En av de mer vanlige argumenter Jeg ser på kontoret mitt er noe jeg liker å kalle "hvorfor spurte du ikke?" slåss. Det oppstår når en partner er frustrert, overveldet og ergerlig fordi de føler at de har i oppgave å håndtere en større andel av mental belastning i forholdet. Det vil si at de tar på seg det meste av avtalearbeidet, festplanleggingen, matlagingen og annet slikt arbeid som kreves for å drive en husholdning. Når de uttrykker sin frustrasjon, er et vanlig svar jeg hører fra partnere noe i retning av "hvorfor spurte du ikke?"
Her er et eksempel: For flere år siden satt jeg på kontoret mitt og snakket med et spesielt herlig par, la oss kalle dem Lucy og John. De respekterte og brydde seg dypt om hverandre og kranglet likevel hele tiden. Og i disse øyeblikkene virket det som om de ikke respekterte eller brydde seg om hverandre i det hele tatt.
Utløseren kan være noe så lite som å se en sokk igjen på trinnet, en lyspære som ennå ikke var skiftet, eller en samtale som måtte ringes til legen. Disse små oppgavene i dagliglivet ville bli til eksplosive argumenter.
En dag fortalte Lucy og John meg om en krangel som hadde skjedd kvelden før.
"Jeg er så utrolig frustrert," sa Lucy. «Jeg er bokstavelig talt den eneste personen som gjorde noe for Samuels bursdagsfest. Alle invitasjonene, alle samtalene, alt pyntingen... helt ned til å hente kaken morgenen den.
"Vel... jeg visste ikke at alt dette foregikk," svarte John. "Alt du trengte å gjøre var å fortelle meg, og jeg ville ha gjort noe mer for festen."
Lucy ble rød og sa: "Du må tulle med meg." Så så hun på meg og bet seg i tungen.
Hadde de vært hjemme kunne Lucy ha sagt ting som: "Hvorfor trenger jeg å fortelle deg hva du skal gjøre? Jeg er ikke moren din!" eller «Hva er galt med deg? Hvorfor kan du ikke vite hva du skal gjøre for en enkel bursdagsfest?
Lucys forakt i det øyeblikket førte til Johns defensivitet og kampen fortsatte. Fortsatt og videre gikk de til en gikk litt for langt og sa noe litt for stygt. Og så kom de til parterapi og snakket om det.
Så hvordan kan par i slike situasjoner bryte det som ser ut til å være en endeløs syklus? Selv om veien videre ikke er lett, er det ting begge kan gjøre for å dele belastningen.
Hvorfor er mentale belastningsargumenter så vanlige?
Selv om par i de fleste amerikanske husholdninger deler økonomiske byrder, blir rollen som direktør for Home Life Operations fortsatt for det meste overtatt av den identifiserte kvinnen i forholdet. I følge forskning, bruker kvinner 37 % mer på ulønnet husholdningsarbeid enn menn. Imidlertid dekker denne statistikken bare det synlige arbeidet - klesvask, matlaging eller opprydding i stuen. Det tar ikke hensyn til den mentale belastningen kvinner også primært bærer på, ofte beskrevet som "det å huske å huske." Byrden av dette arbeidet ble mer tydelig når 900 000 kvinner forlot arbeidsstyrken på grunn av covid-19-pandemien fordi det rett og slett ikke var mulig for dem å passe alle leksene og arbeid jobbe på én dag.
Generelt beskriver den mentale belastningen arbeid som må gjøres for å holde en husholdning i gang. Dette inkluderer:
- Forsker. Hvilken lege bør oppsøkes? Hvilken skole bør barna gå på? Kan du ta et bilsete på flyet?
- Husker. Når det er på tide å oppdatere bilregistreringen, hvor lenge det er siden filtrene ble skiftet, og når en tillatelsesseddel må sendes inn.
- Legger merke til. For eksempel at en lyspære er slukket, at vaskemaskinen lager en morsom lyd, og at minstemann har virket litt mer sløv i det siste enn vanlig.
- Delegering. For eksempel å ringe plenpersonen om å komme og klippe hagen på nytt, fortelle partneren hvilken type kakeblanding de skal hente, og minne barna på å legge fra seg matboksene sine.
- Magi. Dette er min spesielle favorittkategori som ble introdusert for meg av forfatteren og mentalbelastningseksperten Eve Rodsky. Eksempler på «magi» er å sørge for at tannfeen forlater dollaren, at julelysene er oppe i tide, og at familiens favorittplate spilles ved middagstid. Dette er det mentale arbeidet som gjør livet spesielt.
Når Lucy og John kjempet, var det fordi de kranglet om den mentale belastningen. Lucy følte seg fullstendig overveldet når hun jobbet i en heltidsjobb inn og ut av hjemmet og ble stadig mer harme over rollen. Mens John stort sett var uvitende og overrasket over harmen han mottok.
Hva er de kortsiktige løsningene?
