Følgende ble syndikert fra Bable til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en telefon på [email protected].
Min kone og jeg har en kodebokstav vi bruker i huset vårt.
"Er dette A?" vi spør hverandre.
På de tidspunktene prøver vi å ikke tipse vår 6 år gamle sønn om hva vi tenker. Og nei, vi er ikke mistenksomme overfor hans mulige utroskap.
Pixabay
Snarere prøver vi hele tiden å finne ut hvorfor sønnen vår er frekk / høylytt / ytterst motbydelig / stædig i et gitt øyeblikk. Hvorfor han kjemper så hardt for å gjøre noe han ikke vil. Eller hvorfor han opptrer timer før vi er planlagt å gjøre noe han vanligvis elsker å gjøre.
Er han bare en drittunge? Eller er dette et dekke for den store A - angsten?
Det er en enorm, ofte smertefull utfordring å tyde disse øyeblikkene. For enhver normal person, når barnet ditt sier at han hater deg eller hater filmer eller hater havet eller ikke skal på denne festen eller ikke skal til bowlinghallen han har vært på 10 ganger før, eller bestemmer seg for å slå brødrene sine eller knuse noe på kjøkkenet er den beste måten å takle det som plager ham, er den naturlige beskyttelsesresponsen å piske tilbake. Å ta fornærmelse. Å føle seg ignorert eller såret eller ikke takknemlig. Å ta det personlig, eller å se det som en oppførsel som er uakseptabel og må tas opp umiddelbart.
Hvorfor må sønnen vår forholde seg til dette? Hvordan kan vi hjelpe? Vil han vokse fra det?
Hvordan våger du? Din lille sh-t. Tror du jeg liker å bruke lørdagene mine på å tisse på fotball? Tror du virkelig jeg har lyst til å gå på Kenny Bs sprettfest akkurat nå? Hvordan kan du snakke til meg på den måten etter moroa vi nettopp hadde, etter klemmene og kosene og boken vi leste i går kveld, eller øyeblikket vi delte latter akkurat i morges? Hvordan kunne du? Hvem er du?
Det er fortsatt vanskelig å gjenkjenne selv om vi har mye erfaring. Vår sønns A ser ikke ut som du skulle tro. Du kan forvente klassisk sjenanse - noe gjemmer seg, enkel gråt eller grunnleggende skithet. Nei, angsten hans er annerledes.
Likevel er det like ekte og ukontrollerbart. Og det må fortsatt håndteres med rolig tilbakeholdenhet og dyktighet og trøstende ord - men ikke for mye trøst for at du ikke ender opp med å nedlatende eller motarbeide. Dessverre er generell løsrivelse ofte den beste tilnærmingen.
Offentlig domene
Og bare vent til du kaster et publikum inn i miksen. Folk, selv andre småbarnsforeldre, kjenner ikke igjen den store A. De ser en dårlig gutt hvis foreldre har sviktet. Hvis de bare hadde innpodet disiplin. Nå er det for sent. Hvordan kan de la ham snakke tilbake på den måten? Jeg ville aldri stå for noe av det.
Alt dette gjør det så mye vanskeligere og smertefullt. Og det er mye mer sannsynlig at du bryter roen, forlater strategien du kjenner, og går hardt tilbake. Roping, disiplin, trusler.
Ingen av dem sprer typisk atferden, enn si behandler angsten.
Det hele er så trist og urettferdig (ja, på en måte som alt av foreldreskap).
Minn deg selv på tidligere vellykkede kamper, og gi deg selv bevis fra tidligere erfaringer som viser deg at du kan gjøre det.
Hvorfor må sønnen vår forholde seg til dette? Hvordan kan vi hjelpe? Vil han vokse fra det? Veien til selvmedlidenhet er enkel med stor A.
Det viser seg at det tar mye tid. Møysommelig terapi. Subtile behandlinger som virker fruktløse som å vise ham bilder av videoer av tidligere suksesser, minne ham om andre ganger han har overvunnet frykt, eller ha ham resiter mantra eller bruk verbale ferdigheter som er utformet for å hjelpe ham til å tenke gjennom mer sannsynlige scenarier og påpeke hvor irrasjonell frykt i verste fall. er.
Dette er tunge greier for alle, enn si 6-åringer som neppe er den mest innsiktsfulle gjengen med berøring. Og prøv så å implementere disse ferdighetene i varmen av den store A-ens vrede, når både du og barnet ditt har mistet perspektivet.
Pixabay
Så stort sett gjør det bare vondt. Og så er det ofte litt skam og beklagelse over at du ikke var i stand til å håndtere ting bedre.
Det er noen seire. Erobret sykkelturer. Raserifrie lekedatoer. Frykter som er mindre fryktet denne gangen.
Underveis lurer du på, Hva er det jeg mister? Hva er det sønnen vår mister hver gang han går gjennom disse episodene. Det er da du trenger å ta de samme typene skritt som du presser på barnet ditt. Minn deg selv på tidligere vellykkede kamper, og gi deg selv bevis fra tidligere erfaringer som viser deg at du kan gjøre det.
Tross alt kom sannsynligvis ikke barnets A fra ingensteds.
Doug Parker er en forfatter for Babble. Du kan lese mer fra Babble her:
- Jeg var deprimert som barn, men jeg savnet fortsatt tegnene i min egen sønn
- Helikopterforeldre knyttet til angst og depresjon hos barn
- Prins Harry om å miste sin mor, prinsesse Diana: "Jeg angrer på at jeg ikke snakket om det"
Vil du ha tips, triks og råd som du faktisk vil bruke? Klikk her for å registrere deg for vår e-post.
