Karamo Brown er flink til å snakke med folk. Mannen kan føre en samtale. Han er enda bedre til å få folk til å åpne seg og deretter lytte til og forstå deres frykt, håp og følelser. Han får dem til å spørre deres forhold til seg selv, deres selvfølelse og hvordan de behandler andre. Han spør flere av mennene og kvinnene som kommer på showet, og gitt hans betydelige opplæring i sosialt arbeid, vet han faktisk hva han snakker om. Mer så: fyren bryr seg oppriktig. Det er derfor han passer så godt som defacto terapeut - eller "Culture Guy" - på Netflix Queer Eye.
Selv om Karamo elsker å være en av de fem nye, er han ikke fornøyd med at det er hans eneste konsert. Det siste året skrev han memoarerKaramo: Min historie om å omfavne formål, helbredelse og håp, lanserte rådet podcastKaramo: En podcast, og nettopp annonsert Jeg er perfekt designet, en barnebok han skrev sammen med sønnen Jason. Faderlig satte seg ned med Karamo, Queer Eyesin eneste far, for å diskutere mental helse og skriving for barn. Vi spurte ham også om råd til foreldrene hans, for hvorfor skulle vi ikke det? Mannen har mye å dele.
Det siste året har du gitt ut en memoarbok, lansert en podcast, fullført en ny sesong av Queer Eye, og er i ferd med å gi ut en barnebok. Hvordan har det vært å navigere i alt dette arbeidet, berømmelsen og familien?
På samme måte som vi navigerer i vår fysiske helse, er det viktig at jeg navigerer og snakker om megntal helse. Jeg sjekker alltid inn med meg selv, og sørger for at jeg ikke føler meg for stresset, trist, nedfor eller isolert. Ting skjer når du plutselig blir kastet inn i et nytt eventyr i livet ditt som vi alle ønsker oss. Men når du faktisk får det, må du sørge for at du virkelig sørger for at du har det bra.
Gitt det virkelig tunge følelsesmessige arbeidet du gjør, hvilke konkrete ting gjør du for å ta vare på deg selv i mellom alt dette?
Jeg er ikke redd for ordet «nei.» Mange ganger er folk redde for å sette grenser. Jeg er klar over når jeg treffer min følelsesmessige tretthet og min medfølelsestretthet. Jeg er klar over når jeg ikke lenger er i stand til å gi det jeg vet at den andre personen fortjener i det øyeblikket. Det handler om å kunne si og artikulere «Akkurat nå kan jeg ikke gi. Men her er en ressurs for deg for å få det du trenger.» Jeg tror det virkelig har hjulpet meg å ta vare på meg selv, men det har også hjulpet andre mennesker til å vite at de kan stole på når jeg er hjelpe dem, at jeg faktisk er der, dukker opp fullt og helhjertet i motsetning til å gi dem et halvgodt svar som ikke kommer til å virkelig hjelpe dem eller være skreddersydd til det de trenge.
Til det punktet: Mye av arbeidet du gjør på Queer Eye ser virkelig ikke ut til å være tull. Det er ærlig. Er det på grunn av utdanningen din som sosialarbeider, eller fordi du tar vare på deg selv? Eller begge?
Jeg mener, jeg har vært gjennom mange utfordringer i livet mitt. Den vakre delen av opplevelsen min - å være på TV da jeg var 23 år gammel, på Den virkelige verden, er at folk faktisk har sett veksten min. Så ikke bare er jeg profesjonelt trent [i sosialt arbeid], men jeg kan også si: "Se, du har sett være gal Karamo i den virkelige verden, men du har også sett meg forandre seg til noen som kan være en empatisk lytter, som tar vare på seg selv og vil oppmuntre deg til å gjøre det samme.» Jeg tror det er betryggende for mange mennesker. Det gir meg også tankegangen om at jeg vet at jeg er på rett plass og til rett tid, og at jeg har lagt ned arbeidet.
Når du filmer Queer Eye, du er borte fra hjemmet i lang tid. Finnes det en balanse mellom jobb og privatliv i løpet av de filmmånedene? Hvordan holder du kontakten?
Mye pizza, Coca Cola, gummibjørner og god, søppel-TV. Det er ingenting som å komme hjem etter en lang dag og bestille noen Domino og nyte en god maraton med Husmødre. Ikke undervurder hvordan det kan lade deg opp. Jeg gjør mye av det for meg selv.
Jeg har også kontakt med forloveden min og barna. Det prioriterer jeg. Jeg skjærer ut plassen. Mange ganger antar vi, som individer, at vi 'finner tiden'. Du skjønner ikke det på samme måte at du er på jobb hvor du må planlegge lunsjen din, er på samme måte som du må planlegge samtaler. Vi gjør det i forretninger, men vi vil ikke gjøre det i familier. Jeg tror det er viktig for folk å innse at du bør gjøre det samme i ditt personlige liv. Hvis det er viktig for deg, må du sette av tiden og holde deg til det. Mellom 8 og 9:30 skal jeg bruke tid på å ikke se på jobben, på datamaskinen min, men for å få kontakt med forloveden min. Jeg skjærer ut den første timen av dagen min for å være sikker på at jeg sjekker inn med barna mine for å se hva som skjer med dem.
Hva er din gå-til-foreldrefilosofi?
