Dating er utrolig vanskelig. Skyldfølelse kommer og går. Du vil prøve å overkompensere. Da vi spurte enslige fedre om å gi noen sannheter om opplevelsen deres yngre jeg ville sette pris på, avslørte svarene deres en ikke så oppsiktsvekkende sannhet: alenefar er, spesielt i starten, vanskelig. For selvfølgelig er det det. Alt er nytt. Så mye må jobbes ut. Det er mange vanskelige følelser å stri med, og det er mye press for å riste av seg de klisjéfylte popkulturen ved enslig forsørgerskap som fortsatt er stor. Mennene snakket om det åpenbare (dating og å finne venner er både vanskelig) og mer spesifikt (ønsket om overkompensasjon er sterkt og konstant tilpasning er nødvendig). Men en annen sannhet var også klar: Selv om det tar tid å tilpasse seg og det er mange støt på veien, har det unike gleder å være aleneforelder. Som en far sa: «Min rolle i livene deres var ikke helt den samme, men jeg innså at jeg bare var like verdifull - om ikke mer - enn jeg var før." Her er rådene de vil gi de nye til rolle.
1. Du trenger litt tykk hud
"Barn kan ofte uforvarende komme med kommentarer som kan være sårende for en nylig singel pappa. Det er vanskelig å ikke ta dem personlig. Små barn som er uskyldige og uvitende om virkningen av deres ord og handlinger vil kom alltid med kommentarer om hvor mye de skulle ønske de hadde en mor, eller hvor kule vennenes mødre og pappaer er. Det krever noe seriøst tykt hud for å bevege seg forbi den første brodden av slike ord. Det jeg skulle ønske jeg visste tidligere, er at det definitivt er mulig å anerkjenne og svare på denne typen kommentarer på en måte som ikke er avvisende, og kan føre til en sunn samtale. Det er ikke lett, og det krever definitivt øvelse. Men jo før du kommer i gang, jo bedre.» - Charles, 60, Oregon
2. Fokuser på det du bringer til bordet
«Jeg skulle ønske jeg hadde lært meg å «spille mitt eget spill» tidligere. Med det mener jeg å fokusere mer på det jeg utmerker meg på og være greit med å ikke utmerke meg på andre ting. For eksempel, da jeg først ble skilt, ville jeg jobbe hardt med å lage mer forseggjorte måltider til barna mine, fordi min ekskone er en utmerket kokk og jeg trodde jeg måtte konkurrere med henne. Jeg skjønte med tiden at barna mine setter pris på andre ting ved meg og at jeg har det bra med meg å lage enkle måltider. Jeg lærte å fokusere på det jeg bringer til bordet som faren deres og ikke bekymre meg for resten. En av mine styrker var min sårbarhet overfor barna mine. Jeg er flink til å la barna mine se meg som et menneske i stedet for å prøve å skjule følelsene mine. Å lene meg inn i det som en styrke har hjulpet meg med å knytte meg til dem på min egen unike måte.» - Yoel, 43, Jerusalem
3. Ikke overse støttenettverk
«Å oppdra et barn alene kan til tider være overveldende, så det er avgjørende å ha et støttenettverk av familie, venner eller andre aleneforeldre som kan tilby emosjonell støtte og praktisk hjelp. Denne typen mennesker kan minne deg på å ta vare på deg selv, både fysisk og mentalt, slik at du kan gi den beste omsorgen for barnet ditt. De kan hjelpe deg fra å brenne ut, ved å tilby råd eller strategier for å håndtere problemer. Og de kan hjelpe deg med å lære av deres erfaringer om ting som åpen kommunikasjon med barnet ditt. Som en enslig pappa som har slitt, skulle jeg ønske jeg visste tidligere hvor viktig og verdifull slik støtte kunne være.» - Sebastian, 45, Australia
