I en ideell verden, familieplanleggingssamtaler – hvor mange barn du vil ha og når – skjer før bryllupet. Men selv når par takler det spørsmålet, fortsetter livet og svarene endres, spesielt etter at et par har hatt en baby. Kanskje en graviditet var vanskelig. Kanskje hverdagen til foreldreskap er mer overveldende enn en forelder trodde det ville være. Plass og penger kan være problemer også. I alle fall ønsker om et større familieskifte. Eller bli mer intens. Men hva gjør du når du vil ikke ha et barn til, men partneren din gjør det? Det er en vanskelig situasjon, en som kan rocke grunnlaget for selv lykkeligste partnerskap. Så hva er den beste handlingen for par å ta? Vi ba fem terapeuter vurdere hvordan samtalen best kan føres.
Slapp av og vent ut
Siden familier vanligvis har ett barn om gangen (med mindre de har tvillinger), er ikke dette et presserende problem som må løses med en gang. Det er vanligvis andre problemer som påvirker en slik beslutning. Hvis forholdet ikke er på det beste stedet, er det kanskje ikke et ønske om at den ene ektefellen skal få flere barn. Hvis et bestemt barn er vanskelig, kan det føre til at en av foreldrene ikke ønsker å ha flere barn. Alle disse tingene kan endre seg med tiden og gjennom å jobbe med å bygge et sterkt forhold. Selv om det er mulig at det alltid vil være en uenighet om hvorvidt man skal ha flere barn eller ikke, har jeg sett flere ganger hvor folk endte opp med å få flere barn, selv om den ene ektefellen i utgangspunktet ønsket å begrense det til et mindre Nummer. Dessuten kontrollerer du ikke nødvendigvis antall barn du har. Noen par kan ikke få barn, andre har dem selv når de bruker prevensjon, så noen ganger er disse konfliktene omstridte. —
Snakk om det og vær villig til å inngå kompromisser
Det er viktig for foreldre å åpent utforske fordeler og ulemper ved hver stilling når de er uenige om hvorvidt de skal ha flere barn eller ikke. Var den ene forelderen enebarn? Føler de ikke at det er mulig å gi flere barn den grad av oppmerksomhet som en single får? Eller omvendt, ønskes flere barn slik at det første barnet kan få det samværet som søsken gir? Kom en forelder fra en stor livlig familie og kan ikke tenke seg å ha noe mindre?
Noen ganger føler forelderen som er den primære omsorgspersonen seg overveldet og overdrevet av ansvaret og innsatsen som er involvert i foreldrerollen. Ville den forelderen som ønsker å utvide familien kunne og være villig til å gi mer praktisk hjelp?
Ofte involverer beslutninger om å øke familiestørrelsen jobb- og karrierehensyn for begge foreldrene. Er det en måte for hver enkelt forelder å oppnå en ønsket grad av fokus på både foreldreskap og karriere dersom et nytt barn kommer inn i bildet?
Til slutt, hvis alle alternativer er grundig utforsket, og det ikke er oppnådd enighet, kan det være lurt å slå seg til ro med å holde familien liten. Det er tross alt å foretrekke at begge foreldrene er glade og villige til å ivareta barnet eller barn som de har enn for den ene partneren å være harme på den andre, eller enda verre mot den barn. — Dr. Erika Doukas, klinisk psykolog
Spør hva ønsket om flere barn handler om
Dette kommer ofte ned til dårlig kommunikasjon. I emosjonsfokusert terapi erkjenner folk ofte at partnerens ønsker har dypere mening. Vil en partner ha flere barn fordi de føler deres biologisk klokke tikker? Føler de press fra familien? Har de problemer med å koble til et barn du allerede har? Vil de ikke ha barn på grunn av økonomisk stress, eller fordi de føler seg overveldet, og vil ha noe av den friheten de mistet tilbake? Dette er samtaler som må føres. Hvis du kan forstå hvorfor partneren din har den posisjonen de har og kommuniserer din, er det langt mer sannsynlig at du kommer til en forståelse. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Bruk logikk, deretter følelser
Det er veldig viktig at par kommer til en enhetlig avgjørelse. Dette er egentlig ikke et sted hvor kompromisser kan eller bør skje. Det vil føre til harme og negative resultater for familien generelt. Det er i utgangspunktet to måter å ta beslutninger på, og en av dem vil være å stole på logikk. Undersøk de praktiske ressursene med tid, økonomiske ressurser og hvordan det å få flere barn kan påvirke de andre barna i familien. Du må virkelig vurdere alle disse tingene for å komme til en logisk avgjørelse.
Noen ganger kan beslutningen om å få flere barn komme fra følelser og den store betydningen det har for familien å få flere barn. Det kan virkelig stamme fra noens livsdrømmer om hvordan familien deres kommer til å se ut. Det viktigste par eller fedre kan gjøre når de står overfor dette, er å ha en serie dype og meningsfulle samtaler med partneren sin. Disse samtalene bør ikke være rettet mot å ta avgjørelsen, men å forstå hva partneren deres trenger.
Selvfølgelig kommer det til å være tilfeller der du kan endre din versjon av hvordan drømmefamilien din vil se ut etter at du har fått et barn og innse hva det betyr for deg. Jeg tror det også er viktig å merke seg at par kan forvente å ha en større, vanskeligere samtale når de går fra null til én, vs. tre til fire. Hvis en avgjørelse ikke kommer til å bli tatt, er noen nødt til å gi opp noe hvis de skal forbli i dette forholdet. Noen kommer til å oppleve et tap. Det er viktig å undersøke hva dette tapet betyr. Når to mennesker kan møte hverandres følelser med forståelse, kan de jobbe gjennom den sorgen og tristheten. Hvis det gjøres på en støttende måte, kan forholdet være uskadd og sunt. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Grunnlegger av Counseling and Wellness Center of Pittsburgh
Snakk om det over tid
Det krever mye kommunikasjon å jobbe gjennom denne problemstillingen, og kan tas opp på nytt på flere punkter gjennom ekteskapet, eller i løpet av fødeårene. Mennesker utvikler seg og endrer seg etter hvert som de utvikler seg og navigerer i ulike livsstadier. Det er veldig mulig at i hælene av å ha et barn, kan en partner føle seg veldig sterkt for å ikke ha en annen, og så et år senere, vil de ombestemme seg.
Hvis en partner er helt uvillig til å diskutere det på et tidspunkt, men ville være åpen for se det på nytt om seks måneder, det er verdi å sette en tid for å snakke om det om seks måneder, og det er greit. Par bør være følsomme for når og hvor de snakker om det. Å gi rom og rom for at hver partner skal kunne uttrykke seg i samtalen er validerende. Vis forståelse for hvor partneren kommer fra. Spør dem: "Hva er det som gjør at du vil ha det du vil eller ikke vil?" Hver partner kan få en dypere forståelse av hvor den andre partneren er følelsesmessig. Dette kan kreve en sorgprosess med fantasien om det en forelder hadde håpet på. — Dr. Dana Dorfman, MSW, Ph.D.
