I noen sunt forhold, partnere skal kunne fortelle hverandre alt. Det er lettere sagt enn gjort, siden visse emner kan kreve mye mer takt. Det kan være spesielt vanskelig hvis du trenger å fortelle dem noe du vet de ikke vil høre eller trenger at de gjør en endring.
Til tross for utfordringen er slike diskusjoner ofte nødvendige å ha. Så hva er egentlig den beste måten å gjøre det på? Hvordan ber du noen om å endre seg? Hva sier du? Hvor mye tid trenger du å gi dem til å gjøre endringen? Hvilke målmarkører bør plasseres underveis? Er det faktisk mulig å be noen endre seg eller er dette bare en drøm som utsetter det uunngåelige?
Det er mange feil måter å be en partner om å endre seg. Sløv ultimatum er ikke ideelle for noe annet enn en siste utvei. Og med mindre du sakte vil gjøre partneren din gal, passiv aggresjon spiller ikke.
Men det er en måte å ta det opp, så forståelse overskygger defensivitet. Det krever å være positiv, være forberedt på å gjøre din egen endring og tenke litt før du sier ett ord til partneren din. Det hjelper å starte med å stille disse spørsmålene.
Spørsmål nr. 1: Er dette virkelig så viktig?
Det er viktig å tenke på - virkelig tenke på - hvor plaget du er. For selv den minste endringen er vanskelig å gjøre, sier Debra DeMartino, en psykoterapeut i Hicksville, New York. Pandemien har økt alles stress, så det lønner seg å lure på om forespørselen vil forbedre forholdet ditt eller bare få noe til å føle seg såret.
Det er også greit å tenke på: Kan du gjøre noe? Partnerens høyt snakkende stemme kan være irriterende mens du prøver å jobbe, men du kan bruke hodetelefoner eller flytte til et annet rom. Problem fikset. Ingen samtale nødvendig, sier hun.
Spørsmål nr. 2: Hva forventer du?
Det er to typer endringer. Den ene er grunnleggende, for eksempel å være mer eventyrlysten eller mindre sint, som, hvis det ikke blir adressert, kan føles som skilsmissepotensial. Men innse at dette er et fastlåst problem.
«Det tar 18 år å utvikle seg. Det forsvinner ikke om en uke, sier Robyn Landow, en psykolog i New York City. Slike dyptliggende problemer krever arbeid, tid og sannsynligvis terapi. Men med den nåværende sosiale isolasjonen, den politiske atmosfæren og den generelle usikkerheten, "det er jevnt vanskeligere å si, 'Å, dette er et godt tidspunkt å endre personligheten min for å glede deg'», legger til DeMartino.
Den andre forespørselen er atferdsendring. Dette er problemer med å rengjøre vasken, skru ned lyset. Disse er gjennomførbare, men fortsatt vanskelige fordi å gjøre en endring krever å skape en ny vane. Som du vet fra å prøve å legge deg tidligere eller holde på med trening, stopp det du ønsker å gjøre, er det ikke en jevn bane oppover. Tålmodighet kan ikke være mangelvare. "Vi skulle alle ønske at 'Bare løs det' ville fungere, men det gjør det ikke," sier Landow.
Spørsmål nr. 3: Hvorfor gjør partneren min dette?
Du ønsker å tenke på en persons motivasjoner. Muligens stammer problemet fra en familietradisjon eller mestringsmekanisme. Dette kalles perspektivtaking, sier Landow, og det lar empatien komme inn. Det er også godt å huske hva som lett glemmes i selv sterke relasjoner: Ofte er det ikke tilsiktet eller personlig, sier DeMartino. Ingenting av dette får problemet til å forsvinne, men det kan krympe det til en ubetydelig størrelse.
Spørsmål nr. 4: Hva plager deg egentlig?
Mye av tiden når du søker en endring, er det et dypere problem på jobben, sier DeMartino. Si for eksempel at partneren din regelmessig snakker med moren og søsteren sin gjennom dagen. Du føle at det tar dem bort og legger barneplikter på deg. Det høres sant ut, men med litt graving innser du kanskje at du vil at noen regelmessig skal snakke med eller du vil ha litt alenetid, endre forespørselen du vil komme med og samtalen du skal ha, notater Lindsay Jernigan, en lisensiert klinisk psykolog i Burlington, Vermont
Du kan også gå gjennom disse spørsmålene og fortsatt bli irritert og ønsker å be om en endring. Det er rettferdig og nødvendig. "Ikke fyll følelser," sier DeMartino. "Varme vil alltid gi bensin." Men ved å tenke, reagerer du ikke lenger.
Hvordan spørre noen om å endre seg: Forespørsel
Ok, så du er klar til å spørre.
Størrelsen på problemet kan diktere tilnærmingen. Hvis problemet er noe tullete som å legge bort oppvask, bare spør direkte uten å berøre historien eller si: "Du alltid." Slike ting kan belaste kritikken.
Hvis problemet er mer nyansert, start med "Dette er litt vanskelig å ta opp," etterfulgt av: "Jeg visste ikke hvor mye dette plaget meg, men jeg lurte på om du kunne ..."
Dette gir partneren din en retning, noe som å si noe som "Jeg hater når du gjør dette", sier Landow. Det viser også hensyn, og øker sjansene for å bli hørt. "Det er ikke en tilfeldig smell," sier DeMartino.
Den påfølgende samtalen kan gi mer innsikt i årsakene til oppførselen, og redusere stresset ditt. Partneren din kan også være mottakelig for endringer. Men forbered deg på at de sier: "Å, jeg har også en liste." Når ektefellen din ber om atferdsendring, lytt og vurder deretter kostnaden kontra fordelen, sier Landow. Du tror kanskje ikke at hauger på gulvet er en stor sak, men for denne lavt hengende frukten, føler ektefellen din seg verdsatt, hørt og mer tilbøyelig til å gjengjelde.
Og det lønner seg i det minste å prøve. Folk setter pris på innsatsen, og når noe ikke kan gjøres – ikke alle forespørsler er like, tross alt – har du bygget opp banken din. "Du har street cred når du sier at det er veldig vanskelig å endre," sier Landow.
Selv med din innsats, kan det hende du ikke ser noen endringer fra partneren din, selv med løfter om å gjøre det. Det er lett å anta det verste, men tøyle det instinktet. "Vi kan være så ute av kurs," sier DeMartino. I stedet for å knipse, åpne med: "Lurer bare på om du hadde tanker om det jeg hadde spurt om?"
Når du er i tvil, gå alltid med et spørsmål. Du kan finne ut at partneren din har tenkt, men også blitt distrahert, hatt problemer med å gi slipp på det som er kjent, eller genuint prøvd på en måte som ikke er åpenbar. Å spørre holder samtalen og partneren din åpen. "Når en person blir defensiv, kan det stoppe muligheten til å løse problemet," sier DeMartino.
Og så vær oppmuntrende. Erkjenne forsøk. Det ofte sagt "endelig" er ikke nok. Det er ikke rettferdig å være ondskapsfull over at et problem du aldri hadde nevnt ikke allerede var tatt hånd om, bemerker Jernigan.
Du vet hvordan og når partneren din tar tilbakemeldinger, men du vil se etter å rose enhver form for fremgang. "Du vil alltid gi positive tilbakemeldinger," sier Landow, "fordi du var villig til å gi negative tilbakemeldinger."
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
