Samforeldre er hard. Spesielt i starten, når sårene er friske og du må reformere ditt en gang romantiske forhold til noe helt annet. Det er nye tidsplaner, nye systemer, nytt, vel, alt å finne ut av. Det er lett for bitterhet å sive inn; harme også. Det er også normalt å ha noen ikke så gode øyeblikk - å la harde følelser slippe ut på upassende tidspunkter, å holde en eksens føtter til ilden hvis de gjør en liten timeplanfeil, å nekte å møtes i midten for ingenting mer enn tross. Det tar tid å helbrede, finne en rytme og komme overens med den nye formen livet ditt har fått.
Som fedre som har lykkes med å oppnå sunne samforeldreforhold kan bekrefte, er det viktig å huske din prioritet nummer én: helsen og lykke til barna dine. Det sanne nord er det ledende prinsippet for en god samforeldreordning. Det som hjelper den til å trives er en kombinasjon av åpen kommunikasjon, fleksibilitet, forståelse, ærlighet og god prioritering. Selvfølgelig har slike erkjennelser en tendens til å komme litt senere enn vi alle ønsker. Det er derfor vi spurte et dusin menn om å dele visdommen de skulle ønske de fikk tidligere om samforeldre. Deres råd som kan tilby perspektiv og kontekst til fordel for arrangementet ditt, helsen din og barna dine. Her er hva de vil at andre skal huske.
1. Åpen kommunikasjon er alt
"Som en medforelder som tilfeldigvis også er en skilsmisseadvokat, har jeg lært viktigheten av åpen kommunikasjon som en måte å unngå misforståelser om foreldreskap. Så mange problemer som oppstår fra foreldre kan bli til rotete argumenter og uenigheter utrolig raskt. Den vanlige skyldige bak disse problemene er ikke en av foreldrene, men snarere kommunikasjon som enten ikke er ærlig, ikke er taktfull eller er egoistisk. Gjennom min egen erfaring, som jeg har sett speilet i mange av mine klienter, innser jeg at det ikke er noen ulemper med åpen kommunikasjon. Selv om det fører til slåsskamp, er det å snakke åpent den eneste måten å løse et problem på. Som jeg sier til kundene mine: ‘Du kan ikke sette et puslespill hvis du ikke har alle brikkene på bordet.’ Omfavner det tankesett tidligere i min samforeldreopplevelse ville ha vært vanskelig fordi vi begge var unge, umodne og fortsatt læring. Men det ville ha ført til en raskere vekstbane for oss begge som partnere og foreldre, tror jeg." - Andrew, 45, Minnesota
2. Rutiner kommer alle til gode
«Som far til en ettåring har samforeldre vært en øyeåpnende opplevelse. Det har vært både utfordrende og givende. En ting jeg skulle ønske jeg visste tidligere om samforeldre er viktigheten av å skape en konsekvent rutine. Barn trives med rutine, og å ha en forutsigbar timeplan kan hjelpe dem til å føle seg trygge og jordet. Å ha en klar rutine kan bidra til å holde alle på samme side, og la begge partnere administrere timeplanene sine med færre problemer.» - Jayesh, 30, Mumbai
3. Fleksibilitet gjør en stor forskjell
«Når barna dine vokser, vil deres behov åpenbart endre seg. Det er viktig å være tilpasningsdyktig og klar til å justere samforeldrestrategiene dine deretter og så effektivt som mulig. Fleksibilitet kan hjelpes ved å opprettholde en sans for humor, spesielt når ting blir pinlige eller utfordrende. Når denne typen øyeblikk skjer, må du huske at dere begge jobber mot et felles mål: å gi best mulig oppdragelse for barna deres. Jeg skulle ønske jeg hadde lært tidligere at det er greit å gjøre feil, så lenge du og eksen din lærer av dem og støtter hverandre på veien.» - James, 42, London, Storbritannia
4. Søk etter mellomgrunnen
"Som alle par har vi hatt en del utfordringer med å oppdra sønnen vår. Vi vil sannsynligvis ønske å oppdra barna våre i henhold til hvordan vi ble oppdratt. En ny medforelder må forstå at ønsket om visse foreldrestiler kan skape konflikt, men at det alltid kan være en mellomvei for enighet. Hvis jeg hadde visst dette tidligere, ville jeg alltid sett frem til å nå en konsensus i stedet for å insistere på å ha min vilje.» - Kobina, 34, Ghana
