Harme er snikende. Den kommer inn i hodet på tærne og, hvis den ikke blir behandlet umiddelbart, vokser den til en råte som kan feste seg. Det starter uskyldig nok. Partneren din gjør noe og du føler deg, rettmessig eller ikke, urett, plaget, skuffet - noe fråder opp. I stedet for å snakke om hva det er, ignorerer du det. Over uker eller måneder skjer det samme. Og fordi det aldri ble kommunisert om det i utgangspunktet, vokser harmen bare og begynner å manifestere seg på plagsomme måter.
Det hjelper å forstå definisjonen av harme, som er «en følelse av sinne, irritasjon eller bitterhet når du har troen på at du har blitt forurettet eller forrådt av noen eller behandlet urettferdig," sier Elinor Bawnik, en Los Angeles-basert lisensiert ekteskaps- og familieterapeut. Selv om alle følelser er gyldige og fortjener anerkjennelse, kan det hende at vår harme ikke er rettferdiggjort. "Dessverre," sier Bawnik, "enten vår harme er basert på fakta eller oppfatning, kan det å handle på det svekke forholdet betydelig."
Over tid kan harme føre til store rifter og konflikter. "Det starter vanligvis med små tegn, der partneren som føler det, kanskje ikke en gang skjønner at de oppfører seg annerledes," sier Michaela Decker, en Arizona-basert autorisert ekteskaps- og familieterapeut. "Varme ser sjelden ut som 'Jeg føler meg såret på grunn av ...', men manifesterer seg i stedet på mange forskjellige, subtile måter."
Når du føler at du misliker din kone eller misliker mannen din, må følelsen anerkjennes og avhøres. Men før du kan gjøre det, må du gjenkjenne tegnene på harme og de små måtene det infiserer forholdet ditt på.
Tegnene på harme i ekteskapet
1. Clamming Up
Etter hvert som harme vokser, krymper ofte ønsket om kommunikasjon. Du vil kanskje ikke snakke eller bli snakket til, så du trekker deg innover.
"Siden vi har oppfattet følelsesmessig smerte, gjør vi oss ofte mindre følelsesmessig tilgjengelige," forklarer Decker. "Vi sender kanskje ikke sms eller ringer like mye i løpet av dagen og deler færre detaljer om livene våre med partneren vår. Å gjøre det føles ikke så følelsesmessig trygt som før.» Farene her er "Hva hvis?" som kan komme inn i partnerens sinn når han eller hun prøver å finne ut årsaken bak radiostillheten din.
2. Bruke generaliserte utsagn
Ordene "alltid" og "aldri" er sjelden nøyaktige. Å bruke dem når du beskriver frustrasjoner med partneren din kan indikere din fiksering på hva som er galt, i stedet for hva som kan gjøres for å gjøre det riktig.
"Når vi misliker noen, kan sinnet vårt bli hyper-våkne og lete etter temaer relatert til hvorfor vi føler harme," sier Decker. Hvis din mann eller kone ikke følger med på for eksempel rengjøring av kjøkkenet før selskapet kommer, kan du føle eller si at du "aldri" kan stole på dem. "Å gjøre det resulterer i at partneren vår føler at vi bare fokuserer på deres negative egenskaper og ikke anerkjenner deres positive," sier Decker.
3. Å være passiv Aggressiv
"Vi har en tendens til å utøve følelsene våre av harme indirekte, i det minste i begynnelsen," sier Decker. "Vi blir ofte trigget av mindre ting som normalt ikke vil plage oss, og reaksjonene våre kan bli mer intense enn vanlig. Vi leverer tilslørte meldinger og bruker sarkasme for å uttrykke frustrasjon i stedet for å være eksplisitte.»
I tankene dine kan små irritasjonsmomenter bli store problemer, og et raskt sukk, snikende kommentar eller hånende gest er lettere å uttrykke enn et dypt følelsesmessig dykk og samtale. I følge Decker, men hvis den ikke kontrolleres, kan oppførselen gnage og manifestere seg som bitterhet, sinne og forakt i fremtiden.
4. Sammenligne partneren din med andre
Sjalusi tærer på vår usikkerhet. Og når vi føler oss krenket av eller harme på partneren vår, begynner vi å lure på hva som hindrer oss i å være lykkelige som alle de "andre parene".
