Foreldreråd for å oppdra trygge, trygge barn har en tendens til å treffe de samme, om enn nødvendige, taktene. Å ikke rope på barn og ikke slå dem er øverst på listen, sammen med å holde seg unna fraser som "No offense, but ..." som i hovedsak er passiv-aggressiv mobbing. Imidlertid er det andre, mer lumske vaner foreldre ofte faller inn i som over tid eroderer barnas selvtillit. I hennes bok Fremme tilkobling, barnepsykolog Tish Taylor, Ph.D., refererer til noen av disse vanlige foreldrefeilene som "frakoblende atferd", og presiserer at sammenlignet med mer åpenbare skyldige for å senke selvtillit, kan de virke ikke-aggressive i natur.
"Frakoblende atferd er de som reduserer foreldre-barn-varme og senker et barns ønske om å kommunisere med eller være sammen med foreldrene," sier Taylor. "De er ikke fornærmende som avvisning og unngåelse, men de er mer en subtil tilbakeholdenhet som har en tendens til å skape en vegg av separasjon."
Ettersom frakoblende atferd reduserer foreldre-barn-varmen, har de en tendens til å ødelegge barnets selvtillit. Ettersom separasjonsveggene vokser seg høyere mellom foreldre og barn, er det mindre sannsynlig at barn føler seg sett, trygge og verdsatt.
Nedenfor peker Taylor på tre vanlige foreldreadferd som utilsiktet eroderer barnas selvtillit, samt noen måter å unngå dem på og effektivt reparere relasjonsskader når foreldre beviser at de faktisk ikke er perfekt.
Å spørre barnas handlinger tærer på selvtilliten deres
En byge av kritikk - til og med konstruktiv kritikk - kan få barn til å føle at de ikke kan gjøre noe riktig. Å unngå katastrofal kommunikasjon er et godt utgangspunkt for foreldre; åpenbart vil du ikke fortelle barnet ditt at de er en fiasko eller at de aldri prøver hardt nok. Men en bevissthet om de kumulative effektene av mindre intense interaksjoner kan ha på barn er neste skritt i å oppdra trygge barn.
I deres forsøk på å holde et sunt bekreftelses-korreksjonsforhold, ender noen foreldre opp med uopphørlig avhør barna deres, for eksempel ved å spørre "Er du sikker på at du vil gjøre det?" Men dette fungerer som passivt-aggressivt korreksjon. Når foreldre stadig spør barna sine "synes du det er en god idé?" barna deres internaliserer disse utsagnene, og personlig tvil begynner å feste seg.
"Når vi spør barna våre, undergraver vi subtilt deres autonomi og ideen om at det er ok for dem å ha litt uavhengighet selv om de gjør en feil," sier Taylor. "Og en hard tone, en underskjærende sarkasme eller til og med en hint av sarkasme når foreldre spør barna sine, kan skape separasjon.»
Det åpenbare forbeholdet er at noen situasjoner krever umiddelbar inngripen. Et barn som slår søsken må få beskjed om å stoppe umiddelbart. Og et barn som synes det ville være morsomt å hoppe ut av et tre og inn i barnebassenget sitt, kan ikke få lov til å lære leksjonen på den harde måten.
Men det er dusinvis av andre situasjoner hver dag der det kan være sunt å la barna slite eller til og med mislykkes, så lenge foreldrene snakker med dem etterpå. Og i disse læringsøyeblikkene kan det være helt passende å stille spørsmål – uten sarkasme – som engasjerer sunn refleksjon.
«Du kan spørre barnet ditt: «Hva tror du skjedde der?», foreslår Taylor. "Å vente på et slag etter at et øyeblikk har gått og frustrasjonene har avkjølt er en flott tid for å få kontakt med barna og gi dem en stemme i læringsprosessen."
Nonverbale signaler koble fra barn og foreldre
En forelder som er i stand til å unngå å blåse lokket på barnet sitt i utfordrende situasjoner, kan likevel oppleve at deres nonverbale kommunikasjon undergraver deres selvbeherskelse.
Akkurat som med barn, er det forståelig at foreldre har store følelser i øyeblikk av frustrasjon. Å gå inn for å dekke bordet bare for å finne ut at en sentimental og uerstattelig bryllupsgave har blitt knust i et spill med dodgeball i spisestuen, vil få en forelder til å føle seg på en eller annen måte. Å ikke rope på barna i den situasjonen ville vise bemerkelsesverdig tilbakeholdenhet - men de følelsene kommer til å komme ut på en eller annen måte.
