Hver foreldreberg-og-dal-bane flyr av og til. Som når småbarn Bestem deg for å bruke bleiesalve som kroppsmaling, eller ungdomsskoleeleven smeller soveromsdøren hardt nok til å rasle med alt oppvasken på kjøkkenet. Men å svare på en flyktig måte hjelper ingen. Det opprører bare barnet ditt og hindrer dem i å engasjere seg i de kognitive prosessene som kan hjelpe dem å lære av sine feil og ta bedre valg neste gang. Så hvordan kan du holde deg rolig når barnet ditt fullstendig forvirrer deg med oppførselen sin til det punktet at du får lyst til å eksplodere?
Foreldreekspert og forfatter Sarah Ockwell-Smith, som nylig skrev Hvordan være en rolig forelder, nærmer seg denne vanlige kampen som en som krever tid og introspeksjon. Hun ser på rolig foreldreskap som en praksis som foreldre kan vokse inn i ettersom de bedre forstår seg selv og hvordan tidligere erfaringer informerer om interaksjoner med barna sine. Visst, rolige foreldre har en tendens til å vise spesifikke egenskaper, men de er egenskaper som understreker en følelsesmessig tilstedeværelse som strekker seg langt utover krisehåndtering.
For å starte reisen mot roligere foreldreskap, her er tre trekk som rolige foreldre utvikler når de begynner å reagere mer konstruktivt på barna sine.
Rolige foreldre forhindrer emosjonell forskyvning
Stort sett alle foreldre er overveldet, og noe må gi. Dessverre, tålmodighet pleier å være et av de største ofrene.
"Vi har bare kapasitet til å 'holde' så mye, enten det er fysiske gjøremål og jobber, gi headspace til ting eller mennesker, og håndtere store følelser vi kanskje føler," sier Ockwell-Smith. «Vi kan ikke fortsette å legge til og legge til ting uten en uunngåelig eksplosjon når vi blir overfulle. Så, når vi er fulle til bristepunktet, og barna våre trigger oss med sin oppførsel, vil vi bryte ut som en vulkan, med en reaksjon som er helt over toppen på oppførselen våre barn vises."
Det er en forsvarsmekanisme som psykologer kaller emosjonell forskyvning, som er når en person tar følelser som hører hjemme i en situasjon og plasserer dem andre steder. Så når en forelder blåser i luften fordi barnet deres kastet en ball på tvers av rommet og banket over et glass vann, er deres reaksjon sannsynligvis ikke bare en reaksjon på barnet deres i det øyeblikket, men en kombinasjon av mange mange ting de har holdt på, pluss det som skjer i tilstede.
"Følelsesmessig forskyvning er ikke bare skummelt for barna våre, men vi skremmer oss ofte når vi føler oss så ute av kontroll," sier Ockwell-Smith. Å lære å erkjenne og positivt bearbeide følelser kan bidra til å redusere følelsesmessig forskyvning ved å forhindre at følelser bobler over.
"Dette er vanskelig for mange mennesker, siden så mange ble oppdratt til å "være flinke" og holde følelsene sine inne, sier hun. Folk som ble sendt til rommet sitt eller satt seg inne pause da de slet med å takle følelsene sine, da barn lærte å holde følelsene sine oppflasket fra en tidlig alder fordi store følelser ble stemplet som dårlig oppførsel.
Men Ockwell-Smith påpeker at slik emosjonell fylling er uholdbar i det lange løp. "Som en flaske med brus som har blitt ristet, er det bare mulig å holde ting inne så lenge før de eksploderer overalt, noe som gjør alt de rører ved."
Rolige foreldre gjenkjenner triggerne deres
Noen ganger er drivkraften til å bli opprørt ikke å undertrykke følelser, men å møte en atferd eller situasjon som vi er følsomme for på grunn av tidligere erfaringer. Uløste følelsesmessige sår kan ubevisst fremkalle forsvarsmekanismer eller overbelaste en persons følelsesmessige kapasitet. For på et tidspunkt ble hjernen deres oppmuntret til å gå inn i selvbeskyttelsesmodus i møte med stimuli som den oppfattet som skremmende eller farlig.
