Gjør en sta pjokk til en hjelper med disse magiske ordene

Vi husker absolutt alle den følelsen av å være et barn og svir ved nesten enhver forespørsel om hjelp, bare på rektor. Jeg husker at jeg avviste alle slags muligheter til å gjøre gode ting som jeg ville like – hjelpe moren min med å dekorere en kake eller underholde søster mens foreldrene mine prøvde å jobbe - ganske enkelt fordi du som barn identifiserer merkelige muligheter til å bli din egen herre skjebne. For en sta pjokk som navigerer i sin verden, inkluderer dette - overraskelse, overraskelse - ofte å nekte å gjøre nesten alt du blir bedt om.

Hvilken forelder kjenner ikke igjen frustrasjonen her? Og selv om det er mange grunner bak et småbarns hardnakkete nektelse av å hjelpe, et språkskifte - en som hjelper en forelder direkte appellere til barnets idé om selvbilde - kan gjøre underverker for å hjelpe til med å omgå atferden og hjelpe til med den større oppgaven av oppdra et snill og hensynsfull barn.

"Foreldre må bruke et språk som er oppmuntrende og oppløftende, fullt av ros," sier

John DeGarmo, Ph.D., grunnlegger og direktør for Foster Care Institute. «Språk som er fullt av entusiasme hjelper barn til å ønske å dele og være høflige mot andre. Et språk som er fullt av ros oppmuntrer et barn til å prøve nye ting og delta.»

Det hjelper også å bruke de magiske ordene. Forskning fra University of San Diego tyder på at når foreldre spør barn om å hjelpe, er barna mye mer interessert når foreldre bruker substantiv i stedet for verb. Dette er så enkelt som å be et barn om å være din "hjelper" ("Vil du være min hjelper i dag?") i stedet for å spørre dem "Vil du hjelpe?" Å beskrive prososial atferd med substantiver, fant forskerne, ser ut til å motivere barn til å låne ut en hånd. Med andre ord, barn er mer tilbøyelige til å hjelpe når det faller i tråd med et skapt selvbilde.

Denne taktikken fungerer best når den kombineres med litt mer av det milde håndgrepet som definerer mye av foreldreskapet. "Når foreldre ser prestasjoner eller oppgaver fullført," sier Lori Russell-Chapin, Ph.D., professor i rådgivning ved Bradley University, "det er så viktig å si:" Du må være veldig stolt av deg selv.’ Dette bygger iboende locus of control snarere enn ytre eller ytre forsterkninger.»

Foreldre kan bruke dette reflekterende språket for å hjelpe barna å uttrykke følelser av stolthet eller tilfredshet i en god gjerning uten å tvinge dem i noen retning. "Foreldre kan også lære å reflektere tilbake og lære bort følelser som" Du må være lettet over å ha hjulpet ut vennen din' eller 'Du må ha likt å hente de lekene til læreren din,'» sier Russell-Chapin. Det vil si, det er mer et spørsmål om å kaste ut en mulighet for å se om det resonerer med barnet ditt.

Det er noen forbehold til denne taktikken. Jo mer oppgavespesifikk denne rosen kan være, jo bedre. "Ideelt sett," sier Jameson Mercier, Ph.D., fra Mercier Wellness & Consulting, "du ønsker å være spesifikk om oppførselen i stedet for å rose barnet bare fordi det er dine barn."

Det du ikke vil er at barnet skal tro at den gode gjerningen handler om dem, i stedet for å erkjenne verdien av å gjøre noe for andre. "Å være spesifikk på språket ditt," legger han til, "bygger også ordforrådet deres fordi det å snakke med barnet ditt på denne måten har lignende fordeler som å lese med barnet ditt."

Den større leksjonen, en som foreldre sikkert allerede vet, er at barndommens følsomhet ofte skape oppfattede dommer som du må overvinne med ekstra vennlighetsord og muligheter for vennlighet.

"Som forelder," sier DeGarmo, "forstår jeg at det jeg sier til barna mine er skadelig for deres utvikling. Hver dag prøver jeg å finne noe positivt å si til hver og en, og takke dem for noe de har gjort i løpet av dagen. Enten det er å rose et barn for å tømme oppvaskmaskinen, eller hvordan håret deres så ut, forstår jeg at barna mine krever et vennlig ord fra meg.»

Videre må alt dette balanseres med en erkjennelse av det faktum at det å bare språklig lede barna mot å delta i aktiviteter ikke er nok til å mønstre deres entusiasme. "Når vi ber et barn om å delta," sier DeGarmo, "må vi gjøre det samme som voksne."

Det så mange foreldre ikke skjønner eller setter pris på, bemerker DeGarmo, er at barn ikke bare lytter, men enda viktigere, barn ser på de voksne i livet deres. I løpet av kort tid vil deres deltakelse bli en annen natur.

Helt til tenårene selvsagt. Men foreldre kan krysse den broen når de kommer til den.