Interessant nok har forskning vist at den mentale belastningen ikke trenger å være lik. Det er faktisk viktigere at det er det oppfattet som rettferdig. Alle forhold er unike, og på grunn av det vil forholdet ditt trenge sin egen formel for å navigere i det mentale belastningsarbeidet i forholdet.
Realiteten er at den mentale belastningen eksisterer. For å holde livet i bevegelse, må folk ta ansvar for det. Nøkkelbegrepet her er mennesker heller enn én person.
For å begynne å endre ditt eget forhold og unngå langvarig harme og utbrenthet i forholdet, er det noen ting du kan gjøre:
1. Del denne artikkelen med partneren din og spør dem om deres tanker.
Hvis du identifiserer deg med personen som bærer den mentale belastningen, unngå å ta det opp med kritikk. I stedet for å si «Du hjelper aldri til med noe av dette! Les denne artikkelen jerkface!" prøv, "Jeg har nettopp lest denne artikkelen og jeg kan relatere til det som diskuteres. Kan du lese den og fortelle meg hva du synes?" Å stille et spørsmål viser nysgjerrighet og åpner for en samtale som kan føre til problemløsning.
Hvis du tror partneren din kan identifisere seg med denne artikkelen, gi dem beskjed om at du leser den og at du også vil vite hva de tenker.
2. Sett deg ned sammen og lag en liste over det mentale arbeidet som holder livet ditt i gang.
Bare finne litt tid sammen for å gå gjennom alt. Stor. Liten. Hva som helst. I Rettferdig spill, Rodsky tilbyr diskrete kategorier som gjør det lettere å diskutere den mentale belastningen sammen:
- Ute (ting vi klarer utenfor hjemmet, for eksempel å ta med barn til fritidsaktiviteter)
- Hjem (ting vi klarer hjemme, for eksempel vaske oppvasken eller stelle plenen)
- Omsorgsgivning (ting vi klarer for de vi tar vare på, for eksempel å hente medisin)
- Magi (det vi gjør for å gjøre livet spesielt, for eksempel å sende bursdagskort)
- Vill (uventede problemer som må håndteres, som et rør som sprekker)
Mens du har denne samtalen, husk å jobbe sammen for å løse problemet i stedet for å ta en dømmende holdning til partneren din. Dette handler ikke om å peke ut hvem som er bedre enn den andre, snarere om å skape et liv som føles mer rettferdig.
3. Snakk om hva som for øyeblikket føles rettferdig i forholdet ditt og hva som ikke gjør det.
Hva virker? Hva gjør ikke det? Vær ærlig. For de tingene som ikke føles rettferdige, må du bestemme:
- Bytter vi roller på dette? For eksempel, hvis Lucy tok en rolle som føles urettferdig for henne, burde John ta den nå?
- Hvis vi ikke kan bytte rolle, outsourcer vi? For eksempel, hvis Lucy og John begge ikke kan ta på seg noe, må de ansette noen eller be om hjelp fra familie eller venner?
- Hvis ingen av dere kan ta det på seg og vi ikke kan outsource det, må det på en eller annen måte fjernes som en oppgave i livene deres? Skal vi la det gå?
4. Lag midlertidige avtaler med hverandre for å jobbe for at det skal føles mer rettferdig.
Når du bestemmer deg for hvilke endringer du vil gjøre, er det greit å godta dem midlertidig. Når du prøver det, kan det hende du finner ut at det ikke fungerer. Og det er helt normalt. Omgrupper og diskuter.
Hva er den langsiktige løsningen?
Når du har sett på de mentale belastningsoppgavene i husholdningen din, må du forplikte deg til det langsiktige prosjektet med å fordele det mer rettferdig i forholdet ditt. Å lage listen og ha samtaler vil få deg i gang med denne prosessen, men du må også jobbe mot radikalt selvansvar.
Selv om du kanskje kjenner igjen på papiret at ting må endres, er det lettere sagt enn gjort. Det tar tid å bryte en vane. Det viktigste er imidlertid bevissthet. Så her er hva dere alle må være oppmerksomme på:
For personen som har en tendens til å ta på seg all den mentale belastningen…
Din vane med å bryte vil være å hoppe inn for raskt. Du må lære hvordan du lar partneren din ta over, og noen ganger må du la dem gjøre det på sin egen måte - ja, selv om det er annerledes enn din måte. Dette krever at du bygger en bevissthet om reaksjonen din på mentalt arbeid og at du kan ta en pause før du tar over.
For personen som lærer å ta mer av den mentale belastningen…
Du må forplikte deg til å bygge bevissthet om tingene du har tatt for gitt. Det er sannsynlig at du ble sosialisert til å ikke "merke" det mentale arbeidet, og den delen er ikke din feil. Det er imidlertid ditt ansvar nå å jobbe for å bygge den muskelen slik at du kan redde forholdet ditt og partnerens fornuft.
Her er tingen: vår verden er travel og full av uendelige oppgavelister. Prøv å ikke la virksomheten gjøre dere til fiender av hverandre. Kom heller sammen for å skape et forhold som føles rettferdig, slik at familien din kan trives.