Noen ganger - eller til og med ikke så- av og til - konflikt er en del av ethvert forhold, selv de sunneste. De virkelige problemene oppstår når usunne konfliktmønstre fortsetter over tid. Surring eller følelsesmessig trekke tilbake når partneren din gjør vondt eller frustrerer, kan du ta en stor belastning på moralen, bryte tilliten og forlate dere begge føler seg fast og beseiret. Den gode nyheten er at din gå-til-konfliktstil ikke er hugget i stein, og bare å identifisere den kan gjøre underverker for forholdet ditt.
Det er ingen "offisiell" psykologisk definisjon av konfliktstiler, men nervesystemets stressrespons - den samme som får hjertet ditt til å rase eller svette i håndflatene når du er opprørt - kan være et nyttig rammeverk. En rask oversikt: Når du møter noen form for trussel, utløser hjernen din en automatisk fysiologisk respons. Denne reaksjonen på en oppfattet trussel er evolusjonært forankret i deg for å beskytte deg mot faktisk fare (som sabeltanntigre).
Men hvis du er i en krangel med ektefellen din, kan trusselresponsen din ha motsatt effekt, og røre i potten ytterligere og til og med skade forholdet ditt, sier
Avhengig av situasjonen og din personlige historie, kan du reagere på konflikt på en av fire måter: slåss, flykte, fryse eller nøle (mer om disse senere). "Selv om vi alle har kapasitet til å svare på noen av disse måtene, har folk en tendens til å velge en oftere," sier Peck.
I følge Nick Bognar, en psykoterapeut i Pasadena, CA, er din gå-til-konfliktrespons ofte forankret i dine egne erfaringer - barndomstraumer eller forholdsmønstre som formet hvordan du ser deg selv og verden. Å forstå at konfliktstilen din sannsynligvis har dypere røtter enn trusselen for hånden kan hjelpe deg finne måter å jobbe gjennom og omforme det svaret på, og forhåpentligvis forhindre fremtidig skade på deg forhold. I tillegg, sier Bognar, vil du føle mindre skam over hvordan du reagerer når du kan finne ut hvor det kan komme fra. Dette kan hjelpe deg med å holde deg til stede og jobbe gjennom følelser med partneren din i øyeblikket.
På samme måte kan det å forstå partnerens konfliktstil hjelpe deg med å være mer nådig mot dem når ting blir opphetet.
"Konflikter kan raskt bli veldig personlig, og det er nyttig å forstå at svaret deres ikke handler om deg," sier Bognar. "Parken din kan reagere på en bestemt måte fordi det er akkurat det de gjør når de føler seg truet."
For å forstå din personlige konfliktrespons, tenk gjennom de siste store konfliktene dine og hvordan du reagerte, spesielt hvis den responsen var ute av proporsjon med problemet. Er det én måte du har en tendens til å reagere oftere på, eller en reaksjon som vanligvis opprører partneren din? Forståelse vil hjelpe enormt.
Fire vanlige konfliktstiler, og hva du bør vite om hver
Nedenfor er de fire konfliktstilene og deres definerende trekk. Å lære om dem kan hjelpe deg og partneren din med å finne nye måter å håndtere konflikter på – og forhåpentligvis forbedre forholdet deres.
1. Konfliktstil: Slåss
Under kampresponsen gjør kroppen og hjernen din seg klar for kamp – målet er å holde deg trygg med alle mulige midler, selv på bekostning av forholdet ditt. Under kampresponsen, sier Peck at folk vanligvis opplever rasende hjerte og tanker, fysisk spenning og føler seg rasende og respektløs.
