Følgende ble syndikert fra Huffington Post som en del av 'The Daddy Diaries' for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Hva er det? Du vet ikke hva en Dadbod er? Føl deg ikke dårlig. Jeg hadde aldri hørt om Dadboden heller, før jeg våknet her om dagen og innså at jeg ikke kunne se tærne mine.
Til tross for at hun var den som bar babyen i magen hennes, knipset Michelle på en eller annen måte tilbake til den smidige danseren sin figur noen måneder etter fødselen, men jeg ser fortsatt ut som 10 pund hakket kjøtt i en 5-kilos pose, bare mindre nydelig.
Scrubs
I de 35 årene før Lev ble født, trente jeg 2 eller 3 timer om dagen, og selv om jeg aldri så så bra ut, klarte jeg til en viss grad å avverge de vanlige lunkene med aldring og tyngdekraft. Men å være en ny pappa kommer med en Dadbod, som er som den gamle kroppen din, men den passer ikke inn i noen av klærne dine, og ser ikke bra ut når den ikke er tildekket.
Dette er spesielt problematisk siden niesen min Sonia får Bat Mitzvahed om 3 dager, og den eneste drakten jeg eier er noe jeg hadde skreddersydd mens jeg var i Thailand for 2 år siden, da jeg var på en omvisning i Thailands kickboksing leirer. Jeg sparket meg over hele landet, studerte med ulike Muy Thai-mestere fra øyene på både øst- og vestkysten av Thailand og skitne treningssentre i bakgatene til Bangkok. Det var kjempebra, bortsett fra den delen hvor jeg ble slått den mye i ansiktet. Selv om jeg ikke ble Muy Thai-mester, var et positivt resultat at da jeg gikk for å bli målt for drakten, var jeg i mitt livs beste form.
Vimeo
Jeg dro til den thailandske skredderen med en venn, og både han og skredderen foreslo stadig at de skulle gjøre dressen strammere og strammere, helt til jeg så ut som Ryan Seacrest pakket inn i Saran Wrap. Til syvende og sist, da jeg prøvde den for første gang, passet dressen bra, bortsett fra at du kunne se årene mine svulme gjennom stoffet. Og jeg visste at hvis jeg fikk enda en centimeter i omkrets, ville ikke dressen passe.
Jeg våknet sist lørdag og skjønte at jeg hadde en uke på meg til å miste Dadboden, ellers ville jeg ikke være i stand til å bruke den eneste dressen jeg eier til min niese sin Bat Mitzvah. Samtidig begynte ankelen å gjøre vondt, så jeg kunne ikke stole på de vanlige treningsøktene mine for å gå ned i vekt – løpe, hoppe tau eller sparke den tunge sekken. Og så, med mine hovedkilder til trening utenfor bordet, bestemte jeg meg for første gang for å prøve en diett.
I stedet for mitt vanlige egg og ost på en bagel, spiste jeg bare havregryn til frokost. Til lunsj, salat. Til middag, salat. Ingen øl.
Hvor vanskelig kan det være?
Å være en ny pappa kommer med en Dadbod, som er som din gamle kropp, men den passer ikke inn i noen av klærne dine, og ser ikke bra ut når den ikke er tildekket.
Klokken 9 på dag én av Dadbod-dietten hadde Michelle låst seg inne på badet og gjemte seg med Lev mens jeg banket på døren med en slikkepott i den ene hånden og siklet løpende ut av munnen min og ropte, Kom i magen min. Teknisk sett er jeg ingen kannibal, men jeg var så sulten at sofaen begynte å se velsmakende ut og stol på meg, sofaen smaker ikke godt. Jeg prøvde det.
I stedet for å spise møblene, Michelle og Lev, og fordi baderomsdøren er sterkere enn den ser ut, stolte jeg på gammeldags viljestyrke. Jeg klarte det til 09:15. Jeg var i heisen på vei til 72 Street Bagel, da jeg så et glimt av det gigantiske oppblåste ansiktet mitt i speilet. Jeg så ut som John Travolta hvis du lot ham ligge i et svømmebasseng over natten. Og på en eller annen måte var kombinasjonen av selvforakt og skam og hating av John Travolta sterk nok til å få meg til å snu og holde meg til dietten i noen timer til.
Gratis arkivbilder
På en eller annen måte kom jeg meg gjennom dagen, en gretten sulten fetter, og neste morgen tråkket jeg på vekten med begge øynene lukket. Som en mann som skulle lese en biopsirapport, åpnet jeg sakte det ene øyet og kastet et blikk ned. Bom. Jeg hadde gått ned 7 kilo over natten! Drakt reddet, Bat Mitzah motemareritt avverget, Dadbod beseiret!
Så åpnet jeg det andre øyet og skjønte at det var et desimaltegn på denne jævla skalaen. Jeg hadde bare gått ned 0,7 kilo. Likevel grunn til å feire.
Og hvilken bedre måte å feire enn med lasagne. Hvis Herren ikke hadde ønsket at vi skulle bruke joggebukser til en Bat Mitzvah, ville han ikke ha oppfunnet mozzarella.
Dimitri Ehrlich er en multi-platina-selgende låtskriver og forfatter av 2 bøker. Hans forfatterskap har dukket opp i New York Times, Rolling Stone, Spin og Interview Magazine, hvor han fungerte som musikkredaktør i mange år.
