Jason Schauble er en tidligere marinesoldat som ledet tropper i Irak og kjempet i det andre slaget ved Fallujah hvor han tjente en sølvstjerne, en bronsestjerne med stridskjennetegn og et lilla hjerte. Etter å ha blitt såret i kamp, hjalp han med å stille opp både Foreign Military Training Unit og Marine Special Operations Command. I dag bor han i Austin Texas med sin kone og fire unge gutter på 10, 8, 7 og 7 år. I rollen som far, Schaubles brukte mye av sin betydelige opplæring og erfaring for å hjelpe sine fire sønner til å vokse til omsorgsfulle, selvdisiplinerte unge menn som forstår at de er en del av et team. Som man kan forvente av en så dekorert helt, inkluderer mye av dette å aldri ta den enkle veien ut.
Den høyt dekorerte veteranen snakket med Fatherly om leksjonene han gir videre til barna sine, bruken av ærlighet i foreldreskapet, og hvorfor planker er en bedre disiplinær taktikk enn timeouts.
Jeg finner at en årsak til mange problemer mellom foreldre og barn enten er å bli fortalt, "du er ikke gammel nok til det," eller at noen rett og slett lyver for dem, med få unntak. Så jeg prøver å være ærlig med barna mine om alt, selv når temaene er veldig vanskelige. Da de spurte meg hva som skjer etter at du dør, ga jeg dem et spekter av utfall. "Noen mennesker tror dette, noen tror det, og når du er gammel nok, kan du finne ut selv hva du tror er det riktige svaret." Det er mye vanskeligere å gi enn "Du er ikke gammel nok," eller et sikkert svar som: "Selvfølgelig tror alle dette," når det egentlig ikke er det. ekte.
Les flere av Fatherlys historier om disiplin, oppførsel og foreldreskap.
For eksempel spurte et av barna mine en jente på skolen om hennes private deler, fordi han ikke forsto at det var forskjell på de to. Han går i andre klasse. Så skolen fortalte meg at han hadde gjort noe galt. Han gjorde ikke noe galt, han er bare nysgjerrig og ingen har noen gang fortalt ham det. Og det er fordi samfunnet vårt tror at vi ikke kan snakke om dette.
Så jeg satte alle barna mine ned, og var som, ok, Jeg antar at vi gjør dette nå. Jeg fikk fargeboken over kroppssystemene, nervesystemet, sentralsystemet. Jeg hadde to barn som stilte alle slags spørsmål og to barn som var helt opprørte og rødmet og ønsket å komme seg ut derfra så fort som mulig. Jeg har ikke hatt mange spørsmål siden om det emnet. Men jeg tenkte, hei, dette er et eksempel på noe der en enkel utvei er å si: "Spør moren din," eller "Vi snakker med deg om det når du er 15." Men jeg foretrekker dem i det minste kjenne en versjon av sannheten som er faktabasert enn å spørre vennen sin, som er like lite informert, og så gå rundt og tenke på noe som er helt galt lenge tid.
Det må vi være veldig organisert med fire barn som går på skolen. Hvert barn har en farge. Jeg har et barn som er grønt. Jeg har et barn som er blått. Jeg har et barn som er oransje og et barn som er rødt. Ryggsekkene deres, vannflaskene, matboksene deres, alt som kan spores tilbake til dem har en farge på. På den måten vet jeg umiddelbart hvem sine sko som ble utelatt, hvem sin vannflaske som ble utelatt. Alt har en plass, og det går tilbake på det stedet.
Rommene deres er alle organisert på samme måte. Mye av dette er militær tilsvarende standard driftsprosedyre. Hvis de bor i et annet rom, vet de hvor alt er oppbevart.
