Dr. Stacy Haynes har jobbet som foreldrecoach i 15 år. Hun driver coachingen sin med en ganske radikal forestilling: Vær forebyggende overfor barna dine, vær ærlig med barna dine, og prøv å aldri si «nei» med mindre du virkelig mener det. Hun tilbyr løsninger for barnas problemer, i stedet for straff.
Mange vil kanskje kalle B.S. på metodene hennes. Men til ære for henne har det vært en anstendig mengde akademisk forskningom bevisst og fredelig foreldreskap, og en god del av det støtter praksisen som en måte å utdype og styrke relasjonene foreldre har til barna sine. Dr. Haynes hevder at mange mennesker oppdrar slik foreldrene oppdra dem. Hun mener det ikke alltid er bra.
Når hun har å gjøre med sin egen familie, praktiserer Dr. Haynes det hun forkynner. Hennes to barn ble oppdratt med forebyggende, oppmerksomme foreldrepraksis. Og selv om hun innrømmer at de ikke er perfekte - og hun har ennå ikke hoppet over hinderet inn i ungdomsårene med barna sine, som er 10 og 11 - hun sier at hun har skapt løsninger, ikke konflikter med barna sine som fungerer for begge fester.
Her snakker Dr. Haynes om trossystemet hennes, og hvordan hun handler ut fra disse troene.
Jeg tror virkelig på forebygging. Hvis jeg er to eller 10 minutter foran barna mine, trenger jeg ikke å disiplinere. Mindre er best. Jeg straffer ikke nødvendigvis, jeg tar ikke time-out, jeg gjør ikke belønninger eller klistremerker. Det er ting jeg aldri har gjort med barna mine. Det er egentlig fordi jeg følte at hvis jeg gjorde jobben min, og var foran dem, ville jeg ikke trenge å disiplinere dem.
Tenk på 2-åringen din. Jeg bruker fjernkontrolleksemplet: Forelderen sier: "Legg det fra deg, stopp, ikke rør, ikke rør." I stedet for at forelderen bruker de to sekundene på å innse: «Vet du hva, 2-åringen min kommer til å være i dette rommet. La meg fjerne det," eller i stedet for å bruke ordet "nei", spør jeg i det øyeblikket: "Vel, kan du gi meg det? Takk for at du ga det til meg." Viktigheten av det er det forholdet: forbindelsen mellom deg og barnet ditt, spesielt når de lærer. Denne verden er ny for dem. Vi har vært her; vi vet hvordan det skal være. Vi vet at vi ikke skal berøre fjernkontrollen, og vi vet hva fjernkontrollen gjør. Men den typen øyeblikk gir oss en mulighet til å bygge sunne relasjoner og undervise på samme tid.
Barn hører også tonen vår. Jeg sier alltid til foreldrene: "Du må huske: du er høyere, større, sterkere enn en 2-åring." Vi må være forsiktige fordi barn vil begynne å tro at de er dårlige. Klokkene og fløytene våre går av, og vi blir begeistret og animerte når de fortsetter å berøre den, og det er også grunnen til at de berører den.
Jeg bruker bare "nei" hvis jeg mener det. Ofte sier vi «nei», og vi mener egentlig «senere». Det er forvirrende for barn. Så hvis et barn sier: "Hei, kan jeg få en kake?" og vi sier «nei», vi vil bare ikke at de skal ha det nå. Ikke si «nei», for det er alt de hører. De smelter ned. De har raserianfall. Sinne starter. Med mindre jeg absolutt mener «Nei, det kommer aldri til å skje», så kommer vi ikke til å bruke ordet «nei». Forhåpentligvis vil jeg holde meg rolig når vi kommer til tenårene. Men så langt, så bra.
Jeg har studert problemløsningsfilosofien i 10 år nå ca. Mange familier vil ha løsninger på problemene de har med barnet sitt, i stedet for å ha det samme problemet hver dag. Tenåringen som ikke kommer inn for portforbud. Ungen gjør meg vanskelig med å kle på meg om morgenen eller vil ikke gjøre leksene sine. Konnotasjonen av disiplin betyr negativ straff og time-out straff. I stedet kan vi jobbe med barna og familien for å løse problemer og si: "Vel, hva er løsningen?"
Det er en haug med mennesker som tror vi mykgjør barna våre ved å ikke si ordet «nei». Men hva vi er virkelig gjør er å løse problemer med barna våre og komme i forkant av situasjoner som ikke trenger å være det konfliktfylt.
Da barna mine var små, satt jeg utenfor soverommet deres fordi de hadde vanskelig for å holde seg i sengen. De kom ut og jeg dro dem rett tilbake i sengen. De visste at jeg var der, noe som hjalp dem å finne seg til rette. Nå, 10 og 11, trenger jeg ikke å gjøre det lenger. De går rett til sengs. Ulike løsninger kan hjelpe foreldre til å ikke ha det problemet lenger, i stedet for å bruke straff når vi ikke har en løsning på problemet, og neste dag fortsetter vi å ha det samme problemet.
Når folk sier: "Det er ikke den virkelige verden," er det virkelig det. Våre arbeidsgivere kommer til å gjøre det samme. Hvis du oppdager et problem eller en vanskelighet, setter du deg ned med den ansatte og diskuterer disse bekymringene og kommer opp med en løsning som fungerer for deg og setter disse løsningene på plass. Du gjør egentlig det samme, bare med barna dine. Det er det virkelige målet med foreldreoppdragelse: at barn innser at de kan komme opp med løsninger på sine egne problemer.
— Som fortalt til Lizzy Francis
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
