Hva er livet etter skilsmisse som for menn? Det er vanskelig å si, nøyaktig. Hver splittelse er forskjellig, for det er den selvfølgelig. Det som imidlertid er sikkert, er at når støvet legger seg, er det tid for perspektiv og selvoppdagelse. Vil noen bli hardere rammet ved slutten av et ekteskap enn andre og dermed trenge mer tid på å finne fotfeste? Absolutt. Depresjon, sorg, og fornektelse er ofte en del av prosessen. Som ofte finner lykke og tilfredshet sted når aksept oppstår. Det er ingen tidslinje som fungerer for alle. Men det er noen sannheter som kommer til syne underveis.
Vi snakket med 12 menn om livet etter skilsmisse. De kom inn på smertefulle følelser, paranoia, gjeld og tap av venner. Men også: sterkere forhold til barna sine, finne fred og finne seg til rette i en ny følelse av normal som føles, vel, ok. Noen endret seg til det bedre, noen er fortsatt under arbeid. Alle disse svarene representerer ærlige beretninger om hvordan livet etter skilsmissen ser ut.
1. Det er smertefullt, uansett hva
"Min kone jukset på meg. Etter det første sjokket ble følelsene mine rå sinne. Så jeg tenkte at skilsmissen ville føles befriende og givende. Jeg følte at jeg ville bli kvitt henne, så jeg ville bli kvitt disse følelsene. Men, det var ikke tilfelle. Ting var bare veldig vondt en stund. Det var en blanding. Tristhet. Sinne. Håpløshet. Vi var gift i mer enn 10 år, så det var bare en fullstendig avvik fra alt jeg hadde kjent i et tiår. Og det gjorde hjernen min til en stor garnnøste. Jeg har hørt at det tar en måned å "komme over" hvert år du har tilbrakt med noen. Det er ikke vitenskap, men jeg vil si at det var ganske nært. Det tok omtrent et år før jeg våknet uten ensomheten og forvirringen som var så tungt i hodet.» – Clint, 36, Ohio
2. Du kan være i gjeld en stund
«Den juridiske prosessen for skilsmissen min kostet mer enn $10 000. For meg er den gjelden ganske lammende. Jeg tjener ikke mye penger, og jeg er helt anstrengt økonomisk. Følelsesmessig - i det minste når det gjelder forholdet - tror jeg at jeg kom tilbake ganske bra. Men økonomisk føler jeg meg veldig, veldig sint. Det var hun som søkte om skilsmisse, så jeg ble sittende fast og betalte tusenvis av dollar for noe jeg ikke forsto, og egentlig ikke engang ville ha. Misforstå meg rett, det var ikke et ideelt ekteskap. Men det var en så plutselig avgjørelse, og den avsluttet relativt raskt. Jeg var helt uforberedt på å ta på meg denne typen byrder.» – Paul, 37, North Carolina
3. Du kan miste mange venner
«Den vanskeligste delen med livet etter skilsmisse var å innse at de fleste av vennene våre var gjensidige. Jeg tok med noen inn i forholdet, og det gjorde hun også. De var «vennene mine» og «vennene hennes». Men over tid - over syv år - ble de "våre venner". Og da vi delte, var ikke oppstillingene de samme som da vi startet. Ingen tok egentlig parti. Det var bare en slags naturlig sprekk som endte opp med noen venner nærmere henne, og noen nærmere meg. For å være ærlig er jeg fornøyd med hvordan ting ble. Jeg tror menneskene som ble værende i livet mitt er de som er ment å være her.» – Kevin, 35, Maryland
4. Det blir vanskelig å komme tilbake "Der ute"
«Jeg tror det er omtrent tre år siden skilsmissen vår ble fullført. Og jeg har ikke hatt den minste lyst eller interesse for dating. Jeg vet ikke nøyaktig hvorfor. Min kone og jeg var gift i tre år, men vi datet i omtrent syv år. Så kanskje jeg bare er utslitt. Vennene mine vil til og med prøve å sette meg opp, og jeg er akkurat som, 'Nah. Jeg har det bra.’ Og det er jeg virkelig. jeg har gått ned i vekt. Jeg har fått flere hobbyer. Jeg har begynt å ta klassekurs. Jeg tror jeg var i det forholdet så lenge at jeg nettopp mistet meg selv mens jeg prøvde å være kjæreste, og deretter ektemann. Jeg er virkelig på et av de beste stedene jeg noen gang har vært i livet mitt.» – Neil, 38, Colorado
