Når vi er unge, kan foreldrene våre ikke gjøre noe galt. De er hele vår verden. Når vi blir eldre, endres dette forholdet naturlig, og rollen foreldrene våre inntar i livene våre endres også. I de fleste tilfeller er det en sunn ting. Men noen ganger endrer ikke forholdet seg bare, men det blir også gradvis mer usunt. I visse situasjoner når lover ikke kan gi slipp på voksne barn, kan de bruke en rekke taktikker for å styrke grepet. De kan til stadighet oppføre seg som ofre, klandre barna sine for ting som går galt i livene deres, eller sette betingelser for kjærligheten de gir. Hvis noen av disse situasjonene virker relaterte, kan du være offer for emosjonell manipulasjon.
Følelsesmessig manipulasjon av foreldre kan føre til lav selvtillit, sinne, harme og skam. Ironisk nok er skam og skyld den primære taktikken til emosjonelt manipulerende foreldre, ifølge eksperter. De lener seg tungt på begge som et middel til å få viljen sin og vil antyde at hvis sønnen eller datteren deres (eller svigersønnen eller svigerdatteren) ikke overholder det, må det være et tegn på at de gjør det bryr seg ikke.
"I mange tilfeller vil personen som den følelsesmessige manipulasjonen er rettet mot føle seg respektløs, sint eller irritert," sier Dr. Carla Marie Manly, en klinisk psykolog i Santa Rosa, California. "Når disse følelsene oppstår hos en velbalansert person, er dette ofte en god indikator på at følelsesmessig manipulasjon har skjedd."
For å forstå manipulerende foreldre fullt ut, er det nøkkelen å skille mellom "manipulasjon" og "overtalelse", bemerker Dr. Toni Falcone, en autorisert psykolog i Fort Lauderdale, Florida. Manipulasjon er et ønske om at ens egne behov skal dekkes, for enhver pris, uten å ta hensyn til konsekvenser eller innvirkning på andre. Overtalelse er derimot mer et ønske om at den andre personen ønsker å etterkomme forespørselen. "Noen taktikker som brukes i manipulasjon eller overtalelse kan være like," sier Falcone, "men intensjonen, intensiteten og utholdenheten som brukes i interaksjonen kan hjelpe oss med å finne ut hva som er i spill."
Så hva kan voksne barn som har med følelsesmessig manipulerende foreldre eller svigerfamilie å gjøre? Her er hva eksperter foreslår.
1. Bestem hensikten - og unngå feilvurdering
Når en forelder eller svigerfamilie frustrerer oss, kan det være veldig lett å anta at enhver forespørsel eller forespørsel kommer fra et følelsesmessig manipulerende sted. Og det kan være det, men det er viktig å utøve empati og gå tilbake og evaluere hele situasjonen. Spør din svigermor om noe av deg fordi hun vil ha det eller fordi hun vil tilbringe tid med deg eller barna? Prøver faren din å bøye deg til sin vilje, eller er han bare ensom?
"Fastgjør dette ved å se på hele bildet, ikke bare ordene som blir sagt eller den umiddelbare interaksjonen," sier Falcone. «Hva er bakgrunnen for forholdet? Blir grenser ofte respektert eller ikke respektert? Viser hun bekymring for det som skjer i livet ditt, eller er hun fullstendig selvfokusert?» Svarer slike spørsmål kan bidra til å bygge forståelse og redusere feilmerking eller overbruk av begrepet manipulasjon.
2. Etabler grenser
Foreldre med manipulasjonsproblemer elsker å presse til de får viljen sin. De bryter bort en persons sårbarheter til den personen til slutt gir etter. For å forhindre at det skjer, etablere en fast grense på forhånd og hold deg til den. Sørg for at du har kommet overens med dem grenser i deg selv. Hvis du er i tvil om din evne til å holde deg til dem, kan en manipulerende forelder dra fordel. "Hvis du må gå klokken 21, vær trygg på dette og forstå hvorfor du må gå," sier Falcone. "Dette vil hjelpe deg til å kommunisere godt og holde grensen når potensielle forsøk på manipulasjon øker."
3. Stille spørsmål
Litt faktasjekking er på sin plass når det gjelder foreldre som liker å bruke skyld og skam som motivasjonsverktøy for barna sine. Hvis en forelder kommer med en slags påstand ("Jeg trenger at du kommer bort og hjelper meg, og hvis du elsker meg vil du gjøre det.), still spørsmål. Hva trenger de at du kommer for? Er det noe som kan vente? Hva er omstendighetene?
«Ikke vær redd for å stille spørsmål og vær litt skeptisk. Ved å huske å dobbeltsjekke fakta kan du raskt se om familiemedlemmet ditt har utelatt eller forfalsket informasjon de har delt, sier Falcone. "Å kjenne fakta lar deg ta en realitetsbasert, utdannet beslutning, og lar deg beholde kontrollen."
4. Lytt til kroppen din
Følelsesmessig manipulasjon kan være drenerende, spesielt etter år med å håndtere det. Selv om du ikke er klar over det, kan en forelders oppførsel og dets medfølgende stress ta ut sin toll på deg. Vær oppmerksom på hvordan kroppen din reagerer når du har å gjøre med en vanskelig forelder. Det kan sende deg viktige signaler. "Hvis du merker at du føler deg utslitt, ned, begynn å tvile på deg selv eller føler deg dårlig med deg selv etter interaksjonen med denne slektningen," sier Falcone, "kan det være noe usunt, giftig eller manipulerende som skjer i forhold."
5. Søk hjelp
Å ha et familiemedlem som har ryggen din kan gjøre en stor forskjell når du sliter med å takle en forelders eller svigerfamilies krav. Enten det er en ektefelle, et søsken eller en betrodd fortrolig, er det viktig å ha noen du kan henvende deg til når ting blir tøffe og hvem kan holde deg ansvarlig og sørge for at du beskytter deg selv og dine grenser. «Det er nyttig å ha én person som ansvarlig partner,» sier Falcone, «men vær forsiktig så du ikke gjør grensesetting til bashing eller utstøting av den andre slektningen.»
6. Sett penn til papir
Når du er midt i en følelsesmessig manipulerende situasjon, kan en persons følelser være sammenfiltret og nesten umulig å behandle. Når du har et øyeblikk, ta en dagbok og skriv ned alt om hvordan du har det. Skriv om hva du observerte, hvordan du følte og den generelle virkningen av denne personens oppførsel. Dr. Falcone sier det er viktig å bruke denne skrivingen som en mulighet til å stille vanskelige spørsmål og få innsikt som forhåpentligvis kan åpne dørene til mer produktive diskusjoner. "Hvilken innvirkning har familiemedlemmet som fortsetter dette atferdsmønsteret på forholdet ditt?", sier han. "Vurder å ha en autentisk samtale med familiemedlemmet på et senere tidspunkt."
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
