Alderen mellom 12 og 26 måneder er en tid med ekstreme forandringer ettersom småbarn oppnår store gevinster ikognitiv forståelse og språkferdigheter. Som sådan er det også en tid med ville følelsesmessige svingninger og uforutsigbar oppførsel. Ett sekund er småbarn kosete og snille. Den neste, de kaster raserianfall, ødelegger husholdningsartikler og kaster raserianfall som om de var besatt. Det gjør det utrolig vanskelig for foreldre å velge hvilken oppførsel de skal straffe og hvilken de skal ta med en klype salt og en stein av empati.
For å være sikker, mye av småbarns oppførsel er bare ubeleilig. Men utgangspunktet for intervensjon etableres når ulempen blir en reell fare. Det er da foreldrene må gå inn og innføre en slags straff.
"Enten det er hjemme, på skolen eller i barnehagen, må foreldre og lærer være aktive når det er en trussel om fysisk skade eller skade på seg selv eller andre, sier Dr. Norma Feshbach, en klinisk og utviklingspsykolog og pensjonert professor ved UCLA.
Risikoen for kroppsskade er ikke bare begrenset til å slå, bite eller sparke andre. Det inkluderer farlig oppførsel som å løpe ut på gaten eller leke med farlige materialer som
Men Feshbach - som sammen med ektemannen Seymour Feshbach stod i spissen for arbeidet med å forby fysisk avstraffelse i offentligheten skoler på 1970-tallet - advarer om at straff bør avvike fra å være strenge, og i stedet hvile tungt på empati. Småbarn er i hovedsak svamper, og alt rundt dem informerer hvordan de vil vokse for å forstå verden. Hvis konsekvensen av å fysisk skade et annet barn er å bli fysisk skadet, eller hvis de blir skriket på for å skrike, vil de sannsynligvis forbli forvirret og fortsette å handle ut.
«Foreldre er barnets modell. Hvis du bruker fysisk avstraffelse, lærer du virkelig barn hvordan de skal slå i stedet for å resonnere, sier Feshbach. "Foreldre må gi kjærlighet, støtte og struktur gjennom grenser, grenser og verbal interaksjon."
Tilnærmingen til å gi konsekvenser for småbarns oppførsel varierer etter hvert som barnet vokser. En 12-måneder gammel som bare utforsker verden, trenger ganske enkelt å bli omdirigert når atferden eskalerer. De bør med andre ord fjernes fra situasjonen med en skånsom forklaring på hvorfor. Etter hvert som kognitive ferdigheter utvikler seg og språket dukker opp, betyr det også at foreldrene bør trappe opp for å gi en grunn om hvorfor et barn blir satt i time-out, fjernet fra et lekeområde, tatt hjem tidlig eller nektet sitt leker.
"Jeg har en tendens til å oppmuntre folk til å se på disiplin som å trene barn," sier Feshbach. "Det er å sosialisere barn, hjelpe dem til å vokse opp, snarere enn straff. Straff i seg selv lærer ikke et barn hva som er rett. Det kan lære dem hva som er galt, men det lærer dem ikke riktig oppførsel.»
Rollen foreldre tar i å modellere atferd er også medvirkende til å overføre verdiene de ønsker at et barn skal ha, som kan variere fra husholdning til husholdning. Dette kan være forvirrende for spesielt sosiale barn. En familie synes kanskje det er søtt for et barn å synge en popsang om rumper, mens en annen kan synes det er støtende. Hvis sistnevnte familie plutselig blir konfrontert med en PG-vurdert pottemunn, er det viktig for dem å forklare hvorfor et barn bør ikke si disse tingene og sørge for at de ikke blir sagt hjemme i stedet for å umiddelbart fly av håndtaket over ord. Konsekvenser bør bare være på plass hvis smårollingen viser foreldrene at de forstår hva problemet er.
Foreldre kan også velge å ignorere et barns oppførsel hvis det virker dumt eller overdrevet, men det følger med risiko for å få småbarnet til å føle at deres store følelser - og alle småbarnsfølelser er store følelser - er det delegitimert. Hvis et barn har en nedsmelting fordi skoene hennes plutselig ikke er fargen hun vil ha midt på tur, vil de fortsatt bare bli hørt, og en voksens empati kan hjelpe dem å komme gjennom sin egen krise. Det verste en forelder kan gjøre i disse situasjonene er å bekjempe et barns følelser med aggresjon, frustrasjon eller kroppslighet. De bør konfrontere det, men med forståelse.
"Jeg tror (å ignorere dårlig oppførsel) også er ødeleggende for foreldrene," sier Feshbach. "Å bruke positiv forsterkning betyr at det tar lengre tid, men du bygger et barns ego. Minn deg selv på at du lærer et barn hvordan man løser et problem.»
Det er en humpete vei, full av prøving og feiling. Mens store begivenheter som å slå, løpe ut på gaten, knuse verdisaker eller leke med noe farlig er mest sannsynlig å pådra seg straff og konsekvenser må foreldre forstå at noen ganger kan det store volumet av humørsvingninger fra et barn til slutt få en forelder til å knekke og heve stemme. I en tid med mer følsomhet hos foreldrene, går det ofte over at stress noen ganger oppstår, og noen ganger kan foreldre få en time-out for noe som ikke virker som en stor sak. Men alt er prøving og feiling. I likhet med småbarn lærer foreldre også.
"Minn deg selv: du vil ikke være en perfekt forelder. Du vil bare være en god forelder, sier Feshbach. "Situasjoner vil alltid oppstå som du ikke er forberedt på, og det varer for alltid. Du kan ikke være en perfekt forelder. Du prøver bare å håndtere situasjoner. Den beste kombinasjonen er kjærlighet og struktur for å hjelpe dem å vokse opp.»
