Selv om det er nesten umulig å få en følelse av hvor mange folk utro partneren sin (data er knappe fordi, vel, folk som er det utro er ikke alltid de mest forestående), skjer det. Mye. Faktisk, frekvensen av utroskap, ifølge samfunnsvitere, har steget jevnt over det siste tiåret. At det skjer er ingen overraskelse; hvorfor er imidlertid alltid litt mer overraskende. Og selvfølgelig, hvis par velger å holde det ut i stedet for å si det slutt i møte med svik, er det mange spørsmål. Mange bekymringer. Mange tillitsproblemer. Og mye smerte.
John K* (ikke hans virkelige navn) er gift med kjæresten sin på videregående. Kort tid etter endt utdanning fikk de barn. Det var nesten ti år siden. Selv om de har vært sammen i over et tiår, dukket det stadig opp problemer. De kunne ikke kommunisere. De kjempet. De hadde begge affærer. John hadde mer enn én. I stedet for å se på livet deres sammen og si det slutt, begynte de begge å lete etter svar og etter hjelp. Og mens de fortsatt jobber gjennom kjølvannet av sakene og sviket, tror John at de har verktøyene til å gjøre ting bedre.
Her snakker John med Faderlig om hvordan han og kona alltid ser på det store bildet, og hvordan de snakker med barna sine om forholdet deres.
Hva skjedde?
vi taklet utroskap noen ganger. Til å begynne med var det jeg som kom bort fra forholdet. Etter første gang det skjedde, prøvde vi på en måte å takle det. Vi blåste det av. Og så skjedde det et par ganger til.
Til å begynne med gikk jeg for å snakke med noen alene. Vi bestemte oss for at det ville være en god idé for oss begge å dra. Det spesielle rådgiver vi så at det ikke passet godt, men det hjalp oss på noen måter. Og så etter den andre affæren, og ting som skjedde på hennes side, ville jeg prøve å finne ut noe vi kunne gjøre.
Vi fant etter hvert et program som hjelper par som er det på randen av å skilles eller allerede er det separert. Det var annerledes enn å bare gå til en rådgiver eller bare gå på et kurs eller bare lese en bok. Jeg fikk møte par som hadde gått gjennom lignende ting som vi gjorde. For meg er det en stor sak. Jeg er den typen som liker å modellere etter noe. Og hvis jeg ikke kan se en modell, så kommer den bare ikke til å fungere. Vi hadde ekte par vi kunne snakke med. Alle disse menneskene var der fordi de ønsket å hjelpe andre fordi det tydeligvis hjalp dem.
Hvorfor bestemte dere to for å fortsette å jobbe gjennom det etter at dere begge hadde et forhold?
Vi ble sammen da vi var veldig, veldig unge. Vi fikk barn da vi fortsatt gikk ganske mye på videregående. Og jeg vet at det høres litt rart ut, men jeg mistet aldri tiltrekningen for henne, eller sluttet å elske henne. Når ting kom til virkelighet, hvor hun fant ut om ting, var det aldri min intensjon å forlate.
Det var det samme for henne. Selv om hun visste at det hun gjorde var galt, var det som om hun prøvde å tvinge noe. Hun prøvde å få noe til å føles riktig med noen andre som ikke nødvendigvis var der. Hun visste at hun virkelig ønsket å være sammen med meg.
Vi ønsket begge å være sammen med hverandre. Det er bare historien, og fortiden, og alle komplikasjonene som førte til utroskap. I disse øyeblikkene tenkte vi ikke på hverandre på den beste måten. Vi tok ikke engang hverandre i betraktning. Men i det store bildet visste vi begge at vi ønsket å være sammen med hverandre.
Mange sier at begge trenger å få det til å fungere for at enhver form for rådgivning eller terapi skal være verdt det.
Forholdet vårt var som et hav. Noen ganger presset jeg mer på forholdet og prøvde å argumentere mer for det, og noen ganger var det henne. Vi har gått frem og tilbake på det gjennom årene, men nå er vi definitivt på samme nivå.
Hva var problemene du og din ektefelle måtte jobbe gjennom spesifikt?
Det er tingen. Det var bare en mye av problemer. Det er det vi har lært. Vi kommuniserte ikke, og det var ikke engang effektiv kommunikasjon. Vi lærte om aktiv lytting. Og la den andre personen snakke, i stedet for å bare kutte dem av. Jeg lyttet til hennes svar. Alle disse forskjellige tingene. Disse små tingene som var akkurat som, wow. Det gjør vi.
Før rådgivning, hadde du innsett hvor mange av disse små problemene som hadde hopet seg opp?
Det var øyeåpnende da vi begynte å jobbe gjennom det. Alle vet at de har feil, men å sette det i perspektiv hjalp meg å se alt klarere.
Når du bare er for deg selv, og du ikke tar dedikert tid til å jobbe med det, det er vanskeligere å se det. Men hvis du ser andre par snakke om det, og du leser om det, svarer på massevis av spørsmål om deg selv, så lærer du noe.
Var det noen punkter der du bare tenkte: "Vi kan ikke fikse dette?"
Å, ja. Det var skikkelig tøft. Det var tider hvor vi kranglet på vei til rådgivning. Det føltes som om vi bare ikke fulgte rådene som rådgiverne ga oss. I en ideell verden har du åpenbart to sunne mennesker som allerede var på sitt høyeste potensial før de ble sammen, men vi var begge så unge og gale da vi ble sammen. Vi hadde begge mange problemer. Jeg tror vi er bevisste på det nå.
Det er tider når fortiden kommer opp og vi er liksom, mann, kommer dette til å ordne seg? Jeg tror på slutten av dagen, hvis du har lysten, så er det limet. Ønsket om å få ting til å fungere. Tankene kommer fortsatt opp, men limet er ønsket. Kanskje ting ikke fungerer, men vi prøver å fikse det, fordi vi ikke vil dele opp. Vi prøver bare å finne ut hvordan vi skal få det til å fungere.
Hvordan vil du beskrive forholdet ditt i dag?
I forhold til sak periode? Det er hele 180. Men det er ikke perfekt. Vi vokser fortsatt. Vi har fortsatt problemer. Vi er mye mer bevisste på dem, så det hjelper, men vi driver fortsatt med selvhjelp og leser bøker og snakker om problemene våre og går i gruppe.
Mye av våre konflikter før var det bare vi som skyldte på hverandre for ting. Nå er det som at selv om vi blir opprørt, tar vi tid til å reflektere selv. Vi vet at vi har problemer. Vi kaster ikke alt på hverandre.
Vi er også bedre rustet til å takle å vokte forholdet vårt, hedre det, kommunisere om det. Og bare ha en bedre forståelse for forholdet vårt. Jeg tror det er sånn at når du ser utenfor, og du ser andres forhold, tenker du: "Åh, de er perfekte." Men mange mennesker har problemer. Du kan sette pris på det du har og det du har jobbet for. Jeg tror vi setter mer pris på forholdet vårt.
Vet barna dine at dere to gikk til rådgivning?
Ja. Nå, hvor mye de vet om våre problemer og vår historie, det er tvilsomt. Men de vet at vi har vært på rådgivning og vi har hatt problemer, fordi vi har gått fra hverandre en stund før. Vi prøver å forklare dem at noen ganger har vi problemer i forholdet vårt, men vi prøver å jobbe gjennom det. Siden vi ble sammen så unge, ser de noen av feilene vi har gjort, og vi snakker konstant med dem om det for å hjelpe dem å forstå at hvis noe ikke fungerer, må du endre det, slik at det kan bli bedre.