I den store sammenhengen er et frustrert ansiktsuttrykk vanligvis mindre avbrytende enn å rope på barnet ditt. Men det skaper likevel en vegg mellom foreldre og barn.
«Nonverbalt kommuniserer vi høyt og tydelig til barna våre. De kjenner absolutt humøret vårt og tonene våre og ansiktsuttrykkene våre, og de kan lese dem veldig raskt, sier Taylor. «Små barn kan lese at en forelder er opprørt over noe, men de vet kanskje ikke nøyaktig hva som forårsaket frustrasjonen. De kan bli usikre og begynne å gå på eggeskall. Eller barn med noen temperamenter og personligheter vil på en måte møte den oppfattede frustrasjonen og bli mer kraftfulle, selvsikkere eller til og med noen ganger aggressive.»
Her er gnisten: Ingen foreldre er perfekte. Det kommer til å være dager da, uansett hvor hardt du prøver, de nonverbale kommer frem høyt og tydelig. Men selv i disse tilfellene er ikke alt tapt.
Som løsningen peker klinikere på et konsept kalt "brudd og reparasjon", der foreldre innrømmer når de har gjort noe for å forstyrre forholdet til barna sine og vise empati for hvordan det skapte barnet deres føle. Hevet du stemmen din når barnet ditt ikke lar deg fullføre en viktig jobb-e-post? Å beklage for å miste roen og erkjenne at det må ha vært oppsiktsvekkende for barnet ditt, kan gjenopprette barnets følelse av trygghet og trygghet.
Øyeblikk med frustrasjon er en mulighet til å modellere hvordan man snakker om følelser. Og i det uunngåelige tilfellet at de store foreldrefølelsene blir tydelige på mindre konstruktive måter, går du tilbake til barnet ditt for å forklare følelsen og uttrykke at du fortsatt elsker dem er en koblingsmulighet som hjelper barna å utvikle følelsesmessig bevissthet i lang sikt.
Det er verdi for et barn å høre en forelder rolig si: "Jeg elsker deg, men jeg er veldig frustrert over at du har vanskelig for å lytte riktig nå." Barnet hører at din kjærlighet til dem ikke er betinget av handlingene deres, men at en spesifikk handling har en negativ effekt på din følelser. Det gir et slags manus som de kan følge når de blir frustrerte i stedet for å slå ut eller trekke seg tilbake.
Permissive foreldreskap senker også barnas selvtillit
Så er veien til minst motstand den mest effektive for å dyrke høy selvtillit? Hvis en forelder imøtekommer barnets alle innfall og bare korrigerer dem sparsomt, vil kanskje barna utvikle overjordiske nivåer av selvtillit? Dessverre ikke.
I akademisk psykologisk språkbruk omtales foreldre som er varme, men slappe som tillate foreldre. De setter ikke faste grenser, de klarer ikke å overvåke barnas aktiviteter nøye, og de krever ikke passende moden oppførsel fra barna sine. Som et resultat oppdrar de barn som har en tendens til å være impulsive, opprørske, målløse, dominerende og aggressive.
"Tillatt foreldreskap kan erodere selvtillit fordi et barn ikke lærer å selvregulere, og på noen måter ikke lærer hvordan det skal takle det," sier Taylor. "Når det er veldig små grenser, lærer de ikke hvordan de skal håndtere følelsene sine, noe som kommer til å være veldig vanskelig for dem når de går ut i den virkelige verden."
Så selv om permissive foreldreskap kan virke som en snarvei i begynnelsen, er det virkelig en vei til barn som vokser opp til å finne seg selv ute av stand til å håndtere skuffelsene livet gir dem. En mer strategisk og informert foreldretilnærming som gir barna verktøy, emosjonell kapasitet og selvtillit for å håndtere tilbakeslag er bedre for barnas langsiktige utsikter - og for foreldrene deres.
Bygge et sterkt fundament
Foreldrenes feiltrinn som kan erodere et barns selvtillit kan virke vanskelig å navigere, men løsningene kan i stor grad finnes i tre strategier, hvorav to allerede er nevnt: emosjonell bevissthet, sammen med brudd og reparere.
Den tredje? Legge grunnlaget på forhånd for å bygge relasjonskapital for de gangene du gjør en feil.
"Legg til kvalitetstid med barnet ditt," sier Taylor. "Selv om det bare er 15 minutter fokusert kvalitetstid hver dag hvor dere nyter hverandre og er lekne og lytter til hverandre. Når du gjør det, bygger og opprettholder du forholdet. Og så, når det er på tide å gi noen tilbakemeldinger, vil det bli bedre mottatt fordi det er bygget på toppen av et solid relasjonsgrunnlag.»
