Barn har en tendens til å gjøre det bra med rutine fordi forutsigbarhet hjelper dem til å føle seg trygge og trygge. Det er derfor leggetidsrutiner kan forhindre kamper - og hvorfor småbarn vil bruke sine tildelte skjermtid å se samme episode av Paw Patrol i uker i strekk. Så store følelser oppstår – og noen ganger til og med bryter ut – når show uventet forsvinner fra strømmetjenester, forventede måltidsplaner endres, eller en familietur avlyses i siste liten.
Hver forelder bør forvente en viss irrasjonell volatilitet fra små barn. Men det er skritt de kan ta for å hjelpe barna med å utvikle fleksibilitet og åpenhet for endringer, noe som vil hjelpe de tilpasser seg humper i veien og legger grunnlaget for andre ønskelige karaktertrekk etter hvert som de vokser eldre.
"Fleksibilitet er en stor kategori som er enormt viktig for oss alle, voksne inkludert," sier Stuart Ablon, Ph.D., psykolog og direktør for Tenk: Barn ved avdelingen for psykiatri ved Massachusetts General Hospital. «Hvordan du reagerer på en endring i rutinen, hvordan du håndterer en ny eller tvetydig eller usikker situasjon, og evnen til å se det store bildet uten å sette seg inn i uviktige detaljer er alle typer fleksible tenker.»
Her er tre måter foreldre kan lære barna sine å være fleksible og åpne for endringer.
Foreldre til tilpasningsdyktige barn forstår at fleksibilitet er en ferdighet
Selv om temperament og personlighet har en tendens til å dukke opp når de tenker på fleksibilitet, Ablon oppfordrer foreldre til å se utfordrende eller lite fleksible barn gjennom linsen for ferdighetsutvikling.
"Vi har lært vitenskapelig over tid at barnas evne til å håndtere atferden sin handler om ferdigheter," sier han. "Det er ikke om et barn bryr seg nok til å kontrollere seg selv, så de ikke smelter sammen. Det er om de er i stand til å bevise ferdighetene som kreves for å håndtere situasjoner som er overveldende for dem.»
Spesielt ser psykologer på fleksibilitet som en nevrokognitiv ferdighet som utvikler seg over tid. Barn begynner å utvikle denne ferdigheten mellom 4 og 6 år. En av grunnene de to kan være så forferdelige er at 2-åringer har utviklet verktøyene til å uttrykke seg – gråt og skrikende blant dem – men kan ennå ikke omfavne forandring.
I stedet for å prøve å tvinge det umulige for barn som ikke er utviklingsmessig klare til å omfavne endring, har Albon som mål å hjelpe voksne å skifte til en mer medfølende tankesett som ikke ser på barn langs et kontinuum av godt og dårlig. I stedet oppfordrer han foreldre til å se på utfordrende barn som de med underutviklede ferdigheter. Det er et paradigme som beveger seg bort fra atferdsmodifikasjonsmodeller basert på avstraffelse og belønning, og fokuserer i stedet på det som utløser et barns utfordrende atferd – slik at de voksne i barnets liv kan hjelpe dem å lære å være fleksible og tilpasningsdyktige i disse situasjonene.
En måte å gjøre dette på er ved å be barna om å spørre om de kan gjøre et nytt eller kompromiss i stedet for å sende dem til pause etter å ha reagert dårlig på at noe ikke går deres vei; dette korrigerer ikke bare oppførselen deres, men lærer dem også å prøve en mer passende taktikk. Det er absolutt frustrerende når barnet ditt instinktivt sutrer og flakser etter at du har fortalt dem at de ikke kan ta iskrem en time før middag. Men spør dem om de vil rolig be om et kompromiss - kanskje litt frukt før middag eller iskrem etter middag hvis de er ferdige med tallerkenen sin — åpner døren for at de kan trene på fleksibilitet, rimelige forespørsler, bra manerer.
"Når du snakker om en ferdighet og bygger en ferdighet, forandrer du bokstavelig talt hjernen," sier Ablon. "Vi vet mye mer i disse dager om hvordan du endrer hjernen, og et av kjerneprinsippene er repetisjon. For å utvikle en ferdighet over tid, må en person øve på den ferdigheten i små doser." Så hjelp barnet ditt å bygge den ferdigheten, litt om gangen.
Foreldre til tilpasningsdyktige barn oppmuntrer til samarbeid om problemløsning
Spør et barn om mulige løsninger når du kommer i en blindgate med dem, og du vil få noen kreative løsninger. Men sannsynligheten for at disse løsningene er gjensidig tilfredsstillende er liten da barn har en tendens til å være mer enn litt selvopptatt.
