Nylig spurte min kone vår 10 år gamle sønn hvorfor han og hans bror ikke gjør det hun ber om første gang. 10-åringen forklarte nøkternt: "Vi vil se hvor lang tid det vil ta før du gjør oss."
Ærlig svar, helt klart. Men … Wow.
Dette "vent til uunngåelig konsekvenser” oppførsel har skapt et foreldreskisma. For min kone heter nå navnet på disiplinspillet Ultimatum. Hun gjør forespørslene sine pent et par ganger, sier «siste advarsel» og når guttene ikke etterkommer, slipper hun hammeren. Resultatet er vanligvis en maktkamp av episke proporsjoner (spesielt med 8-åringen), og en utilfredsstillende konklusjon for alle.
Dette er ikke en kritikk av min standhaftige partner i foreldrerollen. Jeg er helt empatisk. Hver forelder vil gå gjennom denne typen taktiske endringer, i håp om bedre resultater. Det er helt normalt og høyst sannsynlig i disse prøvende pandemitidene. Jeg har også vært gjennom mange taktiske endringer. Hun jobber med noen ting.
I en perfekt verden/familie/ekteskap ville vi være i låst trinn på foreldretilnærminger. Det er vi ikke. I løpet av de siste månedene har jeg doblet ned på kommunikasjon mellom familier. Jeg foretrekker å snakke ut med guttene – og ikke fordi det er en bedre måte å bli foreldre på, men fordi det føles bedre for meg. Er resultatene av taktikkene mine mer tilfredsstillende? Jeg mener, guttene presser seg fortsatt tilbake, så fortell meg det.
Men foreldretaktikkens skisma er ikke nødvendigvis problemet. Problemet er at ubalansen i vår disiplintaktikk åpner for muligheten for konflikt mellom oss to som står overfor barn.
Når et hus er delt
Når foreldrene ikke ser ut til å være på samme side i foreldrebeslutninger og disiplin, er det noen sannsynlige utfall:
- God politimann/dårlig politimann: Foreldre som er uenige i foreldrespørsmål foran barna risikerer å skape en dynamikk der den ene forelderen blir sett på som helten og den andre blir sett på som skurken. Hvem kommer til å bli mer populær: Ultimatumforelderen eller den som snakker om det? Når foreldreskap blir en popularitetskonkurranse, begynner barna å spille favoritter og forstyrrende atferd vokser.
- Destabilisering: Barn trives når de føler at de har et støttende, solid familiært grunnlag. Det er fordi det lar dem investere tanker og energi i å vokse og utforske. Når foreldre er uenige foran dem, begynner grunnlaget å se skjelvet ut og barna føler seg kanskje ikke trygge nok til å investere i sin egen følelsesmessige og psykologiske utvikling.
- Spinning opp syklusen av vrede: Hvis jeg skulle være uenig med min vakre kone foran barna våre, er det en god sjanse for at hun ville føle seg harme over oppførselen min. Harme har en tendens til å bli sammensatt. Hennes harme kan føre til min egen inntil vi blir direkte sinte på hverandre. Sinne, som vi alle vet, fører til den mørke siden.
Holde opp utseende
Viktig for foreldre er det annerledes å være på samme side enn å vises på samme side. Som foreldre som har ulik familiebakgrunn, kulturelle perspektiver og temperament, ville vi være dumme å tro at vi alltid bør være i lås når det gjelder barna våre. Og siden min kone og jeg ble enige om å droppe lydighetsklausulen i ekteskapsløftene våre, ville jeg virkelig ikke forvente at hun skulle være enig med meg i alle ting eller omvendt.
Det er greit. Uenigheter er bra for barn å se når uenighetene er uenige handler ikke om barna. Når foreldre befinner seg i konflikt om mer trivielle emner, kan måten de håndterer konflikten på være et utmerket eksempel for barn. Barn vil absolutt lære å kjempe eller slutte fred ved foreldrenes eksempel.
En studie fra 2011 ledet av forskere fra Harvard Medical School tok en longitudinell (langsiktig) titt på hvordan konfliktløsning overføres fra foreldre til barn. Forskere observerte 47 studiedeltakere fra hele Nord-Amerika i hjemmet deres i en alder av 14 og katalogiserte foreldrekonfliktløsning. De fulgte opp 17 år senere for å gjennomføre en annen observasjonsstudie om de voksne barnas stil med konflikthåndtering. Resultatene var klare.