Det er til og med mulig for triggere å utvikle seg fra opplevelser som en person ikke ser på som traumatiske eller voldelige. "Selv om vi tror vi hadde en lykkelig barndom, vil det ha vært ting som ble gjort mot oss, sagt til oss eller sagt om oss da vi var i hørevidde at vi har assimilert og som har vokst til å utgjøre en del av den vi er i dag,» sier.
"Vi kan bli uvitende om disse tingene. Men når vi får barn, kan de – og ofte gjør det – trigge oss på grunn av våre egne barndomserfaringer, fortsetter Ockwell-Smith. "Vi vil ofte finne oss selv i en situasjon med barna våre når vi føler oss irrasjonelt sinte, sliter med å holde oss rolige og ofte overreagerer når det kommer til disiplin fordi vi i det øyeblikket har trådt tilbake i skoene til vårt barn selv og vi reagerer på samme måte som våre foreldre eller omsorgspersoner gjorde."
For eksempel foreldre som ble forventet å holde soverommet rent nok til å bestå en militær inspeksjon Da de var barn, kunne det føles sinne som skynde seg til overflaten når deres egne barn lar skitne klær ligge rundt. Dette gjelder spesielt hvis deres manglende oppfyllelse av ryddestandarder ble møtt med harde disiplineringsmetoder. Den intense skammen som ble dyrket i barndommen ville manifestere seg som foreldres sinne nedover veien.
Bevissthet om at dette skjer kan være utrolig frigjørende fordi det normaliserer kampen for foreldre og forhåpentligvis reduserer følelsen av skyld eller skam når de har vanskelig for å holde seg rolige. Det som ellers kan tolkes som en statisk karakterfeil, kan i stedet sees i sammenheng med personlig helbredelse. Det er også håp i ideen om at mens barndommen vår former hvem vi blir som voksne, dikterer den ikke helt fremtiden vår.
«I stedet for å bruke vår egen oppvekst som en unnskyldning for vår oppførsel i nåtiden, kan vi bruke den til å motivere oss å forstå oss selv bedre og å vokse følelsesmessig slik at vi kan bli bedre for barna våre," Ockwell-Smith sier. "Vi kan avslutte syklusen med dem."
Rolige foreldre er ikke perfeksjonister
Hver forelder kommer til å skru opp og rope på ungen deres. Og de som prøver å gjøre det bedre vil nok føle seg dårlige av det. Men Ockwell-Smith er veldig åpen om at selv hun regelmessig har sine øyeblikk. Så ikke anta at andre foreldre stikker helt av med denne foreldretingen bare fordi du aldri har sett dem rope på barna sine.
"Uansett hvor rolig og zen og sammen du tror noen er, bak lukkede dører vil det være tider hvor de er helt motsatt av hva du forestiller deg at de er," sier hun. "Jeg liker å sikte på å få det "riktig" omtrent 50 % til 70 % av tiden og gi meg selv nåden til å "feile" resten av tiden, trygg i vissheten om at selv når jeg roter, kan jeg be om unnskyldning, lære av det og bevege meg på."
De unnskyldninger er avgjørende fordi de lar foreldre og barn vokse sammen selv i kjølvannet av en eksplosjon. Men å be om unnskyldning kan være vanskelig i begynnelsen fordi det strider mot hvordan foreldre ble behandlet da de var barn. For mange foreldre var unnskyldninger fra voksne få og langt mellom da de vokste opp, sier Ockwell-Smith.
Vaner som føles fremmede er ikke umulige å adoptere, men de tar tid. Å ta et slag gir en mulighet til å få ro og reflektere over både de nåværende følelsene og spørre hvorfor de er tilstede.
Å omfavne rolig foreldreskap som en gradvis forbedringsprosess og gi slipp på selvpålagte press for å finne ut av alt umiddelbart kan forhindre foreldre fra å ta overilte avgjørelser de vil angre senere. "Det er en vei du må gå resten av livet," sier Ockwell-Smith. «De tøffe øyeblikkene betyr ikke at du feiler eller ikke er god nok. Det er bare livet. Fortsett, og ikke kast inn håndkleet fordi du har noen dårlige dager.»
