Kamper med partneren din, selv når det er sjeldent - særlig når sjelden - kan være urovekkende. Bare det faktum at du krangler fører til et stort spørsmål: Hvis vi er det lykkelig, bør vi i det hele tatt slåss?
Hvis det ikke er ekkelt og hatefullt, er svaret ja. Kamper er nesten uunngåelige. Folk blir slitne. Problemer, som familie og hvordan man oppdrar barn, er personlige og får deg til å grave deg inn. Og ekteskapet får ikke plutselig ulike meninger til å forsvinne.
"Hvis to personer er enige om alt, er en av dem ikke nødvendig," sier Lesli Doares, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og forfatter av Hero Husband: Bygg et superekteskap med sannhet, selvtillit og autentisk lederskap.
Men det uspurte spørsmålet er: "Hvordan definerer du "lykkelig?" Du tror at siden du var slik, bør du alltid være slik, og det er en felle.
"Lykke er ikke en konsekvent bærekraftig sinnstilstand," sier Peter Pearson, relasjonsekspert og medgründer av Parinstituttet.
Livet vårt er som treningsspillelistene våre. De er til å begynne med spennende, men kan fort bli foreldede. Vi må fortsette å finne nye sanger, men vi slutter å lete. I den dynamikken er ikke en kamp det verste.
"Det kan rense spindelvevene," sier Pearson. "Kampen begynner å fortelle hver person hva som er viktig for dem.”
Det virkelige problemet er ikke så mye at du kjemper, men hvordan du går om det - og hva gjør du etterpå. Som Pearson legger til, "par fokuserer for mye på løsningen. Nei. Det er hvordan du kommer dit og hvem du blir.» Det kommer ned til grunnleggende forhold: Lytte. Prøv å uttrykke hvorfor noe betyr noe for deg og hvordan det føles. Prøv å forstå det samme for partneren din. Spør når du er i tvil.
Gjør det, og det kan påvirke hvordan kampen ender. Men så tar kampen slutt, og du må gå tilbake. Ingenting er en idiotsikker måte å komme dit på, for du kjempet bare. Men lykkelige par har en tendens til å gjøre visse ting etterpå. Her er noen du bør huske på.
5 ting lykkelige par gjør etter en stor kamp
1. De prøver ikke å løse alt med en gang
Ordtaket "Ikke gå til sengs sint"? Robyn Landow, New York City-psykolog hater det rådet. Det tvinger par til å tvinge frem en løsning eller fortsette å snakke langt forbi mørket. De burde bare legge seg. Det vil ikke være perfekt, men det kom ikke til å bli det uansett, og det er langt fra ødeleggende.
"Du kan gå til sengs sint og våkne ikke sint," sier hun.
Men å ta en pause kan skje når som helst. Foreldre handler om å aldri kunne fullføre en samtale fordi middagen må lages eller et bad er i gang. De naturlige stoppene under en kamp "hjelper oss å kjøle oss ned," sier hun. Og noen ganger kan du ringe din egen timeout og si: «Vi står fast akkurat nå. La oss bryte og komme tilbake senere."
Den eneste regelen er at du må spikre en tid og komme tilbake til diskusjonen senere. Ellers sier du bare ord for å unngå problemet og bygge opp harme.
"Hvis du ikke tar det opp, vil du aldri kunne ta pause på en konflikt i fremtiden," sier Landow.
2. De er tålmodige
Kampen kan virke over, men det er ofte "rester av følelser," sier Landow, og noen er ikke helt klare til å gå tilbake til å snakke om dagen. Lengden på denne refraktære perioden er forskjellig for hver person, men gode partnere blir mer tolerante overfor å vente eller fremskynde å komme over et problem, fordi det handler om å forstå og respektere hva den andre personen behov.
3. De beklager
Og de be om unnskyldning ganske raskt. Det har ingenting å gjøre med hvordan du ikke ville ha latt noe komme til deg. På det mest grunnleggende: En kamp skjedde. Du kjenner igjen det og at skaden ble gjort. Ikke gjør det, og spenninger og harme vil henge igjen.
"Du eier din del av forstyrrelsen," sier Doares.
4. De uttrykker takknemlighet og klem
Først sier de "takk for at du lyttet," som viser verdsettelse for å ha deltatt i "diskusjonen". Men tilbøyeligheten er å bare gå ut av rommet, noe som kan etterlate noen kald. Klemmen kobler deg fysisk sammen igjen. "Det rister hender, men mellom partnere," sier Pearson.
Og så gjør noe annet. Det kan være enten sammen og separat - klemmen gjør det greit å gå alene - men det må bare være alt som ikke krever emosjonell energi.
5. De lar det gå
Dette er den vanskelige delen, og hvis du ikke har lyttet, bedt om unnskyldning og prøvd å forstå hverandre, er det enda vanskeligere. Det som gjør det spesielt tøft er at kampen skjedde og er lett å referere til, men det er urettferdig å plukke på skorpen.
Til syvende og sist handler det om hvordan du ser på partneren din. Er deres verste oppførsel et unntak eller kan forventes? Den ene er den mer empatiske, tilgivende holdningen.
"Lykkelige par ser ikke på hverandre som fienden," sier Doares.
En merknad om å være lykkelig
En eller to ganger i uken sier Pearson at du skal spørre partneren din om hva som er virkelig viktig. Dette flytter samtalen fra gjøremålslisten og gjør den mer tilsiktet. Spør deretter: "Hva kan jeg gjøre for å gjøre det enklere?" Du tilbyr støtte, som sjelden blir nektet, og som sannsynligvis vil bli spurt i retur.
Det bidrar til å opprettholde forbindelsen din, men lykke krever nyhet - en utfordring når foreldre handler om rutiner og å sovne. Det er ingen enkelt løsning, men det skader ikke å slenge ut noe av og til, noe som har preg av: «Skal vi virkelig gjøre det?»
Svaret er ja. Det bringer inn moro, får deg til å smile, og når du er avslappet og glad, begynner du å snakke om større ideer. Som Pearson sier, "det vekker deg på en måte til andre muligheter også."