Følgende ble syndikert fra Medium til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Klokken er 03:08. Minutter tidligere utførte min to uker gamle sønns tarm en feilfri etterligning av Vesuv og utsatte min omsorgsfulle hånd for en skjebne som ligner Pompeii rundt 79 e.Kr. Mens jeg ler/gråter for meg selv, følger han behendig opp med nok et inntrykk av tektonisk aktivitet ved å imitere en vill islandsk geysir. Denne spesielle stråfargede buketten med lette undertoner av urea vil uten tvil være det største hinderet jeg vil møte for å få tilbake depositumet til leiligheten min. Med veggen og hånden pent pusset opp, legger jeg ham ned i mosekurven hans og sovner på gulvet ved siden av ham.
Wikimedia
Siden jeg først satte penn på papir her (eller labbet avføring/urin-dekket hånd til smarttelefontastatur), har denne artikkelen gjennomgått en evolusjon. Det som startet som "noen nedskrevne minner som jeg kan le av senere", har nå blitt et Quora-aktig svar på spørsmålet som hver ny pappa vil ha i ukene før fødselen, nemlig:
«For å spare meg for det sukkerbelagte tullet som er fritt tilgjengelig på nettet, hva vil du anbefale meg å gjøre for å forberede meg til å bli pappa?»
I virkeligheten er dette dokumentet faktisk en journal over de fortapte talentene til min sønns fordøyelses-/urinsystem pepret med noen få andre erkjennelser jeg deler med fordel av etterpåklokskap. Jeg håper du kan få litt verdi fra det. I det minste kan du forhåpentligvis le av meg Sulten Caterpillar-aktig transformasjon fra relativt sammensatt ektemann til absolutt uvitende pappa. Uten videre om og men … HEURISTIKKEN (Varighet: T-6 til T+2)
Minus 6 uker
Skjem bort partneren din med oppmerksomhet og hengivenhet. Ta henne med til favorittrestaurantene hennes, hvilke filmer hun vil se og hvilke nye utstillinger hun nevner. Mens du ligger rundt og sender barnslige meldinger på Whatsapp eller ler av en meme av en sjimpanse kledd i en tutu, damen i livet ditt vokser et øyeeple eller tånegler eller en annen viktig del av en menneskelig. Hun fortjener å bli feiret mer enn noen gang akkurat nå.
Hvis du allerede er en far, så ler du uten tvil av min naivitet ved å tro at ting har ordnet seg.
Minus 4 uker
Gå på shopping etter tingene babyen din trenger. Når du kommer hjem, motstå fristelsen til å la alt stå i garasjen til spillet er ferdig. Få brystpumpen/kjørestolen/bilsetet/seilet ut av esken og prøv det. Uunngåelig vil ditt første behov for det være når barnet ditt skriker, din kone og du er slitne/dehydrerte/sultne og du kommer for sent til noe viktig. Spør også andre pappaer eller internett om hva du må gjøre og hva du ikke trenger å gjøre. Som referanse har jeg delt et utdrag av YouTube-søk jeg gjorde den uken nedenfor:
- hvordan monterer jeg en medela freestyle brystpumpe
- september jord vind og ild
- montere en maxi cosi i en singapore taxi
- lil jon knipse fingrene
- hvordan ta på seg en bleie
- hvordan sette på en bleie med én hånd
- bleietilpasning verdensrekord
- hero enrique iglesias karaokeversjon
- hvordan fungerer morkaken
- sov moses i en mosekurv? konspirasjonsteori
Pexels
Minus 2 uker
Gjør noen ting du kanskje ikke har gjort på en stund og bli kvitt overflødig adrenalin eller spenning du har. Hjemmet ditt skal være en oase av stillhet og ro. Jeg syntes det var nyttig å se noen venner, passe på litt ekstra boksetrening og å lese noen bøker (Hjemmespill: En uhellsguide to Fatherhood av Michael Lewis er morsom) Snakk med alle du kjenner som er far (på tvers av flere generasjoner) og be dem om eventuelle siste råd. Øv på å svøpe, ta på seg bleie og kjøp litt morsomme antrekk til barnet ditt (Skamløs plugg jeg vet, men denne prosessen er dyr, så jeg valgte å omfavne frimarkedskapitalisme i stedet for å sette opp en gofundme-side).
