Alle er litt på spissen akkurat nå. Skolene er stengt. Mange av oss har vært innesperret i hjemmene våre i flere måneder. Bekymring, stress, utmattelse og frustrasjon er høy; mulighetene for å finne utgivelse er lave. Med andre ord: Det er lettere enn noen gang å engasjere seg i konflikter. Spatter. Små kamper. Store kamper. Små kamper som blir til store kamper. Øyeruller som fører til timelange argumenter. Det er derfor opp til oss alle å friske opp våre konfliktløsningsstrategier – teknikker for å hjelpe oss å holde hodet kaldt, for å hjelpe oss med å levere det rette budskapet til de som er opprørt, for å hjelpe oss alle kommunisere bedre og unngå å skru opp spenningen enda mer.
Sannheten i saken er at med våre bevegelser og interaksjoner begrenset av lockdown, er vi alle mer sannsynlig å fjerne den irritasjonen på familien vår fordi de er menneskene vi ser mest ofte. Men selv om flammende temperament og utålmodighet er uunngåelig, er det ikke kamper. Så hva er noen av de beste konfliktløsningsstrategiene å ha i baklommen og trekke ut når øyeblikket krever dem? Vi spurte en rekke eksperter – terapeuter, advokater, avhengighetssenteroffiserer, advokater – om de beste måtene vi alle kan ta tak i opphetede emosjonelle øyeblikk - og vise barna hvordan de skal håndtere dem øyeblikk. Vil disse konfliktløsningsferdighetene alltid fungere? Selvfølgelig ikke. Men å forstå dem og lære å implementere dem kan med tiden føre til en roligere, mindre stridbar husholdning.
Strategi #1: Ro deg ned
Hvorfor? Jada, dette kan virke åpenbart eller til og med banalt. Men å komponere deg selv er avgjørende for å håndtere konflikter. Tross alt er det ingen som avslutter en kamp med å skrike. “Den viktigste tingen en person kan gjøre for å håndtere konflikter godt, er å holde seg rolig, sier en Philadelphia-basert familieterapeut og Psychology Today blogger sier Sarah Epstein.
Hvordan det fungerer: Når du merker at du blir opphetet, ha en strategi klar. "Du må kanskje ta en pause og ta noen dype åndedrag, be om en timeout, eller bare ta et øyeblikk til å sentrere deg selv," sier Epstein. Å ha selvbevissthet til å gjenkjenne når du trenger en pause for å komponere deg selv for ikke å argumentere eller problem verre - og å godta å komme tilbake til problemet snart og ikke ignorere det - er avgjørende for å avverge katastrofe.
Strategi #2: Speil den andre personens språk
Hvorfor? Når noen er opprørt, spesielt under konflikt, føler de seg ofte ikke hørt eller forstått. Å gjenta uttalelsene deres og forklare at du forstår hvorfor de er opprørt, kan raskt vise at du forstår deres perspektiv.
Hvordan det fungerer: Ved å erkjenne klagen deres på språket deres, viser du at du lytter og tar klagen deres på alvor. Utsagn som "Åh, da jeg kom med den spøken om jobben din følte du deg virkelig såret" kan raskt spre en situasjon. Som Epstein sier: "Når en person føler seg forstått, er det rom for å gjenopprette følelsen av tilknytning."
Strategi #3: Lytt til følelser, ikke ord
Hvorfor? Normal verbal kommunikasjon er avhengig av ord. Men argumenter er ikke normal kommunikasjon. Advokat og mekler Douglas Noll, som har lært konfliktløsning i maksimal sikkerhet fengsler og salene i kongressen sier at i argumenter har ord mindre betydning enn følelser. "Du eskalerer ved å ignorere ordene, ta hensyn til følelsene og følelsene og reflektere dem tilbake," sier han.
Hvordan det fungerer: Først, anerkjenne dine egne følelser. Hvis du føler deg sint, frustrert og ikke respektert, si "Jeg føler meg sint, frustrert og ikke respektert." Legg så analytiske resonnementer til side. Noll sier at forsøk på å fikse ting og løse problemer under kamper eskalerer konflikten. Ditt ønske om å løse problemer oppstår fra ditt ubevisste behov for å lindre din egen angst rundt tvisten eller kampen. Motstå trangen til å fikse ting. “Hemmeligheten er å de-eskalere følelsene og først deretter løse problemer, sier Noll. "Du eskalerer ved å ignorere ordene, ta hensyn til følelsene og følelsene."
Strategi #4: Mål å avslutte kamper, ikke vinne dem
Hvorfor? Dette er en påminnelse om hva de virkelige målstengene er. Kamper starter fordi folk vil ha ting de ikke får - respekt, personlig plass, et rent kjøkken. Men de ender ofte ikke med at folk får det de vil ha. Dette gjelder spesielt med barn. «Noen ganger kan du bli enige om å være uenig, og du må lære barnet ditt å løse konflikter betyr ikke at du alltid får det du vil ha, sier klinisk sjef for Nashville avhengighetsbehandling senter Journeypure Brian Windsays.
