God kommunikasjon er en viktig del av hver sterkt forhold. Men det betyr ikke at du får det riktig hver gang. Hvem av oss har ikke sagt en ting når vi har ment noe annet? Eller, følte seg stresset fra jobb, gikk inn i en samtale med ektefellen vår for konfronterende en headspace? Eller bli super defensiv når rettmessig ropte på noe vi kunne jobbe med? Slike interaksjoner er ikke gode, men de skjer fordi de selvfølgelig gjør det. I den nesten konstante dialogen som relasjoner krever, er det garantert mange feiltrinn. Det viktige er at vi gjenkjenner atferden vår, reparerer feilen og lærer hvordan vi kan gjøre det bedre.
Men noen ganger opplever relasjoner et kommunikasjonsbrudd. Det grunnleggende i sunn kommunikasjon blir kastet til side, og samtaler blir så stridbare og frustrerende at dialogen stopper helt opp. Enten det er på grunn av at en eller begge partnere stenger følelsesmessig under samtaler, nekter å engasjere seg helt, eller la misnøye sky fokus, usunne mønstre dannes for ulike grunner. Hvis de ikke blir behandlet, vil ting bare bli verre.
"Å administrere kommunikasjon i ekteskapet kan være en av de tøffeste utfordringene par står overfor," sier Miriam Geiger, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut. "Fra lyttebarrierer til uuttalte følelser, det er mange grunner til at kommunikasjonsbrudd skjer i ekteskap - og det er ofte vanskelig å forstå nøyaktig hva som gikk galt."
Å identifisere årsaker til bekymring før de blir store problemer er en av de beste forsvarslinjene som par kan ha. Her er det altså, ifølge relasjonsrådgivere og parterapeuter, noen store tegn å passe på for — og noen forslag for å komme tilbake til et grunnleggende nivå for god kommunikasjon hvis du finner deg selv sittende fast.
1. Harme øker temperaturen
Hvis en partner har mye av harme, kan det være vanskelig å ville lytte til hva partneren har å si. Uavklarte følelser og en negativ holdning kan forårsake tunnelsyn, og forvandle vanlige samtaler til noe som kan virke som hånende diskusjoner. En person kan stenge ned eller være uvanlig stridbar. Det er fordi harme får oss til å fikse på ting den andre personen kanskje tror allerede er løst eller kanskje ikke vet er et problem.
Hvordan adressere det: Konfronter din harme. Deretter, innrøm overfor partneren din at du fortsatt er plaget og finn en tid til det fredelig fortsette diskusjonen. Det er også viktig å få en bevissthet om triggerne dine og finne mestringsmekanismer for å hjelpe deg med å engasjere deg i roligere diskusjoner med ektefellen din. For å prøve å omgå eventuelle følelser midt i samtalen, sier Geiger å ta en pause et øyeblikk og prøve aktiv lytting. "For virkelig å forstå hvor partneren din kommer fra, må du sørge for at du aktivt lytter og engasjerer deg - ikke bare venter på din tur til å snakke," sier Geiger. "Still oppklarende spørsmål og gjenta det de sa, slik at de vet at du hørte dem riktig."
2. Oppflaskede følelser forårsaker et sammenbrudd
Noen ganger vil en eller begge partnere i et ekteskap holde følelsene sine inne som et middel til å unngå konflikt. De vil være unnvikende eller bare uttrykke de fleste følelsene på overflaten, og lar den andre personen lure på hva som egentlig skjer med dem. Over tid kan dette gjøre den andre personen forvirret og usikker, og skape mistillit og misforståelse. Forutsetninger begynner å dannes og harme kan hope seg opp.
Slik adresserer du det: Still åpne spørsmål. "I stedet for å gjøre antagelser om hva partneren din tenker eller føler, prøv å spørre dem direkte på en ikke-dømmende måte," sier Geiger. "Åpne spørsmål er en fin måte å starte meningsfulle samtaler og komme til roten av et problem uten å virke for anklagende eller konfronterende."