5. Grenser er essensielle. Så er fornuftige forventninger.
«Å etablere klare grenser og forventninger er noe de fleste nye foreldre tror de kommer til å gjøre med en gang, men egentlig ikke vet hvordan. Min ekspartner og jeg var definitivt skyldige i det, og de første delene av vår samforeldreopplevelse led på grunn av det. Det var ikke så enkelt som at jeg var den strenge, og han var den avslappede. Faktisk ville ting sannsynligvis vært enklere hvis rollene var så definert. I stedet var det mer som om vi begge hadde de samme ideene, men ikke var på samme side om hvordan vi skulle implementere dem. Hvis vi hadde satt oss ned og etablert spesifikke grenser og forventninger til både oss selv og datteren vår, ville vi i det minste hatt en veiledning om hvordan vi skulle støtte hverandre. Jeg tror det er grunnen til at jeg skulle ønske at vi ville ha lært den leksjonen tidligere - det ville gitt oss mer muligheter til å forsørge og oppmuntre hverandre som foreldre, og være mer konsekvente med datteren vår også." - Michael, 39, New York
6. Ikke gjør Kids Messengers
"Da min kone og jeg fikk vår første sønn, var vi ikke på et flott sted som et par. Sønnen vår var syv, og selv om jeg ikke tror noen av oss gjorde dette med vilje, stolte vi ofte på at han skulle kommunisere på våre vegne. Når jeg ser tilbake, er det tydelig hvor egoistisk og dumt det var. Selvfølgelig førte det til feilkommunikasjon mellom oss, men mer dessverre la det mye press på sønnen vår. Hvis han nevnte noe til moren sin som jeg hadde sagt, og hun ble opprørt, trodde han det var hans feil. På samme måte, hvis jeg ble opprørt over noe moren hans hadde «sagt», ville han tro at jeg var sint på ham. Det var umodent, dumt og selvsentrert. Jeg skammer meg over at vi var så oppslukt av vårt eget tull at vi ikke lærte det som virker som en så enkel leksjon om medforeldre.» - David, 34, Oklahoma
7. Ta vare på deg selv også
«Etter at min kone fødte vårt første barn, tenkte jeg at jeg måtte gjøre alt. Jeg ble tvunget av denne rare kombinasjonen av kjærlighet og skyld. Og en stund klarte jeg å opprettholde. Men så ble jeg utslitt, irritabel og ineffektiv som partner og forelder. Og det bidro til at vi ble separert. Nå har jeg innsett at et ekte samforeldreforhold avhenger av ærlighet og å være der for hverandre når barna dine er bekymret. Vi lener oss på hverandre, og vi innser at vi må dele ansvar for å få det til å fungere. Jeg skulle ønske jeg hadde visst at martyrdøden ikke er veien til et sunt forhold til noen, enten det er et barn eller en ektefelle. Bedre sent å lære det enn aldri, antar jeg.» Jay, 40, Ohio
8. Feil er en del av prosessen
"Min eks og jeg kunne begge ha hatt godt av å innse det tidligere til tross for våre beste intensjoner forberedt, og utdannet, og rett i hodet, ingen av oss hadde en forbannet anelse når det kom til den virkelige verden medforeldre. Hvis jeg hadde trodd det før, ville jeg ha spart meg selv for massevis av unødvendig stress og selvtillit. Det ville vært så mye enklere og sunnere å innrømme at vi begge bare vinglet det og håpet på det beste.» - Jon, 42, California
9. Bitterhet løser ikke noe
"Det kan være fristende å gi dårlig munn til en eks eller en ekss nye partner, men det kommer aldri til å gagne barnet ditt. Jeg gjorde denne feilen like etter skilsmissen min, fordi jeg fortsatt var veldig bitter. Min kone forlot meg for en annen, så jeg ville gjøre narr av ham foran sønnen min som en måte å få sønnen min til å le, og få meg selv til å virke kul. Nesten et tiår senere er det ekkelt å tenke på. Men jeg var umoden og desperat. Alt det gjorde var å forvirre sønnen min. Min ekskones nye mann er en genuint god mann. Han behandler sønnen min godt, og sønnen min liker ham veldig godt. Sønnen min elsker meg også, så det var forståelig nok komplisert for ham å høre de tingene jeg ville si om denne andre mannen som var en viktig del av livet hans. Han visste ikke hva han skulle tro. Som jeg sa, jeg skammer meg over det nå. Og selv om jeg ikke er sikker på at det ville ha sunket inn for 10 år siden, skulle jeg ønske jeg hadde lært at alt det å være bitter gjorde var å skade flere forhold enn det hjalp." - Danny, 41, New Jersey
