Når du sint, kan det føles som om noen andre kjører bilen og du bare er en passasjer. En av ulempene med den primitive følelsen, selv om den absolutt er nyttig i noen situasjoner, er at den begrenser din mer rasjonelle side.
"Sinne kan gi deg et rush av energi og følelser," sierKimberly Perlin, en lisensiert klinisk sosialarbeider. "Problemet er at når vi er sinte, har vi ikke full tilgang til den delen av hjernen som problemet løser og forutser konsekvenser. I hovedsak handler vi med minst mulig ressurser for å løse konflikten.»
Dette er en av mange grunner til at det er så viktig å forstå og finne produktive måter å håndtere sinne på. Det er også derfor det er viktig å være klar over hva du aldri skal si til partneren din når du blir sint under en uenighet. Sinne gjør det usedvanlig lett for sårende uttalelser å slippe gjennom.
Så for å få en følelse av hva vi aldri skal si, snakket vi med en gruppe terapeuter og psykologer som ga ni eksempler på fraser som bør unngås. Mange av forslagene på denne listen er åpenbare. Du vil sannsynligvis nikke med hodet når du leser dem fordi du forstår hvorfor de er forbudt. Likevel er det godt å bli kjent med dem på nytt, for jo mer du vet, jo mer bevisst er du på å se på språket ditt.
"Du Bestandig…" eller deg Aldri…”
Under en heftig krangel er det helt enkelt å komme med omfattende generaliseringer. "Du bestandig gjør dette ..." eller "Du aldri gjør det...” Slike fraser er en overdrivelse og tjener bare til å øke uenigheten. Ordene, bemerker Dr. Rachel Hoffman en lisensiert klinisk sosialarbeider og Chief Therapy Officer i Real, er lite hjelpsomme, og distraherer fra kjernefølelsene knyttet til det aktuelle problemet. I stedet bør du fokusere på språket som er spesifikt for uenigheten. Og, som alltid, bruk "jeg"-utsagn når du tilbyr din side av ting.
"Du er så egoistisk ..."
Sinne løsner de defensive følelsene våre, så vel som ønsket om å slå ut og såre personen du krangler med. Dette kan føre til at du går til angrep, og trekker ut beskyldninger som «Du er så egoistisk» eller «Du er så manipulerende». Slik kritisk snakk er det ikke bare sårende, men det vil distrahere partneren din fra det aktuelle emnet og få dem til å null inn på det sårende språket som kaster av seg hele argument. "Anklagende språk setter folk i defensiven og opprettholder en syklus av giftige kamper," sier Dr. Hoffman. "Det hjelper deg ikke å få frem poenget ditt."
Ugyldiggjørende uttalelser
Ethvert språk som får partneren din til å tro at du ikke er interessert i deres perspektiv er et stort nei nei. Fraser som "Hvem bryr seg?" eller "Hva så?" trenger å bli kastet ut fordi de får partneren din til å føle seg ugyldig og uhørt. Nei, du trenger ikke være enig med dem, men det er viktig å høre dem.
Like viktig? Når partneren din prøver å uttrykke noe som gjør dem opprørt, ikke flytt samtalen til det som skjer i din verden. Selv om du gjør det som en måte å forholde deg til partnerens kamp på, kan det føles ugyldig, som om du tar diskusjonen utelukkende om deg.
"Vi ønsker å unngå alt som kommer til å føles som konkurranse og ta fra partneren vår," sier Michele Goldman, en psykolog medHope for Depression Research Foundation. «Partners sinne trenger og fortjener plass. Hvis vi introduserer noe som er et personlig problem, tar det plass for følelsene deres og kommuniserer at du betyr mer."
Alle ord som med vilje trykker på knappene deres
Alle har triggere, emner, ord eller setninger som sårer dem, irriterer dem eller produserer en flyktig reaksjon. Sjansen er stor for at du vet at partneren din har det ganske bra. Det er unødvendig å si at det å henvise til dem med hensikt er smålig og uproduktivt, og tjener bare til å forlenge argumentet og få det til å forgrene seg i andre, mindre positive retninger. "Selv om partneren din oppfordrer til en krangel fordi de er opprørt," sier Goldman, "gjør ditt beste for å unngå disse triggerne for ikke å overvelde og oversvømme dem med mer følelser."
