Det fine med å ha en partner er at du aldri trenger å være alene. Det er alltid noen som gir støtte, oppmuntring og tilbakemelding.
Det siste er også der det kan bli vanskelig. Ordene kan være positive, og andre ganger ikke så mye. Deres kritikk kan være spot-on og velfortjent, men det er sjelden noe du vil høre.
"Det flyr i møte med samarbeid eller samarbeid," sier Pat Love, relasjonsekspert og forfatter av Fem krefter som ødelegger forholdet ditt du sannsynligvis aldri har hørt om. "Den sier: "Jeg vet bedre enn deg."
Kritikk er nødvendig. Men ingen ønsker å bli dømt. Det blir ofte tatt som en trussel, og selv om det ikke er gjør-eller-død, går du inn i ditt defensiv huk og kan bryte ut ett av tre trekk for å "overleve":
- Du stikker tilbake. (fungerer ikke.)
- Du forblir stille og unngår emnet. (Nei. fungerer ikke.)
- Du går inn i en debatt og forteller partneren din hvordan de har vært mindre enn perfekte. (Egentlig fungerer ikke.)
En og annen kritikk er uunngåelig, spesielt når du har barn og din ektefelle er helt investert i deg og forholdet. Arbeidet ligger ikke i å få kommentarene til å forsvinne, men i å svare på kritikken deres på en produktiv måte, for her er en annen sannhet: Det partneren din sier kan være riktig. Hvis du stenger av den muligheten, forbedrer du deg ikke. Åpne deg opp for ideen, og du kan.
Så hva er den sunneste og mest produktive måten å svare på kritikk på? Å lytte til deres bekymringer er nyttig, og det samme er å eie opp til din del i saken. Men det er noen forgrenede veier å følge. Hva om du for eksempel mener kritikken deres er ugyldig? Vel, ingen sa at dette ville være lett. Men det er et passende svar å bruke i øyeblikket.
Tenk på dette som juksearket ditt for "Så du blir kritisert ...". Studer det, lær det og tenk tilbake på det neste gang du blir bedt om å høre ting om deg selv du kanskje ikke liker. Sjansene er store at det vil vise seg nyttig.
Hvordan svare på kritikk
Lytte. Det handler alltid om å lytte, og målet er å sette partnerens behov for å si noe fremfor behovet for å si noe. De fanger opp oppmerksomheten din og "det kan ta kanten av," sier Michael S. Biskop, ekteskaps- og familieterapeut i Austin, Texas. Er det nødvendigvis gøy? Nei. Du hører kritikk, men du lytter til folk som er mindre meningsfulle enn partneren din hele tiden på jobb, så dette er ikke ute av styrehuset ditt.
Når du gir det fokuset, vil du lære en av få ting. Din ektefelle kan ha et poeng. De kan være sinte på noe annet, og når du innser at du ikke er det faktiske målet, kan du gå tilbake og la dem laste dem. Kritikken, etter din mening, kan være ubegrunnet, og når du lar dem snakke, kan de høre det selv. Men selv om de ikke gjør det, har du lyttet fullstendig, og det er bekreftende i seg selv. I tillegg er det bare fornuftig å la dem ha gulvet uten avbrudd. Og så tar det slutt og du må svare med noe mer enn et blankt blikk og trekke på skuldrene. Hva du sier avhenger av hva du nettopp har hørt.
Hvis kritikken har noen fortjeneste...
Eier din del. Si noe som "Du har rett. Jeg dreit meg ut. Det er helt rettferdig." Mest sannsynlig slutter spenningen umiddelbart fordi du har sluppet tauet. Du har også formidlet: "Jeg tar deg som person på alvor," sier Bishop, og det er stort på valideringsskalaen.
Love legger til at du til og med kan følge med med «Hva er noe jeg kan gjøre for å hjelpe deg akkurat nå?», som flytter samtalen videre. Hvis du føler at et ikke-relatert problem plager dem, kan du spørre: "Er det noe annet som skjer?" Bare unngå "Hva er egentlig problemet?" Du prøver å være for smart, og det fremstår som avvisende. "Det betyr virkelig at det første ikke var ekte," sier hun.
Hvis du er forvirret...
Stille spørsmål. Det holder samtalen i gang, og du kan innlede ting med: "Jeg ser ikke det du ser," sier Bishop, og så, spør: "Kan du gi meg noen eksempler?" "Føler du at det skjer hele tiden?" "Er det noe jeg gjør som ikke er det hjelpe?"
Ved å gjøre det verken tilbakeviser eller motangrep du med "Åh, du tror du er den eneste ???" Du er bare erter ut mer informasjon og kanskje oppdager du at det er en misforståelse, men du har i det minste det samme side.
Men hvis du mener at kritikken er off-base ...
Vent til de er ferdige. Spør så om du kan svare. Du har ikke kuttet dem av, noe som vanligvis settes pris på. Når du snakker, vær forsiktig og bruk kvalifiserende utsagn, mens du fokuserer på oppfatningen din, sier Bishop. "Jeg kan ta feil og jeg kan ha gått glipp av noe, men det virker som om jeg kan ha et annet syn."
Du viser respekt, forblir høflig og holder deg rolig. De er alle vanskelige å få tak i, men uansett hvordan du er, "svarer partneren din på samme måte," sier han.
Og hvis du opplever at du blir for opparbeidet...
Gå tilbake. Kommentarene deres er kanskje ikke store, men de slår deg feil uansett grunn. Prøv å komme deg ut, "Jeg kan fortelle at dette betyr noe, men jeg kan ikke gjøre dette akkurat nå." Du kan også si: "Dette er veldig vanskelig for meg å høre." "En nyttig setning," sier Sarah Epstein, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Dallas og forfatter av Kjærlighet i medisinsk skoles tid, å erkjenne hva som foregår internt og at det de har sagt har sunket inn til en viss grad.
Nøkkeldelen er at hvis du ringer timeout, er det opp til deg å møtes igjen og være klar til å snakke. Hvis du ikke gjør det, avler du mer frustrasjon og mistillit. "Frykten er at vi aldri kommer tilbake til det. Det vil aldri bli en god tid, sier hun.
Når du kommer tilbake, kan du be dem gjenta det de sa. Vanligvis kommer ingenting like intenst ut den andre gangen, fordi partneren din har hatt tid til å tenke og de kommer tilbake og vet at du kommer til å lytte.
"Du gir deg selv den beste sjansen til å lykkes i samtalen," sier Epstein.
Og så i fremtiden...
Markedsfør deg selv. Når du har gjort noe basert på det partneren din har sagt, påpek det på en ekte måte. De vil innse at du er villig til å snakke, lytte og prøve. "Det beroliger dem og gir dem selvtillit," sier Love.
Og gjør det selv om du har skrudd opp. Skyt en tekst med: "Glemte vannflasken igjen. Jeg får det til slutt." Å glemme å gjøre noe er fortsatt en slags huske og snarere enn å lage de minner deg på at du fjerner problemet og viser dem at det å forbedre seg som ektefelle er det viktigste bekymring.
"Det engasjementet gjør oss til bedre mennesker," sier hun.