Plukke dine kamper.Velg dine kamper med omhu. Uansett hvordan det blir sagt, er dette et solid råd. Det holder deg i kø og utenfor konfrontasjoner med din ektefelle, en kollega, et familiemedlem - hvem som helst. Poenget er klart: Vær selektiv. Ikke kast bort tiden din på energi på alle, mindre irriterende problemer. Men det er også en annen implisitt melding som følger med det: Ikke nå. Ikke denne. La det gå.
Men et vanlig problem å møte er at du bestemmer deg for å la denne gå, og den neste, og den neste, til du til slutt lar alt gå. Få mennesker liker konfrontasjon. Vi unngår smerte, og bare tanken på å vekke bekymring og potensielt brenne en bro eller få motangrep forsterker stresset i sinnet og kroppen.
Det er forståelig å ønske å ignorere et problem og late som ingenting er galt, men hvis noe er feil det vil ikke plutselig rette seg selv. Total unngåelse få oss ingen hvor. Som Yael Schonbrun, en psykolog i Newton, Massachusetts, sier: "Ingenting produktivt skjer når ingen handling blir iverksatt,"
Det er ikke bare det at problemet gjenstår. Det er at du blir ergerlig, og forholdet går over etter hvert som du trekker deg mer og mer tilbake. "Det er noe som vil spise på deg," sier Ryan Howes, klinisk psykolog i Pasadena, California.
Til slutt må du velge en faktisk kamp og deretter gå inn i nevnte kamp. Selv om det høres omstridt ut, trenger det ikke være eller bør det være det. Det handler om å vurdere hver situasjon og gjøre den påfølgende samtalen samarbeidende. Ubehaget vil ikke smelte bort, men du har større sjanse til å gjøre situasjonen ikke bare riktig, men også bedre. Her er hva du bør vite.
Forstå hvilke kamper som er verdt å velge
Du har mange mulige kampemner, men å bestemme hva som er verdt å forfølge trenger ikke å være altfor komplisert, sier Howes. Enkelt sagt, det er det som plager deg. Hvis du har kamper i hodet og en natts søvn ikke får dem til å stoppe, er det en forbannet god indikator. Det samme gjelder hvis du fortsetter å drøvtygge, selv i korte perioder. Ordene må komme ut, og det vil de. Det kan være som en samtale eller et utbrudd. Ditt valg, og det er ikke vanskelig å se hvilken som er sunnere for et forhold.
Bekymringen blir da hvordan og når du skal ta det opp. Det er ikke noe beste øyeblikk, spesielt siden foreldrene har lite eller ingen "når som helst tid", men det er et galt øyeblikk, nemlig når du syder. Schonbrun sier at sinne vanligvis er drivkraften, og, som Howes legger til, når du lar det styre samtalen, "Du vil si noe du vil angre på."
Schonbrun foreslår å snakke med en venn for å få perspektiv eller bare for å avlaste litt varme. Å skrive ned ting kan også hjelpe. Ordene forlater hodet ditt og å se dem på siden kan gi deg avstand fra dem, og skrivehandlingen kan gi din rant historielignende struktur.
Å holde seg nysgjerrig er en annen måte, sier Howes. Det kan hjelpe å svare: «Hvorfor kan dette skje?», og mulighetene kan være at den andre personen er overarbeidet, bekymret eller sliten. Eller årsaken kan være mindre godartet, men underholdende fordeler ved tvil inviterer til empati og gjør ting mindre motstandsdyktige.
Kunsten å konfrontere
Før du sier noe, er en vei som hindrer spenningen i å bygge seg opp et regelmessig planlagt tidspunkt for å snakke. Howes kaller det "gripe timer", hvor du kan spørre: "Noen som har noen problemer?" En gang i uken er ideelt, men Schonbrun sier at to ganger i måneden for foreldre kan være mer realistisk. Uansett tidsplan, er det ingen grunn til å bekymre deg for å samle mot. Tiden er satt. Du kan bokmerke problemet og fortsette dagen din, sier Howes.
Men hvis du ikke har den innsjekkingstiden og må ta opp problemet, start med å spørre: "Har du båndbredden til en samtale?", sier Schonbrun. Hvis svaret er "nei", er det opp til den personen å velge et bedre tidspunkt, men et "ja" betyr buy-in og ingen føler seg fanget i en uønsket diskusjon.
Etter det, hvis du er usikker, kan du lede med "Jeg vet ikke hvordan jeg gjør dette... Dette er ikke behagelig," etterfulgt av, "Jeg blir opprørt over (sett inn problem)." Det er vanskelig for den andre personen å få defensiv når du tilbyr sårbarhet og du snakker om deg selv, sier Howes.
Det er enda vanskeligere når du umiddelbart aksepterer ansvaret ditt med: "Jeg vet at jeg ikke ..." Som Howes sier, det får deg ut av "Jeg har rett. You're wrong"-tankegangen, og Schonbrun legger til at det ytterligere hjelper å finne et felles mål å angripe i stedet for å fokusere på et problem som må elimineres.
Når det gjelder hvor lenge kampen skal vare, er mye av det hvor mye tid du faktisk har, men hvis et poeng gjentas to eller tre ganger, kan du si: "Kanskje vi kan se på dette igjen senere" eller "La oss finne en løsning." Uansett, du ønsker å flytte til en nedleggelse, fordi, "Du kan rehash for alltid," Howes sier.
Utfordringen kan være å gå tilbake til forholdet ditt, spesielt hvis ting ikke ble helt løst. Du kan prøve å planlegge noe hyggelig etterpå, selv om det bare er lunsj, eller bare avtale at hver og en av dere vil få litt dekompresjonstid. En ting som kan hjelpe under en "kamp" er å stikke innom: "Jeg er her. Jeg elsker deg. Jeg går ingen steder."
Folk frykter at harde ord betyr avvisning og at livet blåser opp, så det er en forsikring til partneren din og en påminnelse om at "Det er ikke tredje verdenskrig," sier Howes. "Det er bare en liten kamp."
Å, og husk: Du er ikke spesiell
Tilstedeværelsen av et problem i seg selv kan være et problem, som hindrer enhver handling. Du bekymrer deg for at det betyr noe dypere ved forholdet eller at fordi du ikke umiddelbart kan håndtere noe/slippe det, "Det er en styrkefeil i meg," sier Howes.
stoisisme får mye hype, men det tillater ikke mye deling, og realiteten er at konflikt er en del av familien. Det er ikke dårlig. Det gjenspeiler ulike meninger, smaker, bakgrunner og det kan føre til utvidede syn, mer balanse og mer vekst. For å komme dit, kommer dere til å støte på hverandre og være uenige.
"Ingen par kommer til å unngå det," sier Schonbrun, og legger til at det er en gyldig grunn. "Vi gifter oss ikke."