5. Du kommer til å savne barna dine...
"Vi har felles varetekt av våre to barn. Begge er nesten tenåringer, en gutt og en jente. Vårt arrangement er sannsynligvis det beste du kan be om. Vi har begge jevn tid med dem, ting er sivile, og så videre. Men jeg savner dem hver dag de ikke er med meg. Å ikke kunne se dem når jeg våkner og legger meg – hver morgen og hver kveld – har rammet meg veldig. Jeg lurer også på hva det kommer til å bety når de fyller 18 år, drar på skolen og alt det der. Kommer forholdet vårt til å bli anstrengt på grunn av dette? Jeg håper ikke. Jeg håper vi kommer nærmere når de er i stand til å ta sine egne avgjørelser, men hvem vet egentlig? Det er mye usikkerhet akkurat nå." –Mike, 40, New York
6. ...men det kan også bringe deg nærmere dem
"Ærlig talt, skilsmisse var det beste som skjedde med forholdet mitt til barna mine. Da vi var sammen, gjorde ikke min kone og jeg annet enn å slåss. Det var så mye spenning at det fremmedgjorde barna våre. Vi var som to separate mennesker i samme hus, i stedet for et par eller et lag. Og barna våre var tilskuere hele tiden. Nå som vi har skilt oss, er alt sunnere, og til det beste. Vår eldste har nettopp fylt 16, og det skal være en veldig, veldig tøff alder å være under foreldrenes skilsmisse. Men selv han ser ut til å innse at ting er bedre. Så enten er han utrolig moden, eller så har ting bare passet dårlig for lenge. Uansett, forholdet mitt til barna mine er det beste det noen gang har vært. Så det er en seier.» – Colton, 42, Connecticut
7. Du kan føle deg paranoid
"Jeg følte at folk snakket om meg hele tiden. Som: 'Å herregud! Hørte du at så og så ble skilt?’ Som, ærlig talt, så jeg for meg at folk satt rundt på en hagefest og sladret om skilsmissen min. Og det fortsatte en stund. Virkelig, det var i tankene mine før, under og etter at det hele skjedde. Jeg er engstelig av natur, men den situasjonen førte virkelig til usikkerheten min. Etter at skilsmissen var endelig, var jeg overbevist om at min kone var ute og lo på min bekostning, ga meg dårlig munn og fikk meg til å se ut som en idiot. Heldigvis fant jeg en terapeut som hjalp meg med å jobbe gjennom all den katastrofale tenkningen som, spoiler alert, var i hodet mitt.» – Brandon, 34, Ohio
8. Det vil være vanskelig å sortere gjennom tingene dine
«Jeg måtte kvitte meg med mange ting da vi ble skilt. Ingen av oss hadde råd til huset hver for seg, så vi måtte begge redusere bosituasjonen. Vi har en sønn, så hun fant en leilighet, og jeg kunne fremleie en leilighet. Jeg husker at jeg måtte kvitte meg med så mye ting som virket så, så viktige før vi gikk fra hverandre. Jeg beholdt bilder og bøker, for det meste, men jeg hadde mange samleobjekter som var veldig spesielle for meg. Og det endte med at jeg bare måtte selge dem, på grunn av det mindre stedet og for å betale for de juridiske tingene. Jeg antar at jeg fortsatt er her, og jeg er veldig klar over at tid med sønnen min er viktigere enn en kjeller full av "ting". Kanskje jeg en dag vil være i stand til å få noe av det tilbake. Hvem vet?" – Nathan, 37, Oregon
9. Terapi kan hjelpe
