Følgende ble syndikert fra Huffington Post som en del av The Daddy Diaries for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Det er mange råd der ute om hvordan man oppdrar en baby. Det er så mye informasjon, mye av det motstridende, at det kan være overveldende for nye foreldre å gå gjennom hav av bøker, nettsider og velmenende venner og slektninger, som alle er sikre på at deres måte er den riktige måten.
Mens eksperter er uenige om 8 uker gammel er for ung til at en gutt kan bruke motorsag, følte vi at det var på tide at gutten lærte seg tømmerhugging. (Dette betydde også å la ham kjøre snøscooter, men når du først begynner å sage, smelter de andre sikkerhetsproblemene bort raskere enn iskappene i Dick Cheneys drømmer/virkelighet.) Jada, "Big Helmet" vil at du skal sørge for at barnet ditt er festet i all slags sikkerhetsutstyr, men vi tror på det gamle mottoet "gammel nok til å tisse, gammel nok til å kutte ned et tre." Og så 56 dager gammel, da det første kraftige snøfallet i livet hans inntraff, tok vi Lev ut til Central Park for å bruke en Husqvarna 440 18-tommers motorsag, og kutte ned en av parkens mektige eiker.
La meg ta backup. Før Lev ble født, hadde vi lest alle «hvordan»-bøkene: Den lykkeligste babyen på blokken. Babyhviskeren. Tar opp Bebe (om hvordan franskmennene hever overlegne babyer). Den brasilianske måten å oppdra babyer på. Den russiske måten å oppdra babyer på (spoilervarsel - det er hovedsakelig is og borsjtsj.) Hva å forvente når du forventer. Den fornøyde lille babyboken. Baby og barn. Baby Sleep Solution. Babyen din suger og du gjør alt feil.*
(*Ikke på trykk ennå, men jeg jobber med det.)
Når jeg sier at "vi" hadde lest alle disse bøkene, for å være tydelig på det pronomenet, hadde Michelle lest dem alle, med en blyant og en highlighter, ta notater og huske store deler av teksten og grafikk. Jeg hadde sovet med en av bøkene under puten min, enten fordi jeg håpet at informasjonen skulle trekke oppover i hjernen min, eller jeg ville bare at puten min skulle være høyere.
Det er en enorm mengde vilt motstridende synspunkter der ute om hva du skal gjøre med din uskyldige lille poopie-maskin.
Poenget er at det er en enorm mengde vilt motstridende synspunkter der ute om hva du skal gjøre med den uskyldige lille poopie-maskinen din. Hvis du Googler babysøvntrening, vil du se bøker som lover å lære babyen din å sove om 7 dager og andre som forklarer hvorfor du aldri bør sovetrene babyen din.
Noen forfattere anbefaler rutiner som kontrollerer spedbarnets liv ned til minuttet, andre foreslår at du lar babyen spise og sove når han vil. Noen sier at du bør begynne å sove trene ved 8 uker, eller 3 måneder, eller 6 måneder, et år, eller ikke før babyen din veier en viss mengde eller begynner å vokse skjegg. Noen sier aldri la et spedbarn være våkent i mer enn 2 timer. Andre sier de bør sove 16 timer i døgnet.
Noen sier at du bør knytte deg til dem, men ikke la dem bli for bortskjemte. Noen sier at det er teknisk umulig å skjemme bort en nyfødt. Andre sier at du bør skjemme dem bort i opptil 3 måneder, og så etter det skal du plutselig gi dem en kald skulder, og la dem være alene på rommet deres i lange perioder uten noen forklaring for å skjerpe dem (det er fra russeren bok). Noen sier at du holder deg til en streng timeplan, og uansett hvor mye de skriker og gråter, bry deg ikke, kjøp noen gode hodetelefoner og gå i gang med dagen.
flickr / Tom
Noen sier at nyfødte gråter fordi de er overstimulert, noen sier det er fordi de kjeder seg. Noen sier at du skal ha babyen din på en liten bæresele for å knytte deg til dem, men andre sier at du ikke gjør det, fordi de vil bli altfor knyttet til små mors gutter, men hvis du bærer den på en bæresele, du må sørge for at det er en organisk en laget av jomfruer med melkefjes i fjellene i Peru av ull fra sauer som også er jomfruer. Horesau vil ødelegge babyen din.