10. Det tar tid å løse følelsene dine
«Det menneskelige egoet er en merkelig, farlig ting å håndtere som medforelder. Når støvet først har lagt seg, i hvert fall for meg, var harme fortsatt veldig tilstede i forholdet mitt til eksen min. Og det gjorde meg vondt hver gang hun ville gjøre noe fantastisk som jeg enten ikke hadde tenkt på, eller som jeg hadde prøvd og mislyktes med. Min egenverd var direkte knyttet til hennes suksess, på en veldig negativ måte. Og den tankegangen var fullstendig ødeleggende for alle. Når jeg kom over den første umodenheten, innså jeg at som medforeldre burde vi feire hverandres foreldresuksesser. Til syvende og sist bidrar de til helsen og lykke til barnet vårt, ikke sant? Jeg kunne ikke se det faktum under den første galskapen etter skilsmissen. Jeg ville være best på alt, og vise min ekskone at jeg ikke trengte henne. Men selv om Jeg trenger henne ikke, det gjør datteren vår. Og det er greit. Faktisk er det flott. Det er slik det skal være. Jeg burde ha visst og innrømmet det for lenge siden, spart meg selv for litt forlegenhet, og konsentrert meg helt om å hjelpe datteren min til å leve sitt beste liv uansett.» - Billy, 43, North Carolina
11. Husk hvis team du er på.
«Dine barns. Det må være det eneste laget som betyr noe i en medforeldresituasjon. I begynnelsen er det selvfølgelig mye lettere sagt enn gjort. Men til tross for hva som enn skjedde i forholdet ditt eller i retten, er det sekundet du innser at dere begge er på samme lag når du virkelig begynner å skape et bedre liv for barna dine. Hvem bryr seg om en av dere får en bedre bursdagsgave? Poenget er at bursdagsgaven gjorde dem glade. Hvis de sier at de hadde det bedre med eksen din en helg, kommer det til å svi. Men du kan fortsatt omfavne det faktum at barnet ditt brukte helgen på å være lykkelig. Når alt fortsatt er rått, er det normalt å være konkurransedyktig. Men det er definitivt mulig å refokusere den energien til fordel for barna dine. Feire deres lykke når det er mulig, og alle vinner.» - Gabe, 50, Oregon
12. Ikke gå alene
«Når du skilles, vil venner som du og eksen din delte, velge side. Ikke nødvendigvis på tross eller noe, det ser bare ut til å være hvordan kortene faller. Så det kan hende at folkene du kanskje stolte på mens du var et par, ikke er der når du skilles. Det var det som skjedde i min situasjon. I stedet for å prøve å gjenoppbygge vennskap, ble jeg harme og isolerte meg. Jeg var fast bestemt på å overleve og trives uten noens hjelp. Og jeg kunne ikke.
Mitt første skritt i å søke støtte var å bli med i en terapigruppe. Derfra møtte jeg noen få fedre som gikk gjennom nesten samme situasjon som jeg var. Disse vennskapene dannet seg raskt og organisk, noe som fikk meg til å stoppe opp og tenke, Hvorfor i helvete hadde jeg prøvd å få bukt med dette på egenhånd så lenge? Både barna mine og eksen min la merke til at jeg begynte å forandre meg til det bedre, og det var fordi jeg endelig lærte at jeg ikke trengte å navigere i alt alene. Jeg tror ikke et vellykket samforeldreforhold kan eksistere uten støtte, og jeg skulle ønske jeg hadde visst det mye, mye før." - Russell, 56, Florida