Definere egenskaper
"Kamp"-responsen er akkurat hva det høres ut som. Hvis du har en tendens til å "slåss" som svar på en trussel, sier Bognar at du vil reagere aggressivt eller sint, til og med verbalt fornærmende mot partneren din. Hvis følgende egenskaper virker som deg, sier Peck at du kan være en fighter:
- Forsvar deg selv heftig ("det gjorde jeg ikke")
- Angripe ("Du gjør alltid dette")
- Skyldende ("Dette er din feil fordi det var din idé")
- Senking på kjøkkenet, eller bringe nye problemer inn i blandingen ("Og du gjør det og det")
- Nedvurdering ("Du kan ikke holde ting rett fordi du er så uorganisert")
- Name-calling ("Du blir et barn")
- Kritisere ("Hvis du hadde gjort dette riktig, ville jeg ikke ha behøvd å fikse det")
Hvordan jobbe med det
Nøkkelen til å jobbe med en kamprespons er å ta en beat til deg selv. "Med kampresponser vil du alltid bremse det," sier Bognar. Hvis du trenger det, gå ut av konflikten – til og med rommet – så snart du merker at ting varmes opp. Ta et dypt pust, noe som kan bidra til å roe ned den fysiske responsen din, og minne deg selv på at partneren din ikke er din fiende (noe som sannsynligvis er det hjernen og kroppen din føler.)
Hvis du trenger enda mer tid til å deaktivere, ta en lengre pause og fortell partneren din når du kommer tilbake for å diskutere problemet. "Det er viktigst for at samtalen skal gå bra, ikke at den skal skje så raskt som mulig," sier Peck. "Noen ganger kan du omgruppere deg og bli tilgjengelig for å gi og motta tilbakemeldinger å ta en timeout."
2. Konfliktstil: Flyvning
I denne konfliktstilen, sier Peck, bestemmer hjernen og kroppen din at din beste sjanse for å overleve en trussel er å stikke av for å beskytte deg selv. Du kan merke at du føler deg rastløs, med en sterk trang til å unnslippe situasjonen, eller du kan føle deg motløs og utilstrekkelig til å møte problemet.
Definere egenskaper:
Flyvning er ganske selvforklarende: Det innebærer å flykte. Ifølge Bognar kan flukt involvere følelsesmessig eller fysisk å forlate konflikten - du kan faktisk dra, eller du kan bare følelsesmessig sjekke ut. Følgende egenskaper er vanlige for personer som har en tendens til å flykte fra konflikt:
- Unngå partneren din når du vet at de vil snakke om noe alvorlig
- Avspore en konfliktprat når den har begynt
- Å stenge samtalen ("Jeg kan ikke snakke om dette nå") og aldri komme tilbake til det
- «Stonewalling» eller stenge deg selv for å unngå konflikt
- Velger å være for opptatt med arbeid og andre aktiviteter, slik at du ikke har tid til en diskusjon
Slik jobber du med det:
Hvis du er fristet til å sjekke ut når ting blir vanskelig, foreslår Bognar å minne deg selv på at du har byrået til å gå når du vil, og ta en beslutning om å holde seg litt og prøve å være en del av samtalen. "Det kan være nyttig å oppmuntre deg selv til å engasjere deg i ti minutter til," sier han.
Minn deg selv også på at det å unngå konflikt faktisk skaper flere problemer. Hvis du føler deg overveldet av tanken på å snakke om et problem med partneren din, foreslår Peck å bryte det ned til flere, korte samtaler eller avtale tid for en diskusjon, slik at du ikke blir slått av vakt. Det kan også hjelpe å ha vanskelige samtaler på "gode dager", fordi du vil ha mer energi og positivitet lagret for å løse konflikter. Hvis du finner deg selv å stenge ned i en konflikt, anbefaler Peck å fortelle det til partneren din slik at de kan berolige deg.
3. Konfliktstil: Frys
«Når kamp-eller-flukt-systemet ditt har vært innkoblet i en lengre periode, kan kroppen og hjernen din kanskje stenge ned for å spare energi og ressurser for å beskytte deg for det den tror er langsiktig,» Peck sier. Du kan føle deg koblet fra kroppen din eller situasjonen som om du er tilstede, men følelsesmessig sjekket ut eller følelsesløs.