Ablon anbefaler en enkel tre-trinns prosess for å problemløsning. Det begynner med å være empatisk. "Du prøver bare å samle informasjon fra barnet ditt om hva deres synspunkt er, hvordan de føler om noe, hvilke bekymringer de kan ha, og hva som er vanskelig med situasjonen," sier Ablon. "Du prøver virkelig å forstå ting fra deres synspunkt."
Før de går rett til problemløsning, deler foreldrene sine bekymringer. For eksempel, hvis barnet ditt vil ha tre informasjonskapsler og du bare vil at de skal ha en, i stedet for å gi et mottilbud, vil du forklar at du er bekymret for at de kan få vondt i magen eller kanskje ikke kan sove godt hvis de stapper seg fulle av sukker. Dette åpner barnets sinn for muligheten for at uenigheten ikke bare handler om å utøve autoritet, men at den voksne vil det beste for barnet.
"Når du har disse to settene med bekymringer," sier Ablon, "går du til den tredje ingrediensen, som er invitasjonen til idédugnad. Du sier bokstavelig talt bare til barna dine: 'Jeg lurer på hva vi kan gjøre med dette. Jeg lurer på hvordan vi kan løse dette på en måte som adresserer det du nettopp beskrev for meg som du bryr deg om og det jeg også bryr meg om?’»
Det kan være vanskelig for foreldre å ikke foreslå løsninger på dette tidspunktet. Men å tilby løsningene selv ville være som å lære barnet ditt å sykle utelukkende ved å la dem se andre mennesker sykle. De må heller prøve det ut selv. De vil falle, men til slutt vil de lære og justere og utvikle evnen til å sykle selvstendig. På samme måte må du la barnet ditt prøve å løse problemer selv.
Tidlig i prosessen vil barna fortsatt komme med uholdbare ideer. Det er den problemløsende ekvivalenten til å falle av en sykkel - og det kan signalisere manglende fleksibilitet hvis de ikke vil gjøre betydelige innrømmelser. Men ikke kausjon dem ut på dette tidspunktet. Fortsett i stedet prosessen ved å fortsette å høre og bekrefte dem.
Hvis de kommer opp med løsningen om at de har tre av de minste informasjonskapslene, for eksempel, kan du si: «Ok, vel, det er en idé som ville fungere veldig bra for deg. Jeg er bekymret for at det ikke fungerer så bra for meg. Jeg tror fortsatt vi kan finne på noe som fungerer for oss begge. La oss fortsette å tenke på andre ideer, sier Ablon. "Det er en form for problemløsning som engasjerer både deg og barnet ditt i en øvelse som er tung på fleksibilitet."
Det er imidlertid noen situasjoner der forhandlinger og kompromiss er rett og slett ikke mulig. En av utfordringene for foreldre er å identifisere situasjoner med lavere innsats der de kan veilede barn gjennom en problemløsningsprosess og vise at ikke alle situasjoner trenger å være alt-eller-ingenting slag.
Foreldre til tilpasningsdyktige barn presser barna sine... men ikke for hardt
Den samarbeidende problemløsende dansen avhenger av å finne det søte stedet der barna blir presset utenfor komfortsonen, men ikke presset så langt at de smelter sammen. Det kan imidlertid være vanskelig å finne det søte stedet der barn blir utfordret nok til å lære, men ikke så utfordret at de er overbelastet.
"Små barn kan bli oversvømmet av følelser og dysregulert veldig raskt. Og jo mer oversvømmet av følelser mennesker er, jo mer reagerer vi på ting med de mer primitive delene av hjernen vår, noe som betyr at fleksibiliteten går ut av vinduet og vi faktisk blir fryktelig lite fleksible,» Ablon sier. "Vær nøye med å hjelpe dem med å håndtere følelsene sine, for hvis de blir for overveldet, vil de ikke være i stand til å vise den typen fleksibilitet vi ønsker."
Etter å ha sett barna sine miste det tidligere, kan foreldre vanligvis fortelle når de nærmer seg en dysregulert tilstand og hersker over den. Selv om et barn har et utbrudd, er det mulig å gå et barn tilbake ved å ta en pause og et par dype åndedrag sammen med dem for å modellere og stillas selvregulering.
Når du er foreldre til et spesielt lite fleksibelt barn - med alle frustrasjonene erfaringen har - kan det være det en trøst å huske at det kan være til nytte for dem å kanalisere noe av deres ufleksibilitet på riktig måte en dag. De kan vokse opp til å bli en seig voksen som er personen på arbeidsplassen deres som holder på med utfordringer til de er løst, eller som overvinner motgang som vil få andre til å kaste seg.