Hvordan det fungerer: Wind anbefaler å fokusere på samarbeid og kompromiss med barn. Hvis du er i konflikt med barnet ditt, vær fleksibel. Ikke gå med på deres krav, ettersom forsoning vil blåse opp i ansiktet ditt senere. Men gi barna en rimelig mengde valg og kontroll over resultatet. "La dem foreslå en annen løsning som fungerer for alle," sier Wind. "Det betyr ikke at du alltid skal gi etter, og løsningen bør være noe du er komfortabel med også."
Strategi #5: Husk 5:1-forholdet
Hvorfor? I en flerårig studie utført på 1970-tallet ble den innflytelsesrike relasjonspsykologiforsker John Gottman fant at lykkelige par balanserte positive og negative interaksjoner under konflikter. Gottman mente at lykkelige par opprettholdt et forhold på fem positive interaksjoner, som å vise interesse eller hengivenhet for annen partner for hver negativ, og skaper forholdet 5:1 som Gottmans akolytter holder som gullstandarden for vellykket forhold.
Hvordan det fungerer: Ingen tar fullstendig hensyn til partneren sin 24 timer i døgnet. Men så lenge det store flertallet av forholdet ditt er positivt, vil konfliktene dine være mer skånsomme og lettere å reparere. Gottman Institute anbefaler å føre en journal over positive og negative interaksjoner for å hjelpe par å forstå forholdet deres. Carrie Krawiec, en ekteskaps- og familieterapeut ved Birmingham Maple Clinic i Troy, MI, anbefaler par å ha forholdet i tankene under konflikter. "Når du vil adressere problematisk atferd, reduser intensiteten av reaksjonen din ved å huske minst fem positive atferder til den aktuelle personen," sier Krawiec.
Strategi #6: TheSkånsom oppstart
Hvorfor? I likhet med 5:1-forholdet, er den "skånsomme oppstarten" en av Gottman-instituttets største relasjonsrådtreff. Under en uenighet uttrykker du hva du føler og dytter sparringspartneren din mot en handling du tror kan bidra til å løse konflikten eller i det minste redusere spenningen i rommet.
Hvordan det fungerer: Colorado relasjonsterapeut Dan Sneider-Cotter sier at den skånsomme oppstarten innebærer å bruke "jeg"-språket etterfulgt av å uttrykke et positivt behov. "For eksempel, "Jeg føler meg frustrert akkurat nå fordi jeg er sliten, men kjøkkenet må fortsatt rengjøres... kan du hjelpe meg med å fylle oppvaskmaskinen og rengjøre benkene," sier Sneider-Cotter. "Eller noe sånt som: 'Jeg føler meg trist i dag fordi du ikke spurte meg om dagen min; kan du være så snill å sitte og snakke med meg i noen minutter slik at jeg kan dele hva som skjedde?’» Fordi den skånsomme oppstarten innebærer å uttrykke følelser i et enkelt språk uten å legge skyld, det er en teknikk barn kan lære og etterligne i fremtidige konflikter. "Hver person kan bedre forstå hvor skaden kommer fra og vite hva de skal gjøre videre," sier Sneider-Cotter.
Strategi #7: Legg merke til fylden i "Stresskopper”
Hva er det? La oss si at barnet la sine våte håndklær på gulvet etter dusjen. En gang til. Din naturlige impuls er å konfrontere dem i det øyeblikket du ser det fuktige rotet på badegulvet. Men du valgte feil øyeblikk. Din enkle og rimelige forespørsel om at barnet ditt skal ta seg opp etter seg, bryter ut i en fullblåst krig.
Hvordan det fungerer: Stressede mennesker er ikke mottakelige for å løse konflikter. Britisk klinisk psykolog Lucy Russell foreslår å tenke på stress som en væske som ebber ut og renner i mennesker. “Prøv aldri å løse et problem når noens "stresskopp" er full," sier Russell. "For eksempel, når et barn kommer hjem fra skolen, vil nervesystemet sannsynligvis bli overbelastet fra alle dagens akademiske, sensoriske og sosiale krav." La dem slappe av og dekomprimere. Deretter banker du på døren deres og snakk med dem om å være ansvarlig med håndklær. "Prøv å takle et vanskelig problem når koppen er full, og koppen vil sannsynligvis renne over, forårsake irritabilitet, sinne eller nedsmelting," sier Russell.
Strategi #8: Walk Away
Hvorfor? Ikke alle kamper er verdt å kjempe. Og noen av disse verdiløse kampene pågår i flere dager med den onde sirkelen du er fanget i, blir stadig mer ond og sirkulær.
Hvordan det fungerer: Kjenner du det stedet der krangelen din finner sted? Du kommer ikke til å være der lenger. Kanskje du fortsatt er sint. Kanskje ingenting er løst. Kanskje partneren din ber deg om å bli. Men hvis argumentet spiller på en uendelig løkke, vil Northampton, MA, skilsmisseadvokat og mekler Gabrielle Hartley råder til å legge litt avstand mellom deg selv og argumentasjonen. "Ta en pause på fem minutter fra den opphetede samtalen du befinner deg i, sier Hartley. "Gå en tur rundt blokken og vurder om problemet er et du virkelig trenger å ta tak i eller om du kan frigi vedlegget til detaljene."
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
