De fleste foreldre forventer nok en haug med nye plikter når de får en baby. Men det hjelper ikke par å dele opp pliktene til en forelder. Noen fedre tror kanskje de har en lås på mannens plikter, men selv de mennene som ønsker å være så rettferdige som mulig, får kanskje ikke gjort nok. For eksempel visste du at du ville gynge mating og skifte av bleier. Men ifølge en undersøkelse blant tusenårige foreldre hevdet 95 prosent av mødrene å skifte bleie mer enn deres betydelige andre, mens 75 prosent av fedre insisterte på at de gjorde det. I den samme undersøkelsen sa 80 prosent av kvinnene at de ville være flere sannsynligvis skifte skitne bleier enn deres betydelige andre, mens bare 43 prosent av mennene sa det samme. Det lover ikke spesielt godt for å dele pliktene til en forelder rettferdig.
LES MER: Den faderlige guiden til bæsj, bleier og pottetrening
Men når det kommer til lykke, intimitet og generell tilfredshet i forholdet, betyr hvem som gjør mer mindre enn en klar forståelse av hvem som gjør hva. Det sier parterapeut Laura Silverstein, klinisk leder og medeier i
Konflikt i pliktene til en forelder er uunngåelig
Fordi mennesker ikke kan ha fine ting, er det lykkeligste øyeblikket i livet ditt - fødselen av et barn - også det øyeblikket det er mest sannsynlig at du ringer noen som Silverstein for å forhindre forholdet ditt smuldrer opp. Det er fordi du og partneren din nå har mer arbeid å gjøre og mindre penger å gjøre det med. Å, og dere er begge søvnberøvede zombier. «Søvnmangel er hvordan du torturerer mennesker. Det er en stor sak at alle går rundt utslitt, sier Silverstein. Enkelt sagt unngår par med små barn svært sjelden konflikter om arbeidsdeling.
"Ingen sover, det er så mye klesvask, alle de flaskene må steriliseres, og forresten, hvem ryster babyen i seng?» Bleieskiftefaktorer der også, fordi, som Silverstein bemerker, "babyer bæsj a mye. Du kan sitere meg på det.» Takk - vil ikke bli anklaget for å stjele den svært originale tanken. Silverstein innrømmer at hun og mannen hennes slet med de samme utfordringene, men de kom seg gjennom det, og med hennes hjelp vil du også gjøre det.
Alle gjør for mye
Silverstein er ikke overrasket over undersøkelsens resultater fordi folk har en tendens til å se ting fra sine egne perspektiv og har derfor vanskelig for å tro at noen andre muligens kan jobbe like hardt som de er. Når par kommer til kontoret hennes, oppdager Silverstein imidlertid at alle – både menn og kvinner – tror de gjør mer enn de kan tåle. Å erkjenne at alle er på slutten av tauet er det første skrittet for å overvinne konflikter om hvem som gjør mer.
"Du kommer hjem fra jobb, du er utslitt, du føler at du ikke kan gå en dag til uten en hel natts søvn, men igjen må du våkne midt på natten. Det er vanskelig å ikke føle harme hvis du ser noen som sover i sengen ved siden av deg, men gjett hva? De kommer til å våkne om 3 timer også."
Samarbeid i foreldreansvar slår konkurranse
Konstant konkurranse gjør at par føler seg ensomme, frakoblet og misfornøyd, følelsesmessig og fysisk. Å gå den veien fører enten til "Et høykonfliktmiljø eller et forretningsforhold hvor du bare går gjennom bevegelsene», som begge høres ut som om de burde være veien mindre reiste.
I stedet, sier Silverstein, takle dine individuelle stress sammen gjennom samarbeid og gjensidig støtte. "Denne nye babyen er fantastisk, men også veldig vanskelig. Vi ønsker begge å være koblet til det nye livet som har sluttet seg til familien vår, men også være forbundet og forbli seksuelle vesener med hverandre. La oss være i denne suppen sammen; du og jeg mot verden." Den teamorienterte tilnærmingen fører til større lykke og følelsesmessig intimitet, noe som fører til fysisk intimitet og, etter en peptalk sånn, flere mesterskap.
Diskuter, del og erobre foreldreansvar
Silverstein bekrefter, "Folk har størst relasjonstilfredshet når de begge har en klar forståelse av arbeidsdelingen og husholdningsansvar. Den avgjørende faktoren er ikke hvem som gjør mer, men klarheten rundt hvem sin jobb det er å gjøre hva." Så den mest rettferdige fordelingen er ikke alltid 50/50.
Silverstein gir bokstavelig talt par en sjekkliste over hvert husholdningsarbeid - 136 av dem, for å være nøyaktig - og lar dem krysse av hvem som gjør hva for øyeblikket og hvem som ville gjort hva ideelt sett. Resultatet kan bli som den undersøkelsen: begge folk tror de gjør alt. Men det fører til en samarbeidsdiskusjon og en klar, rettferdig plan om hvem som skal gjøre hva. "Vanligvis er det et høyere nivå av lykke når det har vært en diskusjon om det, mens det faktisk er mindre fornøyd med en 50/50-deling fordi det er uvanlig at folk føler nøyaktig det samme om hver oppgave,» Silverstein sier. Noe som gir full mening - hvis du foretrekker kattesøppel fremfor menneskelig avfall, men for partneren din er det omvendt, gjør det. Glad bæsj til alle sammen!
Nøkkelen er å ha en klar, direkte og ærlig samtale på forhånd, til et gjensidig avtalt tidspunkt. Ingen føler seg samarbeidsvillige når de er dypt i bæsj ved håndleddet klokken 03.00. En gang til.
Merk at Silverstein ikke bare sier at det er bedre å dele alle jobbene enn å dele noen. Mest sannsynlig vil planen for bleieskifting se omtrent slik ut: "Jeg tar 06:00 siden jeg gjør meg klar til jobb, og du kan ta midnatt siden du er oppe og ser på tegneserier." Hver situasjon er forskjellig, men hvis du har en direkte samtale om gjensidig avtalte forventninger på forhånd, vil du unngå å ha gjøremål, krangel og skitne bleier. opp.