"Jeg skylder faktisk min ekskone for gaven terapi i livet mitt. Hun insisterte på at vi skulle gå som et par før vi bestemte oss for å skilles. Så teknisk sett fungerte ikke den runden med terapi. Men det er fordi vi ikke var riktig for hverandre. Jeg har fortsatt å gå i terapi, fordi jeg faktisk likte og hadde nytte av prosessen. Selv om vi jobbet gjennom vår problemer, følte jeg at det ga meg en sjanse til å konfrontere mye av min egen usikkerhet og selvtvil. Så, ikke bare hjalp min personlige reise med terapi meg gjennom kjølvannet av skilsmissen, den hjalp meg også med å finne ut massevis av dritt jeg sannsynligvis aldri ville ha utforsket ellers. Det er en enorm sølvkant som kom fra en elendig situasjon.» – Aaron, 33, Illinois
10. Du kan føle deg defensiv (av eksen din)
"Det er rart, men jeg finner meg selv stå opp for min ekskone mye mer enn jeg trodde jeg ville. Vi var et greit par, og jeg tror ting enten kunne ha blitt bedre eller verre etter at vi giftet oss. Det var en av de hit or miss-tingene som, i ettertid, definitivt er ikke hvordan du vil ha det med å gifte deg. Da vi gikk fra hverandre, hadde jeg mange venner og familie som skyldte på min ekskone. Og jeg fant meg selv å si: 'Vent. Jeg gjorde en haug med feil også. Det var ikke bare hennes feil at vi ble skilt.’ Jeg tok ansvar for feilene jeg gjorde, og selv om jeg ikke kom med unnskyldninger for henne, kastet jeg henne definitivt ikke under bussen. Jeg har hørt gutter gjøre det før, og det får dem bare til å høres ut som små drittsekker. Det er ikke min stil." –Ben, 41
11. Til slutt vil det føles "normalt"
«Nesten hver dag i ekteskapet vårt var bare kvelende. Vi gikk hele tiden på eggeskall rundt hverandre. Vi var alltid bekymret for å forstyrre hverandre. Det var bare ikke et forhold som var bestemt til å vokse. Heldigvis innså vi det begge to. Så selv om skilsmissen vår ikke var helt vennskapelig, var det absolutt det beste for oss begge. Hun er sammen med noen andre, og det er jeg også. Vi hadde ingen barn, så vi har ingen grunn til å se hverandre. Men vi bor i nærheten, så det har vært to eller tre ganger vi har truffet hverandre i matbutikken eller hva som helst. Det har alltid vært sivilt og hjertelig, og jeg tror det sier at livet etter skilsmisse er ganske sunt for oss.» –Billy, 34, Pennsylvania
12. Det er ikke slutten
«Var det slutten på forholdet vårt? Ja, det er ganske mye gjort. Men det jeg har innsett er at livet ikke er over. En stund var det sånn jeg tenkte. Jeg elsket virkelig kona mi. Vi giftet oss veldig ungt, og jeg trodde hun var min «one-and-only», eller hva du skal kalle det. Og etter at vi ble skilt, tenkte jeg: 'Vel, jeg fikk skuddet mitt, og jeg blåste det. Jeg får aldri en ny sjanse.’ Men det er ikke slik det fungerer. Mitt liv med henne kan være over, men livet mitt seg selv er det ikke. Det har tatt meg lang tid å innse at livets vei ikke ender med døden til et forhold. Den omdirigerer bare på en måte. Så jeg vet ikke hva som skjer videre. Jeg har ikke møtt noen. Men jeg er mye mer optimistisk enn noen ellers kan være der ute, og det er en god følelse.» – Adam, 31, California
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