Jeg lærer dem også å overleve. Jeg lærer dem om skytevåpen fordi jeg tror det er viktig at de vet det over tid. Alle barna mine skyter buer. Jeg er i Texas - i noen deler av landet er de som "Ikke la et barn røre en pistol." Jeg er på den andre siden av det. Lær et barn våpensikkerhet, lær dem hvordan våpen fungerer, ikke gjør våpen til en tabu, og barnet ditt vil respektere det, men det vil ikke være sånn: "Å, dette er tingen jeg ikke har lov til å røre. Jeg må røre den."
Jeg lærer dem: «Dette er hvordan en gassmaske fungerer. Slik fungerer en førstehjelpsskrin. Slik legger du en pressdressing på. Slik tar du fra hverandre en AK-47.» Det gjør vi hver helg. Jeg vil heller at de i det minste er litt dyktige, at de har en ide om hvordan de skal lage bål.
Vi gjør mye aktiv tid med dem. Vi gir dem ansvar og gjøremål. Vi setter opp systemer som gjør livene våre mer effektive, som de forstår er repeterbare. Alt dette er ting i militær stil som jeg låner fra tiden min marinen og spesialoperasjonssamfunnet.
Barna mine gjør push-ups, planker eller veggsitting, som alle er flotte konkurranser jeg lærte i Marine Corps for gruppestraff. Som når de alle setter seg i bilen, og de lar døren stå åpen og hunden løper ut rundt i nabolaget? Jeg skal ha dem planke til jeg henter hunden og bringer ham tilbake. De vet at det er en konsekvens.
Så mye som jeg ville elske å komme til bunns i hver tvist, noen ganger er det best å si: "Alle gir meg 10 push-ups," og vi kan gå videre. Og med små gutter er det veldig effektivt. Jeg får dem til å gjøre det i en matbutikk, på en restaurant, på en familiesammenkomst - det spiller ingen rolle. I det minste vet de: "Jeg gjør dette, det er over, jeg går videre." Jeg bærer det ikke med meg, og de bærer det ikke med seg.
Hvert barn er forskjellig, men noen liker å disiplinere ved å si: «Sett deg der og gjør ingenting. Ha en time out." Jeg er ikke en stor fan av det. Tid er viktig. Hvis du setter et barn på rommet hans, er det egentlig ikke en straff. De sier: "Flott, jeg får bygge lego eller lese en bok." Avstraffelse, etter min mening, må være umiddelbar og relatert til det som skjedde, så de assosierer: "Hei, dette er det jeg gjorde feil, jeg betalte for det, og jeg går videre." Dette er prisen for å være en del av et team.
Barna mine er lure. Du kan ikke unngå det. Du setter systemer på plass og deres umiddelbare jobb er å prøve å jobbe seg rundt disse systemene. Jeg tror grunnleggende at barn er iboende egoistiske og det tar år og år å lære dem grunnleggende ting som takknemlighet og takknemlighet og å bry seg om andre. Jeg prøver å innprente det tidlig og si: «Se. Du er en del av et team. Det du gjør påvirker laget. Hvis du kommer for sent, hvis du er treg, hvis du ikke pakker tannbørsten din og du må bruke noen andres på denne turen, er det vondt for den andre personen.» Dette er grunnene til at vi gjør de tingene vi gjør. Så når de gjør feil, ser vi på de som undervisningsøyeblikk, men jeg driver på ingen måte en husholdning med jernhånd. Jeg prøver å finne den rette balansen mellom "Hei, det er regler" og "Disse reglene er her av en grunn."
Barn må vite at du ser på til selvdisiplin er etablert. Moren deres og jeg er begge veldig selvdisiplinerte, drevne mennesker, som gjør våre egne ting og ikke krever mye veiledning. Så det er vanskelig for oss, fordi vi tenker: "Hvorfor trenger du hele tiden noen på deg for å gjøre dette?" Men du starter ikke på den måten. De kommer til å gjøre feil, jeg bare sier til dem, ikke vær fyren som alltid er den fyren. Ikke gjør de samme feilene om og om igjen.
— Som fortalt til Lizzy Francis
