Lytter er nøkkelen til å få ethvert forhold til å fungere. Spesielt ekteskap krever at det skal trives. Men å lytte er en ferdighet som må utvikles og finpusses. Det er ikke lett for folk, spesielt menn som kan finne det unaturlig å være stille og slippe inn andres ord. Vi er tvunget til å analysere, argumentere, gripe inn, reagere, spøke, løse problemer eller gjøre hva som helst for å få stemmen vår til å bli hørt og, bevisst eller ikke, hevde dominans. Det gjelder nesten alle samtaler, fra forretningsmøter til å forhandle detaljer for et oljeskift. Det er grunnen til at all krysstale og roping fortsetter Sportssenter snakker til oss på et primal nivå.
Men hvis du ikke kan lytte, kan ikke partneren din bli hørt. Og partnere som ikke blir hørt, vil sannsynligvis ikke holde seg rundt døve ører for lenge. Så det lønner seg å forbedre lyttingen. Hvis du er bekymret for at lyttingen din mangler - eller bare ønsker å forbedre ferdighetene - her er noen tegn på dårlig lytting å vite, og noen tips for å bli en bedre lytter.
1. Du snakker mer enn partneren din
"Hvis du snakker mer enn hun er, er det et veldig åpenbart tegn," sier Susan Quilliam, relasjonscoach og forfatter av bok Slutt å krangle, begynn å snakke. Selv om det kan virke åpenbart, er dette en vanlig feil. Menn, spesielt, tror ofte at de har hørt nok til å forstå partnerens mening og gå videre til neste trinn. Men den taktikken, ifølge Quilliam, fører uunngåelig til tapt informasjon og gir avkall på det virkelige målet med en samtale. Løsningen er å tjene på å ta en pause og la partneren din snakke. "Den første regelen for å lytte er å ta gaffertapen og bruke den over munnen," sier hun.
2. Hver samtale går til 11
«Når folk ikke føler seg hørt eller forstått, jobber de hardere for å gjøre seg kjent, vanligvis ved å bli stadig mer lidenskapelig – også kjent som sint, sier Lisa Marie Bobby, psykolog og klinisk leder av Voksende selvrådgivning og coaching. Du kan trekke på varmen ved å si at du er lidenskapelige mennesker med en tendens til å bli varm. Men prøv å være stille og se hva som endrer seg. "Hvis din kone føler at døren er lukket og hun ikke kommer gjennom til deg, blir det å banke på døren til å banke på døren," legger Bobby til. "Hvis partneren din er sint på deg, er det fordi hun føler seg uhørt, ikke brydd seg om, eller at du ikke reagerer på henne."
3. Du prøver ikke å stille sinnet når noen andre snakker
Å lytte kan være veldig vanskelig, spesielt når folk snakker sant om emosjonelle emner. Fordi folk ikke har sortert gjennom alt de tenker og føler, kommer ordene sakte eller litt rotete ut (det er vanskelig å lage oppgaveutsagn når du er opprørt). Å vente på at noen skal jobbe gjennom det de føler krever mye tålmodighet og selvkontroll. Sinnet ditt vil ønske å vandre bort fra det høyttaleren snakker og leker rundt med lettere, raskere bevegelige og mer komfortable tanker.
Men du må kjempe mot den overveldende impulsen til å trekke deg tilbake til deg selv og la samtalen handle om partneren din. "Effektive lyttere tar egoet sitt og legger det på hylla," sier Leslie Shore, forfatter Lytt til Succeed. "Det er alltid en film av ego som tar tak i det som kommer inn i deg som lytter. Det er her det trengs størst trening. Måten du vet at det skjer på, er at du snakker i tankene. I det øyeblikket du har tankeskravling, må du legge egoet til side og begynne å lytte.»
4. Du kan ikke slutte å dominere samtaler
Dette gjelder ikke alle mennesker, men generelt sett tilnærmer menn og kvinner samtaler forskjellig. "Svært ofte er mannlig samtale stridbar snarere enn samarbeidende," sier Quilliam. «Menn lærer at hvis de ikke snakker, er det ingen som lytter til dem eller tar dem på alvor. Mens kvinner lærer er at det er en god ting å gi den andre personen plass." Etter kvart livslang følelse av at du trenger å vinne hver samtale du er i, kan det være vanskelig å justere stil. Men hvis du ikke gjør det, vil partneren din sannsynligvis trekke seg fra deg.
"Hvis du forteller historien din og noen gir råd eller forteller en historie som kan relateres eller ser ut til å dømme deg, slutter du å snakke," sier Rochester, NY ekteskapsterapeut Jodi Aman. "Du slutter ikke bare å dele, men du føler deg verdiløs og ugyldig."
