Noen ganger er jeg flau over å være en hjemmeværende pappa

Følgende ble syndikert fra Følsom far til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss ​​en forespørsel på [email protected].

Siden vi kom til Asia for 3 måneder siden har det vært 3 fremmede som har gjort oppmerksom på at jeg er en hjemmeværende pappa. Jeg hopper over de to første, men jeg skal fortelle deg hva som skjedde med den tredje. For det var den som satte meg over kanten.

"Barnevakt igjen i dag?"

Mannen som sa at den var av gjennomsnittlig høyde. Brune øyne. Et stort smil. Omtrent på samme alder som meg. Han så kjent ut, som en jeg pleide å jobbe med, men ikke helt husket.

LES MER: The Fatherly Guide to Stay-At-Home Foreldre

Jeg stoppet i inngangspartiet til hotellet. Holdt fast i håndtakene på barnevognen til datteren min, kunne jeg kjenne at hjertet mitt begynte å slå raskere selv før jeg åpnet munnen. Jeg kjente at jeg bøyde meg. "Nei," sa jeg. «Jeg blir pappa. Det er min jobb å ta vare på henne.»

"Å nei!" han sa. "Hvor er mamma?"

Og ved det forsvant stemmen i hodet mitt.

Å nei? Hvor er mamma? Tuller du med meg? Hørte du ikke hva jeg sa om å ta vare på datteren min? Og så vil du gå og fornærme 1) alle verdens fedre med den foreldede kjønnsrolleantagelsen at de ikke er i stand til å ta vare på sine egne barn og 2) alle verdens mødre med den foreldede kjønnsrolleantagelsen om at de som kvinner skal være de som har i oppgave å ta vare på sine barn?

Å nei? Hvor er mamma? Tuller du med meg?

Jeg hadde prøvd å smile, men nå ble smilet mitt flatt. Jeg prøvde å puste gjennom sinnet mitt, prøvde å gjøre all yoga-dritten som gir logisk mening for meg, men som ikke alltid holder stand i øyeblikk som dette når hele kroppen min ser ut til å bite tennene sammen. "Mamma," sa jeg, "jobber."

"Å," sa han og ga meg et sakte nikk.

Mellom oss sparket EJ bena hennes som om hun klør etter å bli ferdig med alt dette voksenpratet slik at hun kunne komme tilbake til noe langt mer spennende: svømmebassenget i femte etasje. Jeg svarte mannens nikk. "Hva mener du med 'å nei'?" Jeg spurte.

Han svarte ikke. Han så på meg som om jeg snakket på et fremmed språk, og det var jeg vel. Vi var i Singapore, og selv om denne dørvakten, som mange singaporeanere, snakket bra engelsk, var det fortsatt god plass for ting å gå seg vill i oversettelsen, inkludert spørsmålet mitt. Så etter at han bøyde seg for å spørre EJ om jeg tok godt vare på henne og hun (jeg er ganske sikker) kastet litt skygge til ham, spurte jeg det igjen. "Hvorfor sa du 'å nei'?"

Til slutt, etter en evighet hvor glassskyvedøren åpnet og lukket seg til venstre for meg, fikk han øyekontakt med meg. "Jeg vet ikke," sa han.

Bra for ham, vil jeg senere tro. Det er ikke lett å innrømme at du ikke vet hvorfor du sa noe. Men akkurat da visste jeg ikke hva jeg skulle si til at han ikke visste. Svaret hans var så ærlig at det tok all vinden ut av mine selvrettferdige seil. Vel, nesten alt.

"Det er ikke "å nei" for meg, sa jeg. "Virkelig, mann. Å være pappa er den beste jobben jeg noen gang har hatt."

Dørvakten smilte. "Det er kult," sa han, og han så ut til å mene det. Jeg gikk uten å smile, satte kursen mot heisene, mens hjulene på EJs barnevogn gled stille over den skinnende hvite flisen i lobbyen.

Det triste faktum med ulikhet mellom kjønnene fremmer fortsatt de foreldede stigmaene om hvem som skal oppdra barna våre og hvorfor.

Det er fristende å avslutte essayet akkurat der. Med bildet av meg som går bort til heisene, og forlater hotelldørvakten i mitt prekende kjølvann – for å tenke, kanskje noe han aldri før hadde vurdert: en mann som tar seg av barnet sitt mens kona går på jobb for å forsørge familie. Men det ville utelatt den mest avgjørende delen av denne historien.