"Som forutsagt var nivåer av fiendtlighet og positivt engasjement uttrykt av foreldre og ungdom under familieinteraksjoner prospektivt knyttet til nivåer av fiendtlighet og positivt engasjement uttrykt av avkom og deres ektefeller under ekteskapelige interaksjoner,» forskerne skrev. De konkluderte: "Disse funnene tyder på en langvarig påvirkning av familiekommunikasjonsmønstre, spesielt fiendtlighet, på avkoms intime kommunikasjon og relasjonsfunksjon."
Mens forskerne ikke kunne være sikre på hvordan barna hadde plukket opp foreldrenes metoder (genetikk, observasjon, selvseleksjon), var det tydelig at metodene var blitt videreført.
Når konflikten mellom foreldre handler om barna selv, er innsatsen høy. Ikke bare lærer barn av foreldrene sine, de er også følelsesmessig knyttet til kampen som den antatte utløseren eller årsaken til kampen. Det er lett å legge på seg byrdene av skyld og frykt.
Resultatet? Foreldre må presentere en samlet front, selv om de er uenige i øyeblikket. Og noen ganger må du bare fake det.
Hvordan oppnå tilsynelatende foreldreenhet
I øyeblikkets hete kan det være vanskelig å la en partners foreldrebeslutning stå når du er uenig i deres dømmekraft. Men det finnes måter å få det til uten å undergrave noens autoritet i barnas øyne.
Nylig gikk en av familiemiddagene våre sidelengs. Det yngre barnet hånet det eldste barnet med en kyllingsandwich (som de gjør), og moren deres, som led av migrene og var ferdig med tauet.
Hun ba det yngre barnet legge fra seg smørbrødet. spurte hun en gang til. Hun ga en siste advarsel. Men barnet var for tregt. I noen øyeblikk hadde han blitt tatt fra bordet for å spise alene på rommet sitt. Det var mye klage og tannskjæring.
Jeg utsatte meg for disiplinen hennes til det var klart at ting måtte eskaleres. Så da hun sto utenfor vår sønns soveromsdør, spurte jeg:
"Har du noe imot at jeg prøver å de-eskalere?"
Hun lot meg gå inn, og jeg kunne begynne å snakke med ungen, men jeg befant meg i et dilemma. Moren hans hadde beordret ham tilbaketrukket på rommet sitt til leggetid. Når han var rolig og bearbeidet følelsene sine, så han på meg og spurte: "Må jeg fortsatt være på rommet mitt?"
Det er to gode alternativer for foreldre i denne situasjonen:
- "Hva sa din mor (far)?": Med mindre liv, helse eller sikkerhet står på spill, bør man respektere den forelderen som først engasjerte seg i disiplinen. Trodde jeg han fortjente det? spiller ingen rolle. Det gjorde moren hans. Jeg måtte være på laget hennes. Å forklare dette var trist for barnet mitt, men å undergrave min kone ville ha vært mer skadelig for alle.
- "Jeg har tenkt nytt på min posisjon.": Jeg kunne også ha gått til partneren min og snakket med henne om avgjørelsen hennes. Vi kunne ha kommunisert om hva som skjedde, og hun kan ha ombestemt seg. I dette tilfellet ville hennes "ut" vært å fortelle barnet at hun tenkte på nytt og hadde kommet til enighet med meg om kursendring. Det gror ikke inn. Faktisk hjelper det barn med å utvikle en forståelse av at det er greit å ombestemme seg basert på ny informasjon. Du trenger ikke å dø på hver bakke. Noen ganger kan du bestemme deg for å nyte utsikten fra toppen i stedet.
Disse to setningene er fantastiske verktøy for å oppnå foreldreenhet for øyeblikket. Hvis forskjeller i foreldreskap og disiplin ikke klarer å slå seg sammen senere, må en ærlig samtale skje. Men det bør skje bak kulissene - på en tur eller etter at barna har lagt seg eller i et annet privat øyeblikk.
Det trenger ikke å være en vanskelig samtale heller. Det trenger ikke være beskyldninger eller fingerpeking. Bare snakk om kjerneverdiene til familien din og oppdater taktikken din. Fordi måten du snakker og samhandler med barna dine bør alltid være basert på verdiene familien din deler.
Til syvende og sist er det det som gjør det lettere å komme tilbake på samme side med foreldrepartneren din. Vil du forbli på samme side for alltid? Hvem vet. Men på et blunk kan du alltid late som.