4. Ikke bli fanget opp i hva andre foreldre gjør
"Det kan være lett å bli pakket inn i omverdenen når du er enslig forsørger. Du ser alle slags foreldre på sosiale medier, og du begynner å lure på om det du gjør er det rette. Jeg antar at det sannsynligvis er normalt med alle typer foreldreskap, men som alenefar husker jeg at disse påvirkningene rotet meg ganske bra. Jeg skulle ønske jeg hadde lært det før blogger og eksperter kan har verdifulle råd, men til syvende og sist må du måle fremgangen din som forelder etter dine egne standarder. Du vil aldri, aldri føle deg vellykket eller effektiv som forelder når du bruker en målestav noen andre har designet. Og jeg forstår det, det er vanskelig å finne ut alt du ser, hører og leser. Men for meg, jo før jeg klarte det, jo bedre.» - Edward, 50, New York
5. Det var vanskelig å finne garderober
"Som en nylig singel pappa til en ung jente, ble jeg helt forvirret da jeg innså at mulighetene mine for å skifte bleie offentlig var utrolig begrenset. Så mange herrerom hadde bare vaskene og gulvet. Ingen av dem var ideelle. Gulvet var ekkelt, og jeg ville ikke at en annen fyr skulle komme inn for å vaske hendene og se bleier rett ved siden av kranen. Jeg tilpasset meg så godt jeg kunne. Noen ganger skiftet jeg henne i bilen min, eller sørget for at jeg kunne låse toalettdøren i noen minutter. Og, ærlig talt, jeg fikk noen gode historier ut av de situasjonene. Men når det gjelder praktiske råd, skulle jeg ønske jeg hadde visst hva jeg gikk for mye tidligere. Det kan ha vært en ting mindre å stresse over.» - Michael, 51, Florida
6 Det er vanskelig - virkelig vanskelig - å få venner
«Som voksen er det vanskelig å lage noen venner. Voksenlivet bidrar bare ikke til å få venner lett. Det har vært utrolig vanskelig å prøve å finne andre enslige fedre å få kontakt med – utenfor internett. Og det er ikke fordi de er utilgjengelige, det er bare fordi det er så mye annet å prioritere. Hver gang jeg møter en annen enslig pappa, er det samme rutinen med å snakke, bytte tall og så si at vi skal henge ut «når vi har tid.» Og de ordene er som en forbannelse, fordi vi ikke ender opp med å se hverandre på seks måneder. Og det er greit. Jeg forstår. Jeg skulle bare ønske jeg var mer forberedt på de gangene jeg er alene og litt ensom, men på en eller annen måte også utrolig travel og uten fritid.» - Adam, 39, Kentucky
7. Det er mye skyldfølelse
«Det er vanskelig å unngå skyldfølelsen som følger med å være aleneforelder. I hvert fall når du først starter. Når du ser andre familier ute og rundt, er det lett å bli viklet inn i tankegangen om at du har gjort noe galt fordi du ikke er som dem. Da jeg startet reisen min som alenefar, følte jeg meg veldig selvbevisst. Som om jeg på en eller annen måte ville sviktet datteren min ved å ikke gi henne denne tradisjonelle opplevelsen. Når jeg ser tilbake, innser jeg hvor selvdestruktiv og umoden den typen tenkning var. Jeg antar at jeg skulle ønske jeg hadde visst tidlig at foreldreskap – enten det er singel eller med en partner – handler om forholdet du skaper med barnet ditt. Til å begynne med, når du er i den panikkmodusen, kan du føle deg skyldig når du ikke vet nøyaktig hvordan forholdet vil se ut. Men over tid, så lenge du gjør ditt beste, ordner alt seg.» - Marcus, 38, Texas