Noen sier at du bør nøle noen minutter før du beroliger dem når de gråter, slik at de lærer å lindre seg selv og ikke tror de bestemmer, ellers vil du ha en slem, sjefete baby å håndtere. Andre sier at hvis du ikke kommer løpende i det øyeblikket de gråter, vil de ende opp med å rane 7Elevens når de er femten.
Noen sier at de sover på ryggen, andre sier at det vil få hodet til å ende opp som en råtnende melon. Andre sier at du bør la dem sove med deg slik at de kan føle hjerteslag. Andre sier at det vil drepe babyen din.
Noen sier at du må amme, ellers vil de ende opp med å gå på en 2-årig høyskole ved stranden og drikke vin fra en boks. Andre sier at du må introdusere en flaske fordi de må være tilpasningsdyktige nok til å bytte frem og tilbake, ellers vil de utvikle bulimi og tårn. Franskmennene mater dem med sjokolade og rødvin fra de er 2 uker gamle, og babyene deres blir fine. Annet enn det å være fransk del.
For en gangs skyld, etter at han hadde vekket oss så mange ganger, snudde vi bordet mot den lille jævelen og han så oppriktig forvirret ut.
Men stort sett alle er enige om én ting: aldri vekk en sovende baby. Så det var det vi gjorde i dag.
Klokken var 07.00 og ingen av oss ønsket å våkne, men på grunn av en liten feilkommunikasjon, og vår forvirring fra å halvveis følge rådene fra flere forskjellige bøker, vi vekket en perfekt sovende liten engel og forvandlet ham til Linda Blair i Exorcist, hodet hans snurret rundt mens prosjektilet spyr ut.
For å være rettferdig, selv om dette var en forferdelig avgjørelse, var det morsomt. For en gangs skyld, etter at han hadde vekket oss så mange ganger, snudde vi bordet mot den lille jævelen og han så oppriktig forvirret ut. Han stirret på oss med en så blanding av frykt, vantro og sjokk at vi alle lo av det i noen minutter - vel, han faktisk lo ikke så mye, han begynte å banne på oss på et språk som ikke har blitt snakket på tusen år og stirret på oss med geit øyne.
Vi prøvde å sprette ham på yogaballen, synge for ham, spinne som katter, skru på en hvit støymaskin og sang på sanskrit. Til slutt startet jeg en motorsag, som umiddelbart fikk ham til å bli stille. Han så på meg som: Hvem er denne gale idioten?
Nå for å være rettferdig, var ikke Michelle enig i at vi skulle la babyen sove med eller betjene en motorsag. Men gitt bredden og kaoset av motstridende synspunkter i biblioteket vårt om hvordan man oppdrar en baby, bestemte jeg meg for at det var på tide å i det minste legge til en metode til i meningsmalstrømmen. Motorsagmetoden. Det fungerer hver gang.
flickr / Bjørn Rixman
Klokken er nesten 8.00. God natt.
Til tross for alt jeg har sagt til nå, er her 3 måter å gjøre alt riktig når det gjelder å oppdra et barn:
1. Kjøp alle bøkene du kan finne om dette emnet. Gå til Amazon, eller i tilfelle bokhandlere fortsatt eksisterer når du leser dette, gå til en bokhandel med en trillebår og kjøp hver eneste tekst om emnet. Bygg deretter et stort bål. Pass på at babyen din ikke er for nærme flammene.
2. Be om foreldreråd fra alle dine venner, slektninger og til og med fremmede, uavhengig av om de noen gang har hatt en baby. Sett deretter inn Bose QuietComfort Acoustic Noise Cancelling hodetelefoner. Smil og tenk med deg selv, det var de beste $299 jeg noen gang har brukt.
3. Stol på instinktene dine. Det er egentlig ikke så komplisert. Følg disse 2 enkle reglene: Hvis det stinker, endre det. Hvis den er sulten, gi den mat. Len deg tilbake og late som mannlig skallethet er sexy. Gratulerer, pappa. Du har det bra.
Dimitri Ehrlich er en multi-platina-selgende låtskriver og forfatter av 2 bøker. Hans forfatterskap har dukket opp i New York Times, Rolling Stone, Spin og Interview Magazine, hvor han fungerte som musikkredaktør i mange år.
