Spørsmål trenger ingen kampanje for å publisere oppsiden. Du spør om noe. Du finner ut noe, som om dette setet er tatt eller om dette er slutten av køen. Men mer enn å få informasjon, spørsmål starte samtaler, som forbinder mennesker, noe som gir deg mer lykke.
Og du vet kanskje allerede dette og stiller spørsmål til naboene eller andre fedre, men et vanlig funn er at hver samtale føles likt. Ingenting blir dypere, og du er misfornøyd. Årsaken kan være spørsmålene. De kan være ærlige og velmenende, men de kan også være kjedelige, og gir personen ingen steder å gå bortsett fra et ett-ords svar.
Så her er et spørsmål: Kan du stille bedre?
Det korte svaret er ja, selvfølgelig. Med litt hensikt kan du gjøre dem økologiske uten å bli anstrengt. Men først et par regler. Det er ingen magiske spørsmål. De beste kan ikke gå noe sted; det verste kan føre til store utvekslinger. X-faktoren er alltid hvor pratsom den andre personen føler seg, noe du ikke kan og aldri vil kontrollere.
Trikset er å få dem til å ville snakke. En måte er å
"De blir frustrerte fordi de ikke kan svare," sier Elizabeth Keating, professor i antropologi ved University of Texas og forfatter av De essensielle spørsmålene. "Når du vil bli kjent med en annen person, vil du ikke frustrere dem."
Der er grunnlaget. Følgende kan hjelpe med detaljer:
1. Del noe om deg selv før du spør noen andre om å dele
Det er folk du egentlig ikke kjenner, men du ser nok til at du vil spørre om noe. På mandag morgen ved fotgjengerovergangen er det alltid "Hvordan var helgen?" Det er ifølge Keating et forferdelig spørsmål. Det er beslektet med "Hvordan har du det?" Gjør du egentlig ønsker du en helserapport? Nei. Du vil høre "OK" og gå videre.
Det er det samme med dette spørsmålet, men det kan enkelt justeres. Keating sier å gi en rask ingress. «Vi oppdaget et fantastisk show fra Irland lørdag kveld. Hva fikk dere til?"Del først, og spør deretter om helgen deres. Du har tilbudt litt fart og et emne å feste seg til, noe som gjør det lettere for dem å følge etter.
2. I stedet for "Hvordan var dagen din?" Spør «Hvordan er dagen din Så langt?"
Nok et gå-nowhere-spørsmål, "Hvordan er dagen din?" Det er for vagt, så det vanlige svaret er "Fint." Spør i stedet, "Hvordan er dagen din så langt?" De to siste ordene får det til å høres annerledes ut.
"Det får lytteren til å tenke og det kommer forbi overflaten," sier Dean Nelson, direktør for journalistikkprogrammet ved Point Loma Nazarene University og forfatter av Snakk med meg. Det reduserer også forventningene. På en måte ber du om et høydepunkt eller lite lys, og det fokuserer personen.
3. Spill av kontekst for å få bedre svar
Noen ganger vil interaksjonen din vare lenger, for eksempel på sidelinjen av barnas fotballkamp. Det som fungerer her er det som fungerer for alle spørsmål. Spill av konteksten. Nelson sier at det aldri skader å legge merke til hatter, sko eller biler. De er ofte forskjellige, så du kan spørre, "Hvorfor Red Wings?,eller du kan gå rent funksjonelt og spørre, "Hvordan liker du de støvlene?" Førstnevnte benytter seg av en kjærlighet de viser. Sistnevnte spiller inn på en persons ekspertise og å spørre om råd flytter maktdynamikken til dem og setter oftest i gang en samtale.
Eller du spør om noe basert på hendelsen, som «Har du noen gang vært dommer?” Det kunne besvares med ett ord, men mer sannsynlig ville det få litt empati og kanskje starte en samtale om spillenivået. Eller du sier bare: "Jeg kan ikke tro at med 10 barn på banen, har ingen på seg de samme joggeskoene." Det er ikke et spørsmål, men en vurdering gjør det samme. Det stimulerer en respons og "får en avtale eller en oppgradering," sier Keating.
Og hvis den blir plukket opp, kan du følge den med "Hva var ungdomsskoen din?" Alt i alt, alt som berører barndomstemaer – favorittgodteri, største kjendisforelskelse, første konsert – griper inn i en tid da du tok tåpelige valg som ikke lenger er flaue. Den andre delen er at spørsmålet har et spesifikt svar, og fordi det er gøy, får det en person til å slappe av og en avslappet person er mer sannsynlig å fortsette å snakke.
4. Vis at du tok hensyn
Ovennevnte er gode tilnærminger for alle, men så er det folkene du vil markere som en "venn" men det er på Busy Dad Curve. Du vil gjerne fjerne anførselstegnene og snakke om litt mer vesentlige ting. Gjør det ved å spørre om noe som refererer til en tidligere samtale. "Hva skjedde med brorens besøk?" "Har du noen gang funnet den garasjeportåpneren?" "Hvordan gikk jobbtelefonsamtalen?"
Keating sier at det å lede med «Hva skjedde …» er vanskelig å svare på med mindre enn tre ord, men mer enn det formidler det genuin interesse og at du har vært oppmerksom. Det får alle til å føle seg bra. Som Nelson legger til: "Det står:" Jeg husker deg. Jeg ser deg. Du er ikke en rollespiller i nabolaget mitt.»
Dette er også en delikat plass, fordi du prøver å endre forholdet. Det er et skummelt trekk, en som du ikke har full mening om, men det er uunngåelig. "Risiko er en del av vennskapets magi," sier Keating. Men når du først bryter gjennom det, vokser tilliten og angsten avtar.
Et spørsmål som kanskje kan tjene som en bro er, "Hva er det mest uviktige du har gjort i dag?" Det "uviktige" gjør at det skiller seg ut. Det krever ikke mye, men et eksisterende forhold hjelper fordi du ber personen om å vurdere livet sitt og bedømme aktivitetene deres. De kan si å spille Phoodle eller lese mindre ligaspeiderrapporter, men det er som med alle spørsmål. De bestemmer hvor det går, og du følger etter.
"Svaret spiller ingen rolle," sier Nelson. "Det er "og da og da og da." Det er da vi skreller tilbake de lagene med sårbarhet.”