Minus 1 uke
Forsikring. Kryss av. Vil. Kryss av. Skaff deg alle administrasjonsting du trenger å gjøre, slik at du kan glemme det i noen måneder. Din mest avgjørende rolle er forberedelsen av GO-vesken - dette vil være det du tar med til sykehuset når riene får 4 minutter fra hverandre og varer ett minutt hver i en time. Stikk i litt klær/snacks/hjemmekos til mamma, litt klær til baby og en telefonlader til pappa. Vi fant kokosnøttvann som uvurderlig, samt noen meditasjonsøvelser lastet ned til telefonen. Fra dette tidspunktet må du gjøre ditt beste inntrykk av den greske gudinnen Artemis og beskytte partneren din mot villfarne taxisjåfører, nysgjerrige fremmede og uønskede råd.
Dagen (Aka Day Zero)
Det hele er en uklarhet. Men det er den beste dagen i livet ditt. Du visste aldri at du kunne elske mennesker like mye som du elsker partneren din og ditt nye barn. Du ringer familie og venner for å dele den glade nyheten. Endorfiner og oksytocin er i overflod - det er virkelig som ingen annen opplevelse.
Spør andre pappaer eller internett om hva du trenger å gjøre og hva du ikke trenger å gjøre.
Sørg for at partneren din får hvile så mye som mulig og ta med god snacks til henne. Jeg ble ropt på av en sykepleier for å ha sneket meg en pizza inn på sykehuset, og kranglet deretter med overentusiastiske medisinske fagfolk som tok seg inn i det personlige rommet til den nye mumien. Min kone fortalte meg at hun aldri hadde elsket meg mer. #smiley.
Dag 1-2
Ta millioner av bilder – babyen din endrer utseende hver time. Alderen deres dobles fra 24 timer til 48 timer. Få så mye tid du kan med barnet og partneren – dette er de dyrebare øyeblikkene som er begrensede og relativt stressfrie, siden du sannsynligvis fortsatt er på sykehus. Gå hjem for å ta et bilsete og på vei tilbake til sykehuset begynne å tenke i rettsmedisinske detaljer om hva du skal gjøre når sykehuset lar deg ut i verden med ansvaret for å oppdra et annet levende vesen til å være en ansvarlig bidragsyter til samfunnets fremgang og menneskeheten. Ikke noe press.
Du vil også oppdage mekonium. Meconium er denne hemmeligheten som eksisterende foreldre ikke forteller nye foreldre om. Tenk på det som den verste formen for uklarhet for et helt middelmådig brorskap/selskap. Men med mer tjære og dårligere lukt. Du vil krype av skrekk, men kanskje smile stolt over at avkommet ditt er i stand til å produsere et så kraftig stoff. Da vi forlot sykehuset, satte vi vår friske sønn i bilsetet og ringte vennen vår for å komme og hente oss. Da vi takket sykepleierne, hørte jeg det jeg bare kan beskrive som «parringsropet til en torturert and». Mens jeg kastet et blikk ned på bilsetet, stirret min smilende arving på meg mens han viste oss dyktigheten til stoffskiftet. Tilbake til rommet var det for bleieskift og en telefon til vennen vår som ba ham reise hjemmefra 15 minutter senere enn vi avtalte.
Pixabay
Dag 3-4
Du vil sannsynligvis møte en av de mest hjelpeløse nettene i livet ditt. Babyen din vil gråte mens han utvikler kjernekompetansen sin med å gjøre avføring 10 ganger om dagen og tappe kona din for den søte melkeaktige nektaren som naturen gir det bedre kjønn. Det vil være rundt denne tiden du vil innse at du ikke aner hva du gjør. Hvis du er så heldig å ha din svigermor eller mor til å hjelpe deg, vil du sette pris på alt de noen gang gjorde for deg som barn. Du vil tilbringe store deler av dagen din på å dempe en rasende storm av gul flytende bæsj som en ung Kurt Russell som bekjemper brann i filmen fra 1991 Backdraft.
Omtrent denne tiden vil kroppen din begynne å tilpasse seg til å ikke sove mer enn 3 timer på en strekning. Jeg skulle ønske jeg hadde en notatbok med meg for å fange noen av de rare tingene som kom inn i hodet mitt. I en spesiell hallusinasjon med søvnmangel formulerte jeg en grov sammenligning mellom spedbarnsernæring og finansieringsalternativer for oppstart. Den er full av unøyaktigheter, men dette eksemplifiserer den noe begrensede kapasiteten som hjernen min jobbet med på dette tidspunktet:
- Morsmelk = bootstrapping. Du vet hva det er i den, og du kontrollerer det. Det koster ingenting å anskaffe, men det er selvfølgelig noen alternativkostnad å generere det (og ja det er slitsomt for mor og vanskelig/umulig for noen mennesker å gjøre det).
