Følgende ble syndikert fra Huffington Post som en del av The Daddy Diaries for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på[email protected].
La oss kutte dritten. Før Captain poopy-bukser kom, pleide jeg å trene 3 ganger om dagen. Nå sliter jeg med å finne tid til å bruke tanntråd. Misforstå meg rett: Jeg misliker ikke min vakre sønn. Jeg setter pris på hvert øyeblikk jeg får bruke på å pleie den nydelige, ømme sjelen hans. Og jeg rister ikke neven stille i været mot ham bare fordi han gjorde meg til noe som ser ut som et leireskulptur av Mark Wahlberg som ble sluppet ned fra en avsats og deretter ble skallet og fikk store ringer under øyne
Men la oss bare si siden Baron von Burpenstein dukket opp, har det vært vanskelig å sove. Og derfor vanskelig å finne tid til å trene, eller pusse tennene.
Wikimedia
Jeg pleide å være stolt av utseendet mitt, men jeg er så overlykkelig over farskapets gleder at jeg nesten ikke engang bruker hele dagen foran speilet på badet og gråter.
Ok, så nok om hvem som gikk opp i vekt og nå er flau over å være naken selv. Bunnlinjen: Jeg ser ut som et stykke smeltet goudaost med 2 rosiner fast i.
Jeg kjøpte en badevekt, men jeg tenkte: «Hvordan kan dette være tallet denne vekten sier? Den må være ødelagt." Så jeg kastet den ut og kjøpte en ny. Det samme skjedde. Merkelig. Er det ingen som lager vekter som fungerer lenger? Da jeg ikke lenger hadde råd til å kjøpe flere vekter, måtte jeg til slutt se sannheten i øynene. Vekten var ikke ødelagt. Problemet var meg. Jeg hadde visuelle hallusinasjoner.
Jeg begynte å lage mu-mu av sengetøyet.
Så jeg dro til en øyelege, som bekreftet mine mistanker. Jeg har blitt så overvektig at jeg blir blind. Det kalles sykelig hornhinnefedme, og det kan tilsynelatende forårsakes av uskyldige hverdagsaktiviteter som f.eks. å få en baby, eller spise 997 individuelt innpakkede Kraftost-singler, som de ikke advarer deg om på pakke. Og når du først har spist de første, hva er vitsen med å sette en halv tom boks med ost tilbake i kjøleskapet, spesielt klokken 02.00?
Uansett, jeg skjønte at noe måtte endres når ingen av klærne mine passet meg. Og så begynte jeg å lage mu-mu av sengetøyet.
Da ingen av sengetøyet passet meg lenger, bestemte jeg meg for at det endelig var på tide å slutte med unnskyldninger og gjøre noe med det.
Banket opp
Og så jeg utviklet noen enkle måter å snike treningsrutiner inn i dagen mens jeg pleier junior. Jeg føler meg virkelig som en ny mann nå, og det beste er at du kan gjøre alle disse øvelsene mens du oppdrar barnet ditt.
Bær babyen rundt i huset på en askeblokk i en time hver morgen
Bra for setemuskler. Merk: en askeblokk kan være grov på en nyfødts hud, så brett 2 papirhåndklær på toppen av sementen som polstring.
Ligg våken om natten hele natten, bekymret for at babyen din skal slutte å puste
Gjenta i sett med ett hver natt til du ikke kan føle armene dine lenger.
Legg en 20-kilos manual inni babyens bleier
Vugg babyen eller manualen forsiktig under armen din, pass på å støtte nakken hans. Gjør 10 sett med 15 reps med hver arm. Ikke glem å skylle av vektene når du skifter bleie.
Jeg ser ut som et stykke smeltet goudaost med 2 rosiner fast i.
Stå opp for å tisse midt på natten
Deilig med ny fars tretthet, du stikker tåen på siden av sengen så hardt at du først ser rødt, så svart, så hvitt, så noen av de tidlige abstrakte fargefeltene til Barnett Newman. Erklære, "Det er helt sikkert ødelagt" til ingen spesielt innimellom banning som en albansk sjømann som nettopp mistet sin søster og 3 tær i et ponzi-opplegg. Gå til babyen og si i et klynk: "Pappa brakk tåa." Hvil minst 10 minutter før neste sett.
Sovner i ferd med å spise
Fang deg selv mens skjelettmusklene slapper av og nakken faller og rykker deg tilbake. Åtte sett med 8. Dette er en drapstrening. Faller også av en krakk. I mellom hver runde, aktivt miste litt hår.
Wikimedia
Legg deg med ansiktet ned på gulvet
Få treningspartneren din til å sette babyen din i en posisjon slik at barnets ben ligger over nakken din, som om han rir på en hest. Bruk gaffatape for å feste spedbarns ankler sammen foran halsen. Gjør klappende push-ups.
Lås deg ute av hjemmet ditt
Dette fungerer best hvis du har en dør som låser seg av seg selv og du bare har på deg det undertøyet du ikke kan forklare fortsatt eier. For den første repetisjonen, ta ut en pose med skitne bleier og slipp dem ned i søppelsjakten eller legg dem i en søppelbøtte. Pass på at døren låses bak deg og at du ikke har nøkkel og er i undertøyet og at ingen andre enn babyen er det hjemme slik at du ikke klarer å komme inn igjen og er i panikk over at babyen sluttet å puste så snart døren kom låser.
Flickr / Alan Levine
Ta trappa
Hvis du bor i en leilighet, hver gang du går inn i bygningen, sett babyen i heisen, trykk på etasjenummeret ditt og løp deretter opp trappene så fort du kan. Se om du kan komme før heisen kommer, eller noen stjeler babyen din.
Åpne opp for din kone
Nevn en gang til til din kone, som nettopp har fått en baby, at du føler deg feit. Forbered deg på å løpe. Fort.
Dimitri Ehrlich er en multi-platina-selgende låtskriver og forfatter av 2 bøker. Hans forfatterskap har dukket opp i New York Times, Rolling Stone, Spin og Interview Magazine, hvor han fungerte som musikkredaktør i mange år.