8. Dating er Egentlig Vanskelig.
«Ikke på grunn av barna, men på grunn av logistikken og følelsene. Da jeg var klar til å date igjen etter at min kone gikk bort, tenkte jeg at det ville være så enkelt som å finne en barnevakt. Jeg hadde moren min, søsteren min og til og med noen av vennene mine som var villige til å gå inn og heie meg frem. Til å begynne med var det vanskelig å planlegge datoer, fordi mange av kvinnene jeg møtte også var aleneforeldre. Så det var vanskelig å finne den ene unnvikende natten som fungerte i begge kalenderne våre. Og så, på de faktiske datoene, var det bare ren angst. Jeg var ikke klar. Jeg trodde jeg var det. Og folk fortalte meg at jeg var det. Men det var jeg ikke. Jeg skulle ønske jeg hadde tatt mer tid til å forberede meg på det trinnet med å gå videre med livet mitt. Jeg tror ikke nødvendigvis jeg forhastet meg med ting, men jeg tror heller ikke at jeg var i rett hode for å takle å komme meg ut igjen. Den beredskapen kommer til å være forskjellig for alle, og jeg skulle ønske jeg hadde visst hvordan jeg bedre kunne finne ut når det var riktig for meg.» - Lucas, 37, Pennsylvania
9. Du vil prøve å overkompensere
"Når jeg ser tilbake, er jeg sjokkert over hvor raskt barna mine viste tegn på uavhengighet når det bare var meg og dem. Faktisk er de sannsynligvis den eneste grunnen til at jeg kom meg gjennom de første årene da jeg var alenefar. Min første reaksjon da jeg ble alenefar var å overbeskytte barna mine, sannsynligvis som en måte å overkompensere for usikkerheten min. Jeg overstyrte definitivt og tvang dem til å la meg gjøre ting for dem som de var i stand til å gjøre selv. Det var ikke før de var nesten tenåringer at jeg skjønte at jeg overdrev det som en måte å få meg til å føle meg som en god far. Jeg var en god far, men jeg tror jeg ville bidratt mer til deres vekst hvis jeg bare hadde latt dem … vokse. En av de største ferdighetene et barn kan lære er uavhengighet, og selv om alt har ordnet seg, gikk barna mine glipp av noe av det fordi jeg var usikker.» - Marc, 55, South Carolina
10. Å be om hjelp er ikke en feil
«Jeg skulle ønske jeg hadde lært tidligere at det å be om hjelp ikke reduserte foreldreevnene mine. Det var ikke en feil eller et tegn på svakhet. Det er å ta oversikt over dine egne begrensninger, akseptere dem og jobbe for å forbedre deg selv for barnet ditt. Så ofte ønsker menn å være skuddsikre og ha svaret på alt fordi fra en ung alder er det det vi har lært at maskulinitet er kjernen. Men det er ingenting av verdi å ikke be om hjelp når du trenger det. Det gjør deg ikke mindre til en god forelder å stole på andre fra tid til annen, spesielt når det er til fordel for barnet ditt.» - Ed, 43, Ohio
11. Du må være på forhånd om prioriteringene dine
"Som en nylig alenefar, møtte jeg flere kvinner som ikke hadde barn og bare antok at de innså at sønnen min kom til å bli min prioritet. Det gjorde de ikke, og det er ikke deres feil. Jeg fant meg selv å måtte kansellere planer oftere enn ikke, for å være fleksibel med sønnens timeplan, og de ble sinte og opprørte. Og det er helt forståelig, når jeg ser tilbake. Jeg prøvde aldri å skjule det faktum at jeg var alenefar, men jeg tror jeg kunne ha unngått mye forverring ved å være mer nærgående om det faktum at jeg på det tidspunktet i livet hans trengte å være der for ham uten nøling. Jeg vet at jeg ville ha satt pris på det nivået av ærlighet hvis rollene ble snudd.» - Alex, 44, Nevada
12. Du er verdifull
«De første dagene mine som alenefar gikk med på å føle meg ganske verdiløs. Det er lett å falle i fellene med å tro at du er en taper, eller et dødt slag som en nylig alenefar. Det var der hodet mitt var en stund. Men så spurte terapeuten min meg: ‘Er det slik du tenkte på deg selv da du bare var en far? Uten singelen?’ Og det klikket. Jeg hadde fortsatt samme verdi for barna mine som da jeg og eksen min var sammen, men tankene mine lurte meg til å ikke tro det. Min rolle i livene deres var ikke helt den samme, men jeg innså at jeg var like verdifull - om ikke mer - enn jeg var før. Jeg kunne knytte meg til dem på en unik måte som satte tonen for det spesielle forholdet vi ville dele for alltid. Jeg kunne være en kilde til trøst når de trengte en pause fra de andre delene av livet. Jeg kunne sørge for at de så meg som et fast punkt, og en kilde til stabilitet uansett hvor de var. Og jeg vokste til å virkelig verne om de rollene over tid. Verdien min hadde ingenting med "singelen" å gjøre og alt med "pappaen", som jeg skulle ønske jeg hadde innsett mye, mye før." - Travis, 53, Rhode Island