3. Følelsene går for høyt
Når ladede temaer diskuteres, kan en eller begge ektefellene la følelsene sine, snarere enn rasjonell tenkning, ta overhånd. Når det skjer, er det ikke mulig for noen av dem å kommunisere effektivt, fordi samtalen handler om hver persons reaksjon på den andres følelsesmessige reaksjoner.
Slik adresserer du det: Når spenningene begynner å bli høye, er dette tiden for dere begge å gå vekk, omgruppere og komme sammen igjen når ting er roligere. "Mens du er fra hverandre, ta deg tid til å regulere følelsene dine og bruk mestringsferdigheter for å senke den følelsesmessige temperaturen," sier Dr. Cynthia King, klinisk psykolog og medgründer av FemFwd. «Ikke la en diskusjon vare evig. Sett en tidsbegrensning og stopp. Du kan se den på nytt så mange ganger du trenger for å fullføre.»
4. Argumenter om én ting blir om alt
Når en uenighet starter, er det et problem som fungerer som flammepunktet. Det som imidlertid kan skje veldig raskt, er at det ene problemet blomstrer opp i flere, med uløste overtredelser fra fortiden begynner å renne ut til det du i utgangspunktet kranglet om er langt glemt. Når du er på sidespor av andre problemer, kan det være vanskelig å gå tilbake - eller til og med huske - til kilden til den første uenigheten.
Slik adresserer du det: En løsning som tilbys av Dr. King: Lat som om du er i et arbeidsmøte, og når en person går utenfor temaet, kan den andre styre dem tilbake. "Enig om hovedfokuset i diskusjonen," sier King. "Enig i at hvis en av dere begynner å gå utenfor temaet, vil det bli gitt en mild påminnelse om å komme tilbake på sporet."
5. Unnskyldninger er få og langt mellom
Hvis en person føler seg såret, ugyldig eller krenket under samtaler og den andre aldri unnskyldninger eller innrømmer feil, vil kommunikasjonen stoppe. En historie med ikke-unnskyldning kommuniserer mangel på respekt for en partners følelser og kan sannsynligvis føre til at de føler seg uvillige til å kommunisere av frykt for å bli såret igjen.
Slik adresserer du det: "Selv om du tror du har en unnskyldning, sjekk om du også trenger å si "beklager," sier forfatter og relasjonscoach Laura Doyle. Hun foreslår å ta det et skritt videre og gjøre det til et poeng å regelmessig uttrykke takknemlighet til partneren din. "En unnskyldning kombinert med takknemlighet vil gjenopprette intimiteten i en hast," sier hun.
6. Reaksjonene er raske og heftige
En syklus med overreaksjon kan dominere et forhold, og få en eller begge partnere til å trekke seg innover og isolere seg eller føre til en ropekamp som ikke oppnår noe. Snart unngås interaksjoner fordi ingenting blir løst.
Slik adresserer du det: Fokuser på det grunnleggende. Ta en beat når partneren din snakker og lytt til hva han eller hun prøver å fortelle deg. "Eksperimenter med å bare si 'Jeg hører deg' når partneren din snakker, i stedet for å reagere," sier Doyle. "Hvis partneren din lokker deg til å reagere, hvordan tjener det forholdet ditt å ta agnet? Ved å si «Jeg hører deg» er du verken enig eller uenig, men du lytter og partneren din føler seg hørt.»
7. Det er en tydelig mangel på tilkobling
Alle blir fastlåst av livet, men hvis ektefeller bare går gjennom bevegelsene hver dag, vil kommunikasjonen din til slutt begynne å lide. Å sette av tid til slike arrangementer som datekvelder er viktig. Men det handler mer om å lene seg inn i moroa ved å komme i kontakt med hverandre på en daglig basis.
Slik adresserer du det: Vær spontan og leken, noe som vil slappe av dere begge og gjøre dere ivrige etter å koble til og kommunisere med hverandre. "Hils hverandre ved døren med et smil og fortell partneren din hvor glad du er for å se ham," sier Doyle. "Grip enhver sjanse du kan til å være leken, og ikke bare vil kommunikasjonen fortsette å flyte, men lidenskapen og spenningen du delte da du først møttes vil tennes igjen."