Del gjerne litt mer. Du har hørt forespørselen en eller hundre ganger, og du kan ikke argumentere med den. Du ønsker å være mer sårbar ikke bare med ektefellen din, men også med vennene dine, fordi du vet hva det gjør. Det lar deg uttrykke flere deler av deg selv. Det kommer deg nærmere og det gjør at du føler deg mindre alene. Det er en samlet seier, fordi as Avrum G. Weiss, en klinisk psykolog og forfatter av Gjemt i vanlig syn, sier "vi er relasjons- og stammevesener."
Likevel unngår du det. Kanskje det ikke ble oppmuntret der du vokste opp, eller du prøvde en gang, det ga tilbake, og det følelsesmessige arrvevet gjør det vanskelig. Kanskje du ikke gjør det fordi, vel, det er skummelt. Deling truer status quo og mens det kanskje arbeid, kan det også bringe avvisning og skam. Det sier Daniel Singley, en San Diego-psykolog, kan være "kryptonitt for dudes."
Det er en annen frykt også. Å være sårbar vekker følelser, noen ganger mer enn du ønsker, og reaksjonen er å stenge dem. Med venner kan du slå baller, sende et Ikke velkommen-signal til alle foredrag som ikke handler om sport, filmer eller andre godkjente emner. Med ektefellen din kan du kanskje si: "Tenk rasjonelt" eller "Hold deg på punkt," når de åpner seg litt mer, sier Avrum. Selv om dette kan høres nyttig ut, er det virkelig en måte å beskytte deg selv på.
Men sårbarhet betyr ikke å tømme alt. Det kan være mer subtilt. Det kan være hva du vil. Så hvis du skal åpne deg mer for andre, hvordan ser det ut, og hvordan vet du om du deler for mye eller for lite? Det er ingen modell å følge, men det er noen få tips å huske på.
Så, hvordan ser sunn sårbarhet ut?
Før noe er det greit å definere hva sårbarhet er, siden det, som Weiss sier, er lett å tenke i ekstremer. Det gråter. Det er ikke skriking. "Ikke sant," sier han. Sårbarhet kan være en av de nevnte og mange mer subtile ting, som å si: "Jeg gjør det ikke vet virkelig" eller "Ikke mitt beste øyeblikk." Det handler om å gjøre et poeng for å dele mer om deg selv med andre mennesker.
"Det handler bare om å være mer åpen," sier Weiss.
En vanlig beslutning er å ikke gjøre det med alle. Du finner en håndfull mennesker, basert på en magefølelse om at de vil være mottakelige. Veisperringen, sier Singley, er at du kan sette "stjerner" av de som virker kule - arbeidskollegaen eller andre basketballtrener. Nei, ikke dem. Må holde ting adskilt. Hva om de sa noe? Så du prøver ikke.
Men det er i din interesse å prøve.
Når du gjør det, start i det små. John D. Kaplan, psykoterapeut og meddirektør for Marriage Labs i Canton, Massachusetts, sier å spille fyll-i-tomtene. "Noe skjedde i morges, og det fikk meg til å føle meg så ________." Sint. Stresset. Forskrekket. Vær ærlig.
Singley sier at du ikke engang trenger følelsesord; bare snakk om balanse mellom arbeid og privatliv. Prøv: ‘Jeg aner ikke hvordan jeg kommer meg overalt denne helgen.’ Det er så universelt og forstått av et pappaemne som du kan få.
Det største er å holde seg i øyeblikket. Fortiden er for tung; fremtiden for vag. "Nuet er alltid mest personlig," sier Weiss. Selve innholdet er sekundært. Alt handler om hvordan du sier det. «Vi gjør om kjøkkenet vårt», gir ingenting. Men å si "å snakke med entreprenører gjør meg alltid litt nervøs," gir personen noe å plukke opp. "Det er en sammenheng der, ikke en finér," sier Kaplan.
Det er i det minste håpet, men X-faktoren er at du ikke vet. De kan svare ved å ikke gi noen reaksjon, avskjedige deg helt eller vise genuin interesse. Alt er god informasjon, men ikke gjør for mye ut av noe. Hvis det ikke fungerer, prøver du igjen. Hvis det gjør det, prøver du igjen, siden ett punkt ikke utgjør et mønster, sier Singley.
Nøkkelen er å ta hensyn og det store som folk glemmer er at du må se på den andre personen, et annet skummelt prospekt. Men Weiss sier det slik: Ville du holdt en presentasjon med lukkede øyne? Akkurat. «Du oppretter hundrevis av forbindelser du ikke kjenner, basert på det du ser,» sier han. "Vi har en fantastisk evne til å være forbundet med mennesker på nivåer som vitenskapen ikke forstår."
Hvordan være mer sårbar med ektefellen din
De samme reglene for sårbarhet gjelder for din partner, men det er et ekstra lag. Du kan ikke bare gå bort som du kan med et vennskap. Og det er også et paradoks, sier Weiss. Nærheten til forholdet gjør det lettere å både ta risiko og unngå dem, fordi "du har mer å tape."
Utfordringen kommer når du er i en samtale og forventer å dele noe, og du stusser. Den vanlige "jeg vil ikke snakke om det" er en fullstendig nedleggelse og sannsynligvis en pågående kilde til frustrasjonen deres. Jo bedre tilnærming? Å si noe sånt som: "Jeg føler meg ikke komfortabel med å svare på det akkurat nå." Det er ærlig og sårbart fordi det er ekte, sier Weiss.
Men kommentaren antyder at det kommer en senere, og det er opp til deg. Hvis du fortsatt er nervøs, åpne med «Dette kan være vanskelig» eller «jeg trenger bare at du lytter». Det er Kommunikasjon 101 men du forbereder partneren din, får dem til å slappe av og lytte, noe som gjør det lettere for sårbarheten å komme ut, Kaplan sier.
Så, hvor mye sårbarhet er for mye?
Det er ingen fastsatt mengde. Det som er godartet for en person kan være overveldende for en annen. Det går tilbake til å ta hensyn. Hvis du ser at den andre personen slår seg av med sine ord eller handlinger, er det et åpenbart tegn på å ringe den tilbake. Men Weiss sier at det er viktigere å passe på seg selv. Hvis du begynner å snakke mindre og være mindre åpen, har det blitt for mye for deg.
Kanskje det var tid eller sted. Kanskje du gikk for sterkt ut når ønsket tempo er det Weiss beskriver som «trapping». Du går opp en. Den andre personen møter deg og går opp en annen. Men du kan finne disse faktorene og justere dem til neste gang. Svaret er ikke å gi opp.
"Det fungerte ikke fordi det var en dårlig idé," sier Weiss.
Du holder på, og jo mer du gjør det, jo mindre monumentalt vil det føles. Du vil etter hvert finne stammen din og innse at andre mennesker, spesielt gutter, er glade, ja takknemlige, for at du tok ledelsen. Som Kaplan sier: "De er alle sultne. De leter alle etter mer."
Men den bekymringen som følger med å være sårbar? Det går aldri helt bort, fordi du alltid deler noe nytt og går dypere. Det flytter grensene og kan være foruroligende, men det ukjente er hvor fordelen ligger.
"Når du kommer nærmere et annet menneske, har det alt å gjøre med lykke, suksess og helse," sier Weiss. «Du føler deg kjent og akseptert. Du vil bare bli mye lykkeligere."