"Når vi misliker en ektefelle eller partner, kan vi med lengsel tenke på tider hvor vi følte at våre behov ble møtt i andre forhold, enten det er romantisk eller platonisk," sier Decker. Faren ved å gjøre det er at vi skaper urealistiske forventninger som verken vi eller partneren vår kanskje kan leve opp til.
5. Føler meg håpløs om konflikter
Når du er ergerlig, kan konflikter begynne å virke uløselige, og du kan føle at du ikke har viljestyrken til å komme deg gjennom dem.
"Hvis du forlater en interaksjon tenker, Det spiller ingen rolle hva jeg gjør. Situasjonen vil ikke endre seg, du setter deg selv opp for katastrofe, sier Bawnik. "Å prøve å snakke med noen eller fikse noe kan føles som om det er for mye innsats og ikke verdt det, men ikke å gjøre det garanterer bare at den andre personen vil fortsette sin oppførsel og at situasjonen vil forbli samme."
Kort sagt, du har ingenting å vinne og alt å tape ved utilsiktet å nære harme etter en uenighet.
6. Fokuserer kun på "rettferdighet"
Du har kanskje hørt det allerede, men livet er ikke rettferdig. Forhold er det heller ikke. Men harme kan få deg til å nøle om ektefellens resultatkort når det kommer til alt fra å gjøre husarbeid til å oppdra barn.
"Varme øker fokus på hva som er rettferdig, hva du er verdt og hva du får ut av et forhold, men ikke på en effektiv måte," legger Bawnik til. "Du kan ha tanker om at du blir utnyttet eller undervurdert i en interaksjon eller ikke får din rettferdige andel. Det kan være sant, men harme kan føre til at du kvantifiserer forholdet ved å telle hvor mange ganger du tok ut hunden eller ryddet huset sammenlignet med partneren din.» Uansett poengsum taper begge spillerne.
7. Klager overdrevent
Siden sinne og frustrasjon har en tendens til å bli hos oss, er det vanlig å søke bekreftelse gjennom andres meninger. Men ifølge Bawnik får vi kanskje ikke alltid den empatien vi ønsker, noe som kan føre til enda mer harme.
"Varme er veldig vanlig etter en mislykket interaksjon, når vi føler at grensene våre ikke respekteres eller kommuniseres feil. Vi kan ikke rokke ved følelsene av irritasjon eller bitterhet umiddelbart, så vi kan føle behov for å klage til andre. Ofte er ikke empatien eller bekreftelsen vi får nok til å rettferdiggjøre sinnet, og vi sitter fortsatt igjen med disse følelsene.»
Vår harme kan vokse – og vise seg – gjennom følelsen av at ingen forstår hvorfor vi er så opprørt.
8. Si ting du ikke kan ta tilbake
«Varme går ofte hånd i hånd med følelsen av at du ikke blir hørt. Dette kan føre til at krangel blir hyppigere og mer intense, sier Decker. "Denne typen argumenter, bygget opp fra harme, kan inkludere trusler mot forholdet som kan ha ødeleggende konsekvenser. Vi sier mer sårende ting til partneren vår i øyeblikkets hete og blir så fylt av mer anger og skam.»
Så selv om det kan være vanskelig å erkjenne og innrømme harme, er alternativet ofte utbrudd. Og det gjør betydelig skade.
Hva du skal gjøre hvis du føler deg misunnelig
Hvis du finner deg selv misliker partneren din, du er allerede et skritt foran. "Å identifisere harmen er det første trinnet," sier Bawnik.
For å finne ut en løsning, uttaler Bawnik det åpenbare: du må snakke om dine behov og grenser selvsikkert, erkjenne hva og hvordan du kan gjøre endringer som oppfyller disse behovene. Du må også erkjenne behovene til partneren din. Det er en nyttig øvelse å nedskrive disse behovene, inkludert tingene du ikke kan endre, samtidig som du fortsetter å liste opp hva du er takknemlig for i forholdet.
Decker råder til å gjøre alt du kan for å bryte den uunngåelige syklusen av gjensidig harme.
"Over tid kan det å vise motvilje skape mer vondt i forholdet, noe som vil føre til at partneren din misliker deg," sier hun. "Denne syklusen kan føre til at vi kun fokuserer på de negative aspektene ved forholdet vårt når vi i stedet kan bruke erfaringen til å dyrke healing med hverandre."
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på