5. Du skynder deg mot løsninger
Vi har alle himlet med øynene over problemer med sitcom-forhold som blir løst ved at menn lærer at de trenger å tillate kvinner snakke om problemene deres og ikke bare løse dem. Det har blitt en klisjé, men det er basert på sannheten om hvordan menn og kvinner kommuniserer. "Kvinner lytter etter følelser og menn lytter etter fakta og hvordan de kan fikse," sier Shore.
Du trenger ikke å forlate det maskuline søket og løse impulser helt. Bare jobb med timingen og forstå at effektivitet ikke bør være målet ditt. Kvinner foretrekker ofte at samtaler gradvis bygges til en konklusjon etter at hver partner bytter på og inviterer den andre til å dele - Quilliam sammenlignet prosessen med forspill. Husk: ikke hver samtale kan være en kjapp. «Å hjelpe henne med å finne løsninger omtrent to timer tidligere enn hun er klar til å finne løsninger, hjelper egentlig ikke,» sier hun.
6. Alt handler alltid om deg
Når partneren din deler en følelsesladet historie, kan det være nyttig å dele en personlig historie som er relatert til deres opplevelse. Men uansett hvor anvendelig anekdoten er, kan du ikke starte når du vil. I det øyeblikket du gjør det, tar du tøylene i øyeblikket. Du forteller partneren din at deres traumer, lidenskap eller spenning er sekundært til det du følte. Det vil være et riktig tidspunkt å fortelle historien din, og, sier Quilliam, den rette tiden å fortelle den er når partneren din ber om å få høre den. "Å trekke paralleller for å gi en kobling for andres opplevelse er ofte bra," sier hun. "Å trekke paralleller mellom erfaring der det høres litt ut som om man er konkurransedyktig."
7. Du leder med dømmekraft
Når dårlige lyttere hører om problemer, er de raske til å kritisere og ivrige etter å fortelle deg hvor du gikk galt. Uansett hvor innsiktsfulle eller nyttige rådene er, er det ingen som ønsker å høre det med en gang. "Tilby validering i stedet for å prøve å finne måter hun trenger å oppføre seg annerledes på," sier Quilliam. «[Løsninger] kan skje i løsningsstadiet. Men først må hun vite at det er greit å røpe det.»
Å finne feil for fort er nesten alltid en dårlig samtale. Men problemet blir større når en mann gjør det mot sin kone. Ved å gjøre det slutter du å være den søte, kule kompetente fyren de ble forelsket i og blir den sinte pappaen de håpet de etterlot seg. "Det er veldig patriarkalsk," sier Quilliam. "Det setter henne i posisjonen som et barn og den personen som trenger hjelp. Det tar bort likestillingen i forholdet.»
8. Du fyller alltid stillheter
Folk kan bli nervøse under pauser i samtaler. Uten bevisst tanke, fyller de rommet med raske ord som mangler effekt eller mening. Men ofte er det bedre å la den plassen være ufylt. Den stillheten kan ha stor verdi for partneren din som en tid til å trekke pusten og behandle det du har snakket om, hva de tenker og hva de vil si. Din nervøse interjeksjon kan hindre partneren din i å komme til neste trinn.
"Hun trenger kanskje tid til å reflektere," sier Quilliam. «Å lytte er ikke bare å være oppmerksom. Det hjelper henne å forstå i termer hun ikke forsto før. Å snakke er ikke bare å slippe dampen eller bare fortelle en historie. Det lar den andre personen forstå hva som skjer."
9. Kroppsspråket ditt er av
Du trenger ikke å opprettholde øyekontakt for hele samtalen - faktisk burde du sannsynligvis ikke det. En samtale er en utveksling av ideer mellom ektefeller, ikke en politimann som avhører en mistenkt. Men vær bevisst hva kroppen din kommuniserer. Du kan si at du lytter mens du ser på telefonen eller trykker på foten. Men partneren din vil vite bedre. "Kroppen lyver ikke," sier Shore. "Virkeligheten er at når du er i en samtale ansikt til ansikt og kroppen din sier en ting og stemmen din sier en annen, personen som lytter til deg kommer alltid til å tro på kroppen.» Aman sier at gode lyttere viser at de er det lytter. "De lener seg inn, får øyekontakt, nikker med," sier hun. Ja, de er tålmodige og stiller spørsmål av nysgjerrighet. De dømmer eller gir ikke råd. De holder personens historie i sentrum og avstår fra å bytte til forholdet til den.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