- Morsmelk = VC/Egenskapsfinansiering. Kommer med litt overhead og tap av kontroll, men lar deg gjøre det du vil raskere enn du ellers kunne, dvs. gi morsmelk til barnet ditt
- Formel = det som for øyeblikket anses som dårlig for oppstart (det pleide å være konvertibel gjeld). Det er kostbart, du mister kontrollen og du vet ikke hva du får med mindre du virkelig studerer detaljene og hvilken ny forelder som har tid til det? (Men det er noen ganger det eneste levedyktige alternativet på den tiden.)
Wikimedia
Dag 5–7
Vent på det. Vent på det. Vent på det. Bom. Du har nettopp innsett at du bruker mer på bleier (bleier) enn du gjør på ernæring til babyen din. Ja det er riktig - du bevilger mer kapital til å hjelpe babyen din til å drite enn du gjør for å forhindre at babyen din sulter. Etter hvert som du blir dyktigere til å skifte bleier, vil selvtilliten din vokse, men vær forsiktig med at det bare skal en dårlig episode til for å slå deg ned. Etter hvert som selvtilliten min vokste, begynte jeg å vise meg frem for meg selv ved å ha på meg mer og mer elegante klær mens jeg byttet sønnen min. Jeg ble cocky. Som Enron cocky. Så en dag endret lykken meg og jeg fikk en dårlig trolldom og ødela en nydelig skjorte. Oppgitt og beseiret gikk jeg ut for å kjøpe noen billige t-skjorter for å gjenspeile min omklassifisering fra middels til nybegynnerstatus. Disse skjortene har raskt blitt en organisk collage av min sønns biologiske evolusjon. Litt som en merkelig Damien Hirst-utstilling, men med færre dyr skåret i to og balsamert i formaldehyd. Jeg håper å få tilbake selvtilliten snart.
Du vil tilbringe disse dagene i en syklus for å hjelpe babyen din med å få næring, avføring og sove. Jeg ble sjalu på at sønnen min hadde en livsstil som kanskje bare matches av en liten håndfull diktatorer. Vanlig dag starter klokken 07.00 med en feed og en endring. Når babyen sover, har du et par timer på deg til å prøve å spise frokost, dusje og ta en vaskesyklus på mens du også vasker oppvasken og gjør andre ting for å forhindre at husholdningen din velter seg selv. Innen 10 må du være klar for melk/baj/skifte/ligge prosessen igjen. Skyll og gjenta til ca kl. 19.00. Forhåpentligvis vil du ha funnet litt tid til å gjøre noen av de viktige andre tingene som å få ham til en fødsel sertifikat, søke om pass og kle ham opp i morsomme kostymer for å sende til din venner av familien. Når kona din endelig beordrer deg til å ta en dusj, stjeler du noen minutter for å innse at du aldri har vært så opptatt i livet ditt, men at du aldri har hatt det så gøy i livet ditt.
Ta millioner av bilder – babyen din endrer utseende hver time.
Et par feeds gjennom natten vil gi deg noen stjålne øyeblikk med fritid til å gjøre noe fantastisk. De siste dagene har jeg brukt denne tiden til å undersøke de økonomiske rapportene til forskjellige bleieprodusenter (Unicharm som produserer Mamypoko-merket har doblet aksjekursen i løpet av de siste 5 årene) og også for å studere noen kinesiske flashcards (tegnet for havfrue er bokstavelig talt vakker+person+fisk eller 美人鱼). Også i søvnmangelfasen har jeg funnet meg selv besatt av latterlige ting som «hvor mye margin kunne jeg tjene hvis jeg kjøpte 10 millioner bleier fra Alibaba og solgte videre dem?" og "hva slags regulatoriske utfordringer ville jeg møte hvis jeg lanserte en Uber for morsmelk?" Jeg gjorde til og med noen armhevinger i et forgjeves forsøk på å gjøre opp for mangel på trening siden fødsel.