Eventuelle tidligere harme du har sittet på
Med all sannsynlighet er det noe i forholdet ditt som er uløst. Et irriterende problem du først ignorerte, men som siden har vokst seg mye større. Eller kanskje en tidligere kamp som aldri virkelig ble avgjort. I hetten av en krangel kan du bli tvunget til å referere til det ene eller det andre. Dette er, ærlig talt, en forferdelig impuls. Å utdype tidligere kommentarer, slagsmål eller harme vil bare føre til at argumentet kommer ut av kontroll og, per Goldman, føre til at en eller begge av dere stenger.
"Du er så lat" eller slike angrep på karakteren deres
Under en heftig krangel vises ingens gode egenskaper. Men det betyr ikke at du trenger å målrette dem, spesielt når de negative egenskapene ikke er relatert til problemene dere to har å gjøre med. Å si ting som "Du er bare lat" eller "Kanskje hvis du tok bedre vare på deg selv, ville du ikke følt det slik," er ikke konstruktivt og vil bare gjøre det nåværende argumentet verre. "Hvis partneren din allerede er sint, vil vi unngå alt som kan fornærme dem eller bli oppfattet som et angrep på karakteren deres," sier Goldman. "Enhver negativ egenskap eller negativ kvalitet, selv om det er en som er tydelig i deres nåværende humør, kan føre til følelser av å bli angrepet og ikke støttet."
"Du er en slik..."
Å rope navn er i beste fall barnslig og i verste fall sårende. Å kalle partneren din en kjerring eller en dust eller hva det nå er en ondsinnet term du tenker på i øyeblikkets hete, tilfører ingenting til samtalen. Det kan imidlertid trekke mye fra forholdet. «Ingen navngis. Noen gang, sier Lesley Koeppel, en lisensiert klinisk sosialarbeider i New York. "Du kan ikke ta disse ordene tilbake, så bare ikke si dem. Hvis du gjør det, kan disse skadene vedvare og leges ikke like lett."
Referanser til Score Keeping
Et forhold er et partnerskap, og ingen persons prestasjoner eller mangler skal telles opp mot den andres i øyeblikkets hete. Selv om du føler at du har gjort mer for partneren din, eller at de på en eller annen måte har gjort mindre for deg, hold det utenfor diskusjonen. Hvis du elsker dem, bør du ikke føle behov for å beholde poengsummen. "Det er tider hvor partneren din kan trenge mer av deg og omvendt," sier Koeppel. "Du trenger ikke å holde oversikt."
"Vel, min mor/venn/kollega er enig med meg..."
Under en kamp er det aldri en god idé å nevne andre personer som kan være enige i din side av argumentet. Partneren din sliter allerede med følelsene av sinne du har. Det kan være enda mer smertefullt for dem å høre at du ikke bare har snakket intimt med andre om disse samtalene, men også snakket negativt om dem. Det er null behov for å bringe andre inn i heten av en krangel, spesielt når du er sint.
Sinne får det beste av oss alle noen ganger. Men det siste du vil gjøre er å si noe du ikke kan ta tilbake. Hvis du finner deg selv for sint til å ha en konstruktiv dialog med partneren din, ta deg tid til å skille deg og samle deg selv. Ring en timeout eller bare fortell dem at du føler at du sklir og trenger 15 minutter eller så på å kjøle seg ned. Sørg deretter for å gå tilbake til samtalen når du kjøler deg ned.
Mer generelt, ta deg tid til å forstå på å reflektere over øyeblikk der sinne tok over, slik at du finner måter å beholde kontrollen på. Også viktig er å innlemme sinnehåndteringsteknikker inn i rutinen din. Hvis du finner ut at sinnet ditt er et konsekvent problem, bør du vurdere å se en terapeut for å jobbe gjennom det.