Den avgjørende delen av alt dette, i det minste for meg, er hvor jeg innrømmer det jeg bare har tråkket rundt tidligere essays: Jeg er en hjemmeværende pappa, og så mye jeg vet burde jeg ikke skamme meg over det faktum, noen dager er jeg det skammer seg. Noen dager overhører jeg samtalene til kraftige menn i deres perfekt passende dresser, og selv om jeg vet, i mitt hjerte av hjerter, at jeg sannsynligvis ville kloret øynene ut hvis jeg måtte jobbe der de jobber, i bank eller finanshandel eller et annet felt hvor det primære er å hjelpe folk med mye penger til å generere enda mer penger, blir jeg fortsatt av og til sjalu på de menn. Jeg kan sitte overfor dem ved et nabobord på en restaurant og slite med å tørke matskorpene av meg datterens hake, og jeg skulle ønske jeg hadde det de gutta ser ut til å ha: problemer å løse og andre voksne til å løse dem med.

Jeg har blitt fortalt av mer enn én person, min kone inkludert, at de skulle ønske de hadde livet mitt. Jeg får henge med datteren vår i Hong Kong – og noen ganger andre kule byer i Asia – hele dagen lang. Vi går til parken, kjører t-banen, leser bøker, spiser snacks; for en hjemmeværende pappa gjør jeg veldig lite med å være hjemme. Det er en flott konsert, uten tvil, og jeg vil ikke klage på det. Det jeg vil gjøre er å forstå hvorfor jeg ble helt Johnny Macho da den dørvakten i Singapore sa «å nei!» som svar på at jeg sa at det var min jobb å ta vare på datteren min.

"Jeg savner følelsen av å være viktig i jobben min." En venn av oss sa dette etter at hun forlot en lederstilling for å følge ektemannens karrierevei til en annen stat. Som en som har tatt lignende valg for at familien vår skal ha et eventyr som en gang i livet i et fremmed land, hører jeg hvor hun kommer fra, stort sett. Min kone vil si at jeg er ekstremt viktig for datteren vår, og hun vil ha rett. Jeg vet dette. Jeg vet at det jeg gjør på en daglig basis – når jeg prøver å dele min forståelse av verden med EJ – er avgjørende arbeid. Men det er arbeid. Noen ganger føler jeg meg som en glorifisert husholderske, spesielt når dagene mine så ofte består av å tørke babyens rumpe å tørke babyens ansikt til å tørke mat fra gulvet (med håndvask mellom trinn 1 og 2, selvfølgelig). Og hvis du tror at dette ikke har fått meg til å stille spørsmål ved min plass i verden, og til å lure mørkt på hvordan og "det jeg bidrar med i dette livet utenfor rammen av familien min, du er omtrent 50 nyanser av feil.

Så ja, jeg savner det daglige selskap av andre voksne. Jeg savner å jobbe bak en bar, hvor jeg fikk beveget meg og snakke og lage drinker som jeg håpet gjestene mine aldri skulle glemme. Jeg savner å lede et team med mennesker i en butikk, selv om jeg fortsatt ikke kan tro at jeg har jobbet i et kjøpesenter i 2 år. Jeg savner til og med tilleggsundervisning, selv om lønnen var dritt, på grunn av de uventede øyeblikkene da en en tilsynelatende middelmådig student ville plutselig skrive en setning som ville overvelde meg til ydmykhet med sin glans.

Jeg er en hjemmeværende pappa, og så mye jeg vet at jeg ikke burde skamme meg over det faktum, noen dager skammer jeg meg.

Noe av det jeg savner med disse jobbene er at de ga meg titler som andre mennesker forsto. Jeg tror ikke mange vet hva de skal gjøre med en "blir hjemme"-far. Vil denne fyren gjøre dette? Kan han ikke få en annen jobb? Ble denne rollen påtvunget ham, eller valgte han den? Det er viktig å erkjenne at folk flest sannsynligvis ikke engang tenker på å stille de samme spørsmålene om hjemmeværende mødre; det triste faktum med ulikhet mellom kjønnene fremmer fortsatt de foreldede stigmaene om hvem som skal oppdra barna våre og hvorfor.

Når det gjelder meg, som en mann i et heteroseksuelt par der den gamle skolekonstruksjonen med mann-som-forsørger og kone som hjemmeværende forelder har vært vakkert omvendt, kan jeg bare begynne å forestille meg spørsmålene folk kan ha om meg, men ikke spør, eller enda verre, dommene de kanskje gjøre. Så ja, det er fornuftig at jeg kan forestille meg dem rett inn i hodet på en velmenende dørvakt i Singapore. Hvor er mamma? Den karen hadde aldri en sjanse. På en måte brukte jeg den stakkars fyren, og fylte ham med all frykt for hvem jeg er og hvem jeg ikke er.

Jammen. Hvordan lærer jeg datteren min å ikke gjøre det?

På den andre siden av det spørsmålet er hvor det virkelige arbeidet begynner.

Jason Basa Nemecs skjønnlitteratur, sakprosa og poesi har dukket opp i Gulf Coast, Kenyon Review Online, Slice og en rekke andre magasiner. Han bor i Chicago med sin kone og datter.