Forrige uke hadde jeg en terapitime med et par i midten av 30-årene. La oss kalle dem Darron og Eunice. Darron og Eunice jobber begge svært stressende jobber - Eunice er advokat i Big Law og Darron jobber som sykepleier på nattevakter - og de er foreldre til tre barn under seks. Å si at de er helt utslitt er en underdrivelse.
I denne spesielle økten var de krangler om et problem som er ganske vanlig på kontoret mitt: Hvem gjør mer for familien vår?
Dagen før økten vår hadde et av barna deres blitt syke på skolen. Skolen ringte Darron som ikke tok telefonen og deretter Eunice som gjorde det – noen måtte hente barnet deres. Eunice forlot jobben og tok tak i deres 4 år gamle datter og brakte henne hjem. Da hun kom inn i huset, sydde hun av sinne.
"Du er bokstavelig talt hjemme akkurat nå, og du svarte ikke engang på telefonen," sa hun til Darron. «Jeg er så lei av dette! Hvorfor gjør jeg alt for familien vår?»
Darron, som våknet fra en sårt tiltrengt lur etter en 12-timers vakt, så på henne overrasket og forvirret. Så fikk han defensiv.
Da paret fortalte meg dette argumentet, anklaget de hverandre for å gjøre for lite mens de beundret seg selv for å ha gjort mye. Litanien lød slik:
"Jeg tjener mest penger."
"Jeg gjør alt husarbeidet."
"Jeg er den eneste som rydder huset!"
"Jeg holder oss i rute hver dag!"
"Jeg er den eneste som bryr seg om familiens sosiale kalender!"
"Vel, jeg er den eneste personen som sparer penger!"
"Så vi krangler om hvem som gjør mer for familien," sa jeg. "Har du mål?"
De så på meg begge to.
Problemet med poengføring
Ingen ønsker å beholde poeng i forholdet deres. Likevel gjør mange av oss det.
I relasjoner gir og tar vi ubevisst. Når jeg vasker oppvasken gir jeg deg muligheten til å hente en ren bolle fra skapet når du er sulten. Når du henter barna på skolen, får jeg bruke litt fritid til å ta en pause og se favorittprogrammet mitt. Gi og ta er faktisk en av hovedfordelene ved å ha et partnerskap.
Innenfor dette systemet har vi imidlertid en tendens til å opprette «rettigheter». Vi begynner å tro at vi er skyldige noe på grunn av det vi har gitt - "Jeg vasket oppvasken, så du skylder meg å støvsuge stue"; «Jeg får barna fra skolen, så du skylder meg å ta over ved middagstid.» Og slik går det.
Igjen, dette er naturlig. Det er menneskelig å forhandle om hvordan vi kan få aktivitetene i hjemmelivet til å føles mer rettferdige. Når det å gi og ta i forholdet er rettferdig, er det ikke store klager. Ingen kommer inn på kontoret mitt for å snakke om hvor rettferdig ting føles.
Men når ting føles urettferdig og ute av samsvar, begynner folk å holde poeng, akkurat som Darron og Eunice. Og linjeelementer brukes som ammunisjon i ekteskapelig spats.
Hvordan slutte å holde poeng
Så hvordan slutter vi å opprette reskontro og skaper partnerskap i stedet?
1. Sørg for at partneren din føler seg sett i sin innsats
Enten det er mental belastning eller den økonomiske byrden, når arbeidskraft oppfattes som ikke verdsatt og urettferdig, vil folk telle opp alt de gjør. For å bekjempe dette, gjør en bevisst innsats for å være tydelig med partneren din på at du ser all innsatsen deres og at du setter pris på dem. Du tror kanskje du allerede gjør dette, men forskning viser noe annet - folk har en tendens til å undervurdere viktigheten av å motta takknemlighet og verdsettelse, og overvurderer at personen vil dømme dem for å gjøre det for ofte.
2. Gjør innsatsen åpenbar
Dette kan føles som å skryte. Du trenger ikke være teatralsk om det, men du må sørge for at partneren din vet hvor mye du gjør. Det hjelper ikke forholdet å være en stille martyr. Gjør arbeidet ditt synlig, spesielt hvis du føler deg tynget av det.
3. Skap bedre grenser med hverandre – og deg selv
Hvis du krangler om hvem som gjør mer i familien, er det sannsynligvis et problem med grenser. Du må jobbe med deg selv grenser – det vil si å ha grenser man ikke krysser. For eksempel, hvis du føler deg ergerlig hver gang du plukker opp etter partneren din, slutte å plukke opp etter dem. Eller hvis du stille avlyser kunsttimen på fredag ettermiddag fordi partneren din satte noe på deg i siste liten, ikke avbryt. Det er en selvgrense.
Det er også avgjørende å ha grenser med partneren din. I praksis betyr dette å fortelle dem at du har en holdning. For eksempel sier det: "Hei, jeg kan ikke være den eneste som henter barna. Vi må finne en ny løsning».
4. Kjør forholdet ditt som en bedrift
Nei, dette betyr ikke at du må være det alle virksomhet i alle aspekter av forholdet ditt. Men du trenger struktur, forventninger og tilbakemeldinger. En regelmessig innsjekking vil hjelpe dette. Sett et ukentlig møte hvor du sjekker inn hvordan ting går, hva som må omfordeles, og hvordan du kan gjøre familieresultater mer produktive uke etter uke.
***
Poengføring og konflikt går hånd i hånd. Prøv i stedet å sette pris på partneren din, gjør det klart hva du jobber med for familien, og sett sterke grenser. Du kan gjøre alt dette ved å ha klare forventninger til hverandre og ved å sette av tid til å sjekke inn her og nå om hva som må endres. Følg denne
