Disse tankene har tynget mitt hjerte, og i det siste kan jeg ikke unnslippe dem. Så nær datteren min og jeg er nå, så mye som vi har vært gjennom sammen og så mye jeg vet at hun er oppriktig lykkelig, er det denne konstante følelsen av skyld og skam som hjemsøker meg.
Skyldfølelsen kommer fra så mange forskjellige steder. Skyldig for at jeg hadde henne som tenåring og ikke visste hva pokker jeg gjorde. Hun holdt ut i årevis med flytting fra ett sted til et annet, vi bodde hos kusinen min, frem og tilbake fra min mors, jeg jobber lavtlønnede deltidsjobber og har knapt råd til noen form for liv tidligere nødvendigheter. Jeg hater til og med å tenke på de gangene. Det gjør meg vondt i hjertet.
Jeg føler meg skyldig over at jeg forlot henne i fire år og tok imot et universitetsstipend hundrevis av kilometer hjemmefra. Hun var bare 1. Jeg så henne i et par uker i løpet av sommeren og hørte på henne mumle i telefonen hver uke fra hybelrommet mitt, men jeg følte meg ikke engang som en forelder. Den skyldfølelsen plager meg fortsatt fordi jeg kunne vært hjemme og hjulpet henne med å leve et bedre liv. Selv på småbarnsstadiet ble hun bedt om å være spenstig.
Jeg føler meg skyldig nå som hun er 16, og jeg har bare de siste årene blitt noe økonomisk stabil. Skyldig fordi jeg fortsatt forfølger drømmene mine i stedet for allerede å leve dem ut. Jeg burde vært lenger fremme nå. Jeg burde ikke være i denne lille leiligheten selv om den er i et fantastisk nabolag. Vi burde være i et rekkehus der det faktisk er et visst skille mellom kjøkkenet og stuen.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi deler historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Og det er der skammen kommer inn. For det spiller ingen rolle hva jeg gjør - jeg kan ikke gå tilbake i tid. Hun skjedde, da jeg fortsatt gikk på videregående, fortsatt naiv, umoden og overmodig, og tenkte at det å oppdra et barn i en kjeller på kanskje 350 fot virket logisk.
Jeg skammer meg over at jeg måtte låne penger for å kjøpe bursdagsgavene hennes. Skamfull når moren min av en eller annen grunn tok med datteren min til jobben min i en billig skobutikk. Datteren min syntes det var så kult å se faren sin på jobb. Jeg nesten gråt, og så skjønte jeg moren min for å tro at det var greit.
Jeg lyver om hvor lenge siden jeg åpnet college-fondet hennes, og nå setter jeg febrilsk inn hver krone jeg kan spare for å spare meg selv for skammen over ikke å kunne støtte utdannelsen hennes.
Jeg har alltid kjent potensialet mitt. Det er det som gjør dette enda verre. Jeg visste at jeg ville komme dit jeg er akkurat nå. Men det er denne tingen som tærer på meg, og forteller meg at det er for sent. Alt er for sent. Hun skal på universitetet om halvannet år, og jeg kan ikke la være å tenke: Hva har jeg egentlig gjort for henne? Hvilken fordel har jeg gitt henne slik at hun kan være mer vellykket enn den neste personen?
Men jeg måtte sette meg selv først. Det er den ultimate skyld og skam kombinert. Jeg var ikke helt uselvisk. Den dag i dag føler jeg meg rart å bruke tusenvis av dollar for å gå til en skrivekonferanse i New York, eller tusenvis av dollar for å fly til LA, eller hundrevis av dollar på markedsføring - alt når datteren min er i en alder da hun kunne bruke noe av den pengeinvesteringen.
Og ja, jeg har nok penger nå til å sette henne i ukentlig sytime og sende henne til moteleir i California, men å prøve å rettferdiggjøre å jage min egen drøm mens jeg ser henne finne ut sin er delvis ydmykende og delvis opprørende. Ydmykende å se den unge kvinnen hun blir, og opprørt over at hun fortsatt ser på et arbeid som pågår.
Jeg antar at jeg alltid vil være et arbeid på gang. Det burde ikke være noen skam i det. Og i mine mer positive øyeblikk forteller jeg meg selv at hun er bedre for å ha gått gjennom alt det kaoset de første årene. Vi er bedre. Vi er absolutt nærmere, spesielt nå som jeg er den eneste forelderen hun har. Det er skyldfølelse rundt det også, men jeg er ikke klar til å dra dit ennå.
Jeg er ikke sikker på hvorfor denne skylden og skammen dukker opp så ofte nå. Jeg vet ikke hva som utløser det, spesielt siden, som jeg nevnte, vi begge er på et flott sted. Men å uttrykke det hjelper. Å skrive dette har lettet noe av vekten. Det presser meg også til å finne utløseren og knuse den.
Disse følelsene føles også egoistiske. Jeg vet faktisk ikke hvordan datteren min føler om oppveksten sin. Vi kommer med ubehagelige kommentarer om noen av tingene hun har vært vitne til eller har vært gjennom, men dykker aldri dypt inn i hvordan det påvirket henne. All denne skyldfølelsen stammer fra mine egne antagelser.
Det jeg burde gjøre er å sitte sammen med datteren min og finne ut hvordan hun tolket hennes tidlige liv. Jeg burde spørre henne hvordan det føltes da og hvordan det føles nå som det bare er oss to. Virker enkelt nok, men tenåringer er ikke akkurat de mest imøtekommende med følelsene sine. Dessuten er jeg ikke sikker på at jeg er forberedt på å høre hva hun har å si.
Jeg er glad for at hun er glad akkurat nå. Foreløpig vil jeg leve med det mens jeg prøver å roe ned feilene mine som far.
Kern Carter er forfatter og forfatter av to romaner, Tanker om en knust sjel og Skjønnhetsarr. Han har også en blogg på medium.com/cry-mag, som kuraterer inspirerende og lærerike historier for forfattere.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
