Jeg møter ofte par som har vanskelig for å se øye til øye på hvordan partneren bruker tiden sin.
For noen uker siden satt jeg med, la oss kalle dem Henry og Cara, og det var de kranglet om helgen deres. Cara var opprørt på Henry fordi de ikke fikk gjort så mange oppgaver i løpet av helgen som hun hadde håpet.
"Du skjønner det ikke," sa hun. «Vi har så lite tid i løpet av uken. Vi kan ikke bare henge hele helgen.»
"Jeg får ikke tid med barna i løpet av uken," svarte Henry. "Hvis jeg vil gå til bassenget eller spille en kamp i hagen på en lørdag, så er det det jeg skal gjøre."
"Må være hyggelig," sa Cara. "Men det er ikke realistisk. Vi har mye å gjøre... klesvask, få matinnkjøpene gjort, fikse hagen."
Da Cara fortalte Henry at det ikke er realistisk å ta seg tid til å hvile og leke, sa han tilbake at det å alltid være opptatt er ingen måte å leve livet på.
For Cara og Henry er dette en rød tråd - hun blir frustrert når han vil sette beina opp etter en lang dag med jobb i stedet for å gjøre en annen oppgave. Han blir frustrert over at hun ikke bare vil sette seg ned med ham på slutten av dagen og slappe av.
Cara og Henry, som mange par, hadde forskjellige filosofier om fritid. Hver gang de engasjerte seg i samtalen havnet de i en fastlåst tilstand.
Det er lett å se hvorfor. Tid er verdifull og bør brukes med omhu. Kjernespørsmålet er at folk ofte har forskjeller i hva de mener bør gjøres med tiden sin, og disse forskjellene kan føre til dømmekraft og kritikk.
Et evigvarende problem
I Dr. John Gottmansin forskning på forhold, fant han at det er to typer problemer som par møter: evigvarende og løsbare. Selv om det er mange grunner (inkludert problemer med mental belastning) for argumenter om hvordan tiden brukes, vil jeg fokusere på begrepet evige problemer.
Løsbare problemer har en tendens til å handle om oppgaver - hvordan vil vi vaske huset? Hvilken skole sender vi barna våre til? Hvordan bestemmer vi sammen for å spare penger?
Eviggående problemer, derimot, har en tendens til å handle om filosofi - hvordan bør folk rydder hjemmene sine? Hvilke skoler bør sender folk barna sine til? Hvordan bør bruker folk penger?
I tilfellet med Henry og Cara var det evige problemet «Hvordan bør folk bruker "nedetiden" sin.»
Når par blir sittende fast på å bevise hvem som har den riktige filosofien angående et problem, i stedet for å finne ut løsninger som fungerer for dem begge, blir de fastlåste. De kommer aldri med en løsning, og problemet deres handler alltid om hvem som har «rett» og hvem som er «feil». Problemet er at ingen av filosofiene nødvendigvis er feil. Så par er slåss en tapt kamp for å finne hvem som har rett.
Hva er den kortsiktige løsningen? Søk å forstå.
Det første trinnet er å utforske hverandres filosofier om problemet. Ha en vilje til å gå ut av din posisjon og inn i nysgjerrighet.
Det kan se slik ut:
Henry: «Ok, jeg vet at vi kjemper om dette hver helg. Jeg vil ikke at vi skal lenger. Jeg vil forstå deg bedre. Fortell meg hva du synes om hvordan vi bør bruke nedetiden vår?»
Cara: «For meg er det veldig viktig for meg å ha ekstra tid i helgene til å få ting gjort. Jeg liker å være i stand til å fullføre alt så raskt jeg kan, slik at jeg ikke har for mye å bekymre meg for resten av helgen eller i løpet av uken. Kan du fortelle meg mer om hva du mener folk bør gjøre?»
Henry: "Jeg tror bare vi kommer til å ha mye å gjøre uansett. Vi er så stresset i løpet av uken at så fort helgen nærmer seg vil jeg ha litt frihet og jeg vil ha det gøy med barna. Jeg tror livet er kort og det er alltid flere oppgaver i dag – jeg vil bare leve litt noen ganger.»
I dette eksemplet oppdaget paret grunnleggende sannheter om hverandres nedetidsfilosofi. Henry mener den bør brukes til hvile, moro og frihet; Cara verdsetter produktivitet og organisering. Den kunnskapen vil hjelpe dem å komme videre og finne en levedyktig løsning.
Vil det spille ut akkurat slik? Selvfølgelig ikke. Men sluttresultatet er det samme. Når par tar seg tid til å forstå hverandres filosofier, kan de bevege seg ut av en "jeg har rett og du har feil" holdning og mot nysgjerrighet.
Fordi realiteten er at ingen av dem er feil. Ja, nedetid kan brukes til moro og lek. Og den kan også brukes til å få ting gjort. Hvis de levde uavhengig, ville ingen av måtene å leve på være feil. Men sammen må de forstå at de har forskjellige oppfatninger og ønsker.
Når et par legger et grunnlag for forståelse, kan de skape en mer samarbeidende tilnærming for å navigere tiden sammen.
Hva er den langsiktige løsningen? Søk kompromiss der det er mulig.
Det koker ned til å forplikte seg til å fokusere på kompromiss i forholdet ditt. Det vil si, ha en vilje til å forstå partnerens filosofi og jobbe sammen slik at dere kan ha et forhold som hedrer dere begge.
Dette er selvfølgelig lettere sagt enn gjort. Kompromiss er vanskelig. Veldig vanskelig. Det krever fleksibilitet og evnen til å gi riktig tilbakemelding. Også kreativ tenkning og en vilje til å se partnerens perspektiv like gyldig som ditt eget. Men de sunneste parene prøver å inngå kompromisser når det er mulig.
Ofte blir par sittende fast fordi de er bevisste. Når vi er bevisste, har vi en tendens til å være stive i våre forespørsler, tro og mål. Dette fungerer ikke bra i forhold. Relasjoner krever evnen til å skape løsninger som respekterer både folks forespørsler, tro og mål.
For å gå på akkord, vil jeg anbefale John Gottmans kompromittere aktivitet der dere tar dere tid til å utforske hverandres fleksible og ufleksible områder og deretter samles for å lage en avtale som fungerer for dere begge. Det hjelper.
Cara og Henry kom til slutt på kompromiss. Hun delte at hun kunne være fleksibel på når ting ble gjort i løpet av helgen, men at hun var lite fleksibel på det faktum at de må gjøres. Henry sa at han var villig til å være fleksibel når ting blir gjort, men han var ikke fleksibel når det gjelder å gi opp all hviletiden.
Sammen bestemte de seg for å få alle livets oppgaver ut av veien på lørdager når det var mulig, slik at de både kunne ha frihet og hvile på søndager.
Det fungerte for dem. Nå er det din tur. Tenk på et problem du og partneren din møter gang på gang (ingen ordspill ment) og tenk på måtene du kan være fleksibel på, samtidig som du sørger for at du får behovene dine møtte.
