke andres oppfatninger på. Og det gjelder spesielt for pappavitser.
Når vi forteller pappavitser, følger vi et manus om hvordan vi skal spille rollen som pappa. De bidrar til å gi barna inntrykk av at vi er godartede autoritetsfigurer. De myker opp det som kan oppfattes som harde kanter. De sier at vi er tullinger som ikke tar seg selv på alvor. Faren er at rollen også signaliserer at vi ikke tar barnas bekymringer på alvor.
Hvis barnet ditt ønsker å diskutere et emne og du slår en vits, kan det stenge samtalen. Det er ofte greit. Barn kan ta ting for seriøst, og å punktere melodramaet deres kan hjelpe dem med å lære litt motstandskraft. Men det er greit å være klar over, siden det å spøke med noe som er alvorlig for barnet ditt ikke alltid gjør det mindre alvorlig for dem.
"Folk vil ikke alltid ha humor rundt noe som er veldig sensitivt," sier Carmichael.
Hun kommer med et eksempel. Anta at barnet ditt er helt stresset fordi det virkelig er etterpå med leksene sine. Og du prøver å lette stemningen og formidle at dette er et overkommelig problem. Ved å spøke litt, signaliserer du at du ikke har panikk og at du har tro på dem gjennom å være lettsinnet om det. Mens den letthjertetheten rundt noe som er veldig alvorlig kan være skummelt for noen som ikke føler at det er en latterlig sak.
Humor er et flott verktøy, et som hører hjemme i alle foreldres kogger. Det er smart å stoppe av og til stoppe opp og vurdere en av komediens største regler: timing. Hvis du er klok på å unngå alvorlige følelser, kan du virke mindre i stand til å hjelpe barna dine med å håndtere alvorlige ting. Du er bare en fyr som alltid forteller vitser.