Definere egenskaper
Mens flyets formål er å forlate, er hensikten med freeze å holde seg stille og ikke gjøre ting verre, sier Bognar. Vanlige tegn på frysing under en konflikt kan omfatte:
- Føler du går på eggeskall
- Unngå partneren din helt
- Begrense diskusjoner eller være hemmelighetsfull
- Å leve parallelle liv, hvor du ikke engasjerer deg i vanskelige temaer
- Å vite at det er noe å diskutere, men ikke ha noen ord å si om det
Hvordan jobbe med det
Fordi frysing er et tegn på å være overveldet, sier Peck at det første trinnet er å ta vare på deg selv og engasjere deg i egenomsorg. Nedstengning kan også være et tegn på uløste traumer, så det kan være nyttig å søke individuell støtte fra en terapeut som kan hjelpe deg med å løse problemet.
Midt i konflikten, minn deg selv på at du har lov til å ta opp plass. "Så lenge du er i en trygg situasjon, vil du huske at det er greit og faktisk veldig nyttig og sjenerøst å ta deg selv inn i rommet," sier Bognar. Det kan også hjelpe, sier Peck, å engasjere seg i ikke-konflikt, delte aktiviteter med partneren din for å tillate deg selv å "vise opp" i forholdet.
4. Konfliktstil: Fawn
I den lyseblå responsen søker folk å beskytte seg selv ved å jevne ut situasjonen og ivareta den andre personens behov. "Dette kan skje hvis det å slåss, flykte eller til og med fryse ikke er mulig eller best for oss," sier Peck. Fawn fokuserer på å ta vare på, imponere og gjøre alt du kan for å bygge en allianse med partneren din.
Definere kjennetegn
Mennesker som lurer er fokusert på å gjøre partnerne sine lykkelige, selv om det betyr å kompromittere deres egne ideer eller behov. Hvis du fawn, kan du finne deg selv:
- Beklager voldsomt
- Ber om forsikring om at forholdet ikke tar slutt
- Sjekker kontinuerlig inn på partneren din
- Ta vare på partneren din selv om det var du som tok opp noe som plaget deg
- Har vanskelig for å vite hva du føler og ser til partneren din for å finne ut av det
Hvordan jobbe med det
Mennesker som lurer har en tendens til å ignorere sin egen indre stemme fordi de er fokusert på andre mennesker. Når du finner deg selv å stenge ned dine egne følelser til fordel for partnerens, ta deg tid til å lytte. "Legg merke til stemmen i deg selv som du handler mot, og lær å stole på den og lytt til den under konflikt," sier Bognar.
Peck oppfordrer også til å jobbe med å si ifra om tankene og følelsene dine i konfliktøyeblikk. Bruk "jeg"-utsagn for å uttrykke hvordan du føler for partneren din for å minne deg selv på at hver person er ansvarlig for sine egne følelser. Fortell dine behov og ønsker tydelig, uten å ta dem tilbake, og jobb med å si «nei» uten å måtte forklare deg selv. Du kan også fortelle partneren din at du sliter med å snakke om dine behov under en konflikt, slik at de kan forsikre deg om at de vil høre din side.
Går videre
Så lenge du ser på konflikt som en trussel, vil du fortsette å reagere på måter som ender opp med å skade partneren din og forholdet. Men hvis du ser på konflikt som en mulighet, kan du være en aktiv del av å forme responsen din i stedet for å fortsette med gamle, skadelige mønstre. Prøv å huske at det er helt normalt å møte konflikter, og det kan til og med være en sjanse til å bli bedre kjent med deg selv og partneren din.
For å fortsette å inngå en allianse med partneren din – og bygge motstandskraft mot uunngåelige stormer nedover veien – foreslår Peck sett av tid ukentlig til å sjekke inn om hva som går bra og hva du kan jobbe med, sammen med å dele et uttrykk for verdsettelse.
"På den måten bygger du opp det emosjonelle muskelminnet for å håndtere konflikter uten å få kroppen din til å slåss, flyr, fryser eller svekker," sier hun.