Dag 8-11
Med noe hell, vil du ikke ha måttet forlate huset før nå med barnet ditt. Første gang du gjør dette vil være omtrent like godt utført som nylige globale kvantitative lettelser. Alt vil ta dobbelt så lang tid som du tror, og det vil egentlig ikke fungere uansett. Vi tok sønnen vår til hans første kontroll hos barnelegen. Mens vi ventet på avtalen brukte jeg litt tid på å observere dynamikken på venterommet. Fra mine om enn begrensede observasjoner la jeg merke til de urettferdige standardene som samfunnet holder mamma og pappa til når det gjelder å yte foreldreomsorg. En far regnes som en helt for å gjøre enkle ting som å delta på en legetime. En mor blir stilltiende dømt når hun må amme offentlig eller sliter med å roe ned et gråtende barn. Uansett virket det som et godt tidspunkt å minne kona mi på at hun gjør en fantastisk jobb med tanke på at det for en uke siden kom et menneske ut av henne og gjorde narr av noen rare barn som satt i nærheten av oss.
Pixabay
På plussiden er dette rundt tiden du vil føle deg klar til å begynne å involvere familiemedlemmer i gleden du opplever. Min kone og jeg bor på den andre siden av verden fra familiene våre. Vi var nølende med å få sønnen vår til Snapchat (som andre barn på hans alder ser ut til å være), men vi har funnet video konferanser som Hangouts/Facetime for å være en virkelig flott måte å involvere familie og venner i denne glade tid. Jeg er ganske sikker på at babyer født i 2025 vil kunne bruke en meldingsapp for å bestille sin egen taxi hjem fra sykehuset og få et lån innen få minutter etter at de er født for å betale for den taxien. Uansett etter noen samtaler, kan jeg trygt si at det ikke er noen større gave du kan gi til nye besteforeldre, onkler og tanter enn å ta seg tid til å la dem praktisk talt samhandle med barnet ditt til tross for de mange milene som skiller du.
Dag 12-14
Ting begynner å ordne seg nå. Du begynner å tolke forskjellige rop som signaler for forskjellige ting. «Jeg er sulten» er litt høyere enn «rap meg». "Vil du se hvordan jeg fordøyde lunsjen min?" er mer staccato i forhold til «Can du legger meg i sengen min nå, vær så snill?" Du finner små hacks for å forbedre effektiviteten din til å gjøre ting du nettopp har lært for første gang tid.
Jeg er ganske sikker på at babyer født i 2025 vil kunne bruke en meldingsapp for å bestille sin egen taxi hjem fra sykehuset og få et lån innen få minutter etter at de er født for å betale for den taxien.
"Legg den nye bleien under den gamle bleien med mindre du vil komme inn i en uendelig løkke av kostymeskift."
"Still inn alarmen til 15 minutter før nattfeeds slik at du har tid til å våkne sakte."
"Få bleieposen ny på lager når du kommer hjem fra å være ute i stedet for å gjøre det fort før du går ut igjen."
Hvis du allerede er far, så ler du uten tvil av naiviteten min når du tror at ting har ordnet seg. Og jeg antar at det sannsynligvis er en av de største lærdommene så langt for meg. Alt kan og vil ikke være perfekt. Du må bare gjøre så godt du kan og sørge for at det er godt nok til å sørge for at partneren og barnet er trygge og lykkelige. Du må i utgangspunktet sørge for at du ikke mislykkes fullstendig som ektemann og far. Å bli far er en enorm personlig forandring, men bokstavelig talt milliarder av mennesker har gjort dette før deg. Så før du begynner å få panikk, er det bare å finne noen som har gjort det før og lytte til hva de har å si. Finn deretter ut din egen måte å gjøre tingene de foreslår.
Pixabay
Speilbilde
Et siste råd jeg hørte var et jeg ønsket å avslutte med. Det var noe i retning av å ikke ta for gitt den ekstremt fantastiske gaven som partneren din har gitt ved å føde et barn for dere begge. Babyer er ganske spenstige, så det er ikke en dårlig idé å fokusere oppmerksomheten din som far på partneren din.
Kanskje i kveld klokken 03.00 når jeg unngår bæsj og raper gutten min, vil jeg tenke på om «hvis mennesker noen gang har skaffet seg reproduksjonsprofilene til sjøhester, Ville hannen av menneskearten noen gang være like flink som hunnen i svangerskapsprosessen?» Jeg tror nok ikke, men det ville vært interessant å prøve. Uansett på tide å gå, 06:23-toget til Turdsville ser ut til å ankomme med full vogn...
Bonne sjanse!
Parin Mehta er leder for strategiske partnerskap hos Google: Sørøst-Asia.
