Følgende ble produsert i samarbeid med våre venner på Walt Disney World Resort, som inviterer deg til å oppdage en verden av magi og minner som hele familien vil dele.
Så ofte blir foreldreskap beskrevet som hardt arbeid. Forståelig nok. Penger må spares. Leger trenger besøk. PTAer trenger samling. Sjekklister må lages uavhengig av hvor mange bokser som til slutt ikke er merket av. Alt dette er sant og ubestridelig, men det er ikke målestokken for opplevelsen eller kjernen i den. Ettersom lærde gjør det stadig tydeligere, betyr jobben noe, men det er ofte morsomt som gjør vellykkede barn fordi samvær er alt.
"Vi bruker så mye tid på å fortelle foreldre om teknikker at vi noen ganger overser dette kjerneforholdet mellom foreldre og barn," sier Gene Roehlkepartain, en sosialpsykologisk forsker ved Search Institute, en organisasjon som studerer barndom utvikling. "Vi har funnet ut at kvaliteten på disse relasjonene virkelig betyr mye for å forme hvordan barna har det når de vokser opp."
I 2015 undersøkte Search Institute en mangfoldig gruppe på 1085 foreldre til 3-13-åringer for en rapporter om faktorene som mest påvirker et barns suksess, karaktertrekk og følelse av selvtillit veien. De fant at kvaliteten på foreldre-barn-relasjoner spådde barnas velvære betydelig mer enn demografiske faktorer inkludert inntekt, etnisitet, religion og hjemby. De fant også – ved å observere barn i familier, skoler og lokalsamfunn rundt om i verden – felles tråder som knytter foreldre til barna sine. Den grunnleggende takeawayen var at voksne som positivt dikterer vilkårene for samhandling med barna sine, oppdrar barn mer forberedt på å engasjere seg produktivt med verden. Tilgang til fine ting betyr noe, men det som betyr mer for barna er følelsesmessig tilgang til en eller begge foreldrene deres.
Forskerteamet dissekerte interaksjonene de var vitne til og relasjonene de dokumenterte for å finne de spesifikke strategiene som så ut til å fungere. De klarte å finne fem:
- Effektive foreldre viste at de brydde seg om barna sine og ønsket det beste for dem.
- Effektive foreldre insisterte på at barna kontinuerlig forbedrer seg.
- Effektive foreldre hjalp barna med å fullføre oppgaver og nå mål.
- Effektive foreldre ga barna muligheten til å ta avgjørelser og uttrykke seg.
- Effektive foreldre hjalp barna til å samhandle med andre voksne og utvide horisonten.
"Å dele makt betyr å ta tid til å få et barns perspektiv slik at de føler at de er en del av beslutninger og at ikke alt blir gjort til dem,» forklarer Roehlkepartain. «Å utvide mulighetene handler om å involvere andre mennesker i livene deres og introdusere barn for ting du ikke umiddelbart kan kontrollere. Disse utfordringene er svært viktige for utvikling og veldig vanskelige å gjøre som foreldre fordi du ønsker å holde fast, holde barna dine trygge og sørge for at ingenting vondt skjer med dem."
Roehlkepartain fant at foreldre som engasjerte seg i alle disse atferdene hadde bemerkelsesverdig sterke bånd til barna sine. Men selv foreldre som bare sjekket noen av boksene, bygde mer varige forhold. Og svært få foreldre slo totalt til. Syv av 10 foreldre rapporterte at de brukte minst én av bindingsbyggingsteknikkene. Dette funnet overrasket ikke Roehlkepartain. Foreldre elsker og tar vare på barna sine instinktivt. De forsker på sine egne relasjoner og legger strategier for suksess. På en måte pågår det en studie i liten skala uansett hvor et barn bor.
Likevel betyr mer data mer spesifikke resultater. Forskere var i stand til å finne atferden som gjorde den største forskjellen. Deling av makt hadde den mest direkte forbindelsen til positive utfall i barndommen og senere. Den nest mest meningsfulle atferden var å utvide horisonten
For å lette vanskelighetene med å la barn flørte med uavhengighet, kan foreldre implementere disse kritiske relasjonsstyrkende atferdene i sammenhenger barna vil like. For eksempel å la dem diktere en vei gjennom parken.
Roehlkepartain foreslår små skritt. "Vi sier ofte at det handler om å dele makt, ikke å gi opp makt," sier han. «Du vil for eksempel gi barnet ditt en stemme i det du gjør i helgen. La denne prosessen bygge opp over tid, slik at de får mer tillit til å ta beslutninger og du får mer tillit til dem, noe som er like viktig.»
Avhengig av barnets interesser, kan en familie dra til en fornøyelsespark, en nasjonalpark, et museum, stranden eller til og med et bondemarked. Når barna føler at de har en stemme, kan foreldre fokusere på å utvide horisonten ved å lære dem å bli begeistret for nye opplevelser.
Og naturligvis fører det trinnet grasiøst inn i det neste.
«Når du drar til en fornøyelsespark, eller Afrika, eller på hvilket eventyr du enn velger, slå av telefon og ta hensyn til barna dine slik at de har din udelte oppmerksomhet,» foreskriver Roehlkepart. "Prøv å følge barnet ditt når det uttrykker nysgjerrighet etter å oppdage noe. Disse opplevelsene kan være fantastiske måter å utdype forholdet ditt på."
Roehlkepartain bemerker også at det å sette av kvalitetstid også styrker relasjonene ved ganske enkelt å gi barn og foreldre en pause. «Noen ganger blir du så fanget i hverdagen at det å gå et nytt sted kan være en måte å gjenoppdage det du liker ved bare være sammen." Det er et viktig poeng gitt at stress og tidsbegrensninger gjør det så mye å være åpen for og med et barn vanskeligere.
Den gode nyheten i kjernen av Roehlkepartains konklusjoner er at suksess i foreldreskap ikke er et produkt av å handle på forpliktelser. Å takle lekser sammen kan bygge bånd, men en følelse av plikt eller arbeid er ikke et krav. Binding kan og — i sosiologisk forstand bør – vær moro.
Som utviklingspsykologen Urie Bronfenbrenner sa tilbake i 1970: «Hvert barn trenger minst én voksen som er gal. om ham eller henne." Det operative ordet er "gal". Når det kommer til foreldre, går det ulogiske og det logiske hånd i hånd.