Barna mine og jeg har disse lange samtalene som skjer hele tiden, lang og ærlig kommunikasjon, om hva vi begge føler. Jeg tror mange ganger at foreldre kommer inn i et rom hvor de føler at de er dommerne for alt, og at deres mening er den eneste oppfatningen som betyr noe. Jeg abonnerer ikke på det. Hvis en ung person, enten de er åtte år eller 28 år, har sine egne tanker, meninger, frykt og forhåpninger, tror jeg de bør bekreftes. Jeg gir barna mine like mye respekt for å snakke om hva de føler, like mye som jeg snakker om hva jeg er følelse og hva jeg synes er best, slik at vi kan hjelpe dem å vokse i et tempo som er behagelig for dem.
Hva er det beste med å være pappa, for deg?
Den største gleden jeg har som forelder, er å se barna mine lykkes eller mislykkes. Jeg synes det er en av de største gavene. Men den andre delen av det er min største frykt, som er å se dem lykkes og mislykkes. Det går hånd i hånd.
Hvordan det?
Folk er redde for å mislykkes fordi det er der de tror vanskelighetene kommer. Jeg forstår at fiasko faktisk gir deg lærdom, for å drive deg dit du må. Noen ganger kan suksess være mye skumlere enn fiasko, fordi mange mennesker ikke vet hvordan de skal navigere suksess. De vet ikke hvordan de skal navigere i det de har bedt om [når de får det]. Vi ber alle om en jobb og et forhold, og så får vi det og vet ikke hvordan vi skal håndtere det. Det er skummelt for meg, som forelder. Hva skjer hvis de ikke vet hvordan de skal håndtere suksessen de oppnår, like mye som de ikke vet hvordan de skal motta gaver av fiasko?
Hvorfor bestemte du deg for å lansere podcasten din?
Da vi startet Queer Eye, den ene tingen som gjorde meg trist var at jeg skulle komme hjem og jeg ikke var i stand til å gi like mye hjelp til andre mennesker. Jeg lurte på hvordan jeg kunne ta dette til en større plattform. Hvordan kan jeg få folk fra hele verden til å ringe meg og hjelpe dem med å navigere i forholdet deres? Jeg bare tenkte, la oss gjøre et call-in-show.
Alle fortalte meg at det har vært call-in-show på 20 år. Men bare fordi det ikke har eksistert på en stund, betyr det ikke at vi ikke kan gjøre det igjen. Det har fungert utrolig. Jeg får omtrent 20 til 30 oppringninger per episode, og så reduserer vi dem til de to eller tre som går i episoden.
Jeg vil si at for alle fem av oss er det at vi alle får folk til å si: «Lær meg hvordan jeg skal gjøre håret mitt. Lær meg å lage mat. Lær meg hvordan jeg kan hjelpe min selvtillit." Fordi mitt [kompetansesett] ikke er så mye av en håndgripelig og fysisk ting, det er mer en følelsesmessig gave, jeg følte at jeg kunne hjelpe mange mennesker.
Jo mer du jobber med mennesker, har du lagt merke til noen vanlige temaer for det vi sliter med?
De fleste av oss føler oss alene. De fleste av oss føler oss alene i våre relasjoner, med oss selv, med andre mennesker. Vi føler oss alene i følelsene våre. Vi føler at vi er de eneste som har vanskeligheter, og vi er de eneste som føler seg triste. Hvis vi bare fant selvtilliten til å åpne opp og erkjenne det vi føler på en offentlig måte, ville vi innse at vi ikke er alene.
Samfunnet vårt forteller oss at hvis du deler og snakker om det du føler, er du på en eller annen måte en byrde. At folk ikke vil høre det. Vi kom til dette stedet hvor når noen spør hvordan vi har det, sier vi: «Jeg er i orden». I stedet for å si: "Vet du hva, i dag er jeg ikke så god."
Vi kommer inn i dette rommet hvor vi tror resten av verden kommer til å dømme oss for det vi har vært gjennom. Vi ender opp med å bli våre egne største kritikere. Vi ønsker å slå noen til bunns. Isolasjonen av: "Ingen kan forstå hva jeg har vært gjennom, så jeg skal bare lage en vits om det." Du trenger ikke være den slemme fyren for deg selv. Du kan være en god fyr for deg selv. Og det er greit.
Du annonserte nettopp en barnebok også.
Sønnen min og jeg har en helt ny barnebok som heter Jeg er perfekt designet. Det er et budskap jeg har fortalt ham siden han var barn, og det er noe jeg deler når jeg holder foredrag rundt om i landet. Det er et veldig enkelt mantra som betyr at du har fått alle verktøyene du trenger for å skape det livet du ønsker. Det største verktøyet du har er evnen til be om hjelp. Jeg tror noen ganger vi hører en fortelling om at vi aldri kommer til å få det livet vi ønsker eller fortjener. Så jeg minner meg selv hver dag på at jeg er perfekt designet. Jeg minner meg selv på at det ikke er noe galt med meg, selv om jeg er på reise for å forandre noe for meg selv. Det er en del av ditt perfekte design. Ved å vite det kan du bruke alle deler av identiteten din til å skape det livet du ønsker.
Boken er for barn, men den er også for voksne. Det er for alle. Den har flotte illustrasjoner og vi er veldig stolte av den. Sønnen min gjorde en så god jobb med å være medforfatter. Jeg er veldig stolt over å se ham blomstre.
Det virker som om du på noen måter med denne boken kommer til kilden til problemene våre. Du hjelper barna å snakke om følelsene sine tidlig.
Ett hundre prosent. Det er sider der hvor vi utfordrer giftig maskulinitet på en veldig fordøyelig måte. De fleste foreldre eller barn som leser den, kommer ikke til å innse at vi utfordrer noen av fortellingene om maskulinitet. Det er ingen "du må ha en lekebil."Det er subtilt: det sier bare, hvem du enn er, hva enn du liker, det er en del av ditt perfekte design. Det er jeg også stolt av.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på