Ethvert ekteskap har sine hindringer, og å kommunisere riktig med ektefellen din når ting ikke fungerer er avgjørende for å unngå fremtidige fartsdumper på veien. Imidlertid er det vanlig å maskere følelsene dine i passive aggressive kommentarer. Mens vi overbeviser oss selv om at vi tar den høyere veien, uttrykker vi vårt sinne og misnøye skjult, sier en ting og mener en annen. Dette løser ikke problemet og skaper bare mer harme mellom dere to.
«Det er vanskelig å rope ut og konfrontere passiv aggresjon fordi dens passive natur gjør den uventet, litt snik eller noe som er vanskelig å peke direkte på uten noen ganger å høres «overfølsomt» ut, sier ledercoach og forfatter Suzanne Wylde. "Folk vet kanskje ikke engang at de gjør det, da det kan være en lært oppførsel."
Hvis du merker at folk ikke reagerer godt på deg, er det viktig å vurdere hva du sier, hvordan du sier det og den underliggende årsaken til å si det. Hvis du peker på passive aggressive tendenser, er det avgjørende å utrydde atferden, for vel, det får deg til å høres ut som en dust.
"Det kan surne alle relasjonene dine og brenne broer ugjenkallelig," sier Wylde.
Et stort skritt i å beseire passiv aggressiv atferd er å forstå hvilke setninger som kan oppfattes som det. Se og se om noen av disse setningene har fungert inn i samtalene dine med din partner. Hvis de har, kan det være på tide å få dem ut.
"Jeg mener ikke å være frekk ..."
Hvis du innleder en uttalelse med denne kvalifiseringen, er du frekk. Det er en forsvarstaktikk designet for å oppveie den frekke bemerkningen og legge ballen på den andre personens bane. På den måten, hvis de blir fornærmet av det du sa, har du gitt deg selv en ut. "Det betyr at du bevisst er frekk, men ønsker å ta fra den andre personens rett til å svare deretter," sier Wylde. "Vurder å si noe i det hele tatt, eller hvis du trenger det, så finn en måte å si det med respekt."
"Det var en overraskende god avgjørelse ..."
Å legge til «overraskende» eller «sjokkerende» eller noe i den ånden gjør umiddelbart en positiv følelse til et kompliment med bakhånd. Dette skaper forvirring og konflikt hos personen du snakker til og vil bare undergrave eventuelle gode intensjoner du måtte ha hatt.
"Komplimenter med bakhånd er måter å forvirre folk og kritisere dem på en måte som er vanskeligere å reagere på," sier Wylde. "Fordi vi naturlig føler oss bra og mer åpne når vi får komplimenter, er det i konflikt med det sunne sinnet som vanligvis vil avverge en fornærmelse. Bare gi ekte komplimenter uten å kvalifisere dem.»
"Du er så heldig at du fikk den forfremmelsen ..."
Enten det er en forfremmelse eller en prestasjon, devaluerer og forringer det å tilskrive det flaks. Ved å fortelle din partner at de er heldige for å oppnå noe, betyr det i utgangspunktet at du tror at de ikke trengte å jobbe for å oppnå det. Det tar også øyeblikket fra dem og legger det tilbake på deg.
"Hvis du ser på andres prestasjoner gjennom linsen av hvordan det får deg til å føle deg, vil du kanskje vurdere om du vil ha mer for deg selv og hva du vil gjøre med det," sier Wylde. "Og husk når du komplimenterer folk for en prestasjon, aldri å bagatellisere innsatsen som uunngåelig gikk inn i det."
"Hvis du bare var bedre på det..."
Du tror kanskje at du bare sier det åpenbare, eller bare kommenterer noe dere begge vet er sant. For eksempel, hvis en reparasjon er nødvendig hjemme, og partneren din ikke er hendig, kan du si: "Hvis du var flinkere, ville vi ikke ha å ansette en entreprenør." Selv om den uttalelsen kan være sann, er den fortsatt sårende, siden den påpeker en mangel ved din samboer. Å belyse svakhetene deres kan noen ganger være en måte å få deg til å føle deg bedre med deg selv, noe som er like skadelig. Hvis du finner deg selv i å gjøre dette, så prøv å takle disse følelsene i deg selv og ta ansvar for ditt eget suksessnivå, sier Wylde. "Du vil sannsynligvis oppdage at du ikke trenger å si noe, fordi det ikke har noe med den andre personen å gjøre."
"Du er for følsom..."
Dette er et stort nei-nei, siden det umiddelbart ugyldiggjør den andre personens følelser. Du kan ha krysset en grense og skadet partneren din, og denne uttalelsen er din måte å avlede skylden på deg selv og legge den tilbake på dem. "Hvis du blir fristet til å si dette til noen," sier Wylde, "vurder først hva du sier som fører til disse reaksjonene og hvordan du ville følt hvis noen sa det samme til deg."
"Hvis det er det du vil gjøre..."
Dette er farlig, siden det åpner personen du snakker med for å bli fanget. De tror kanskje at du gir dem tillatelse til å gjøre det de vil, men virkeligheten er helt annerledes.
"Det første ordet i setningen viser virkelig en konnotasjon av uenighet," sier Keischa Pruden, en lisensiert terapeut i North Carolina. "Si i stedet: 'Jeg er ikke enig i avgjørelsen din, men jeg vil gå med på den.' Et annet alternativ er: 'Jeg vil virkelig ikke gjøre det. Kan vi gjøre X i stedet?’”
"Vel, hvis du liker det ..."
Tone i stemmen er nøkkelen her, men denne frasen brukes ofte når en person ikke er fornøyd med et valg den andre personen har tatt, men ikke ønsker å uttrykke misnøyen sin direkte. I stedet blir hensikten å legge beslutningen, og byrden, tilbake på den andre personen. "Hvis det er det du ønsker å gjøre det, så gjør vi det." Hvis du ikke er fornøyd med et valg som blir tatt, bare si ifra, sier Pruden. "Si:" Det er et interessant valg, eller "Det er ikke noe jeg ville gjort, men det er ditt valg."
"Jeg er ikke en som snakker..."
I likhet med noen av de tidligere kommentarene, er denne setningen vanligvis å skape noe fornærmende. Du kan kanskje si: "Jeg vet at jeg ikke er en som snakker, men du legger virkelig på deg." Det kan ikke komme noe godt ut av dette, selv om du setter det opp ved å rette fingeren mot deg selv først. "Kanskje hvis du har feil på det samme området, bør du tøyle kommentarene dine og bruke dem til ditt eget liv i stedet," sier Wylde.
"Jeg forstår ikke hvorfor du liker det, men jeg antar at det er din greie."
Du og partneren din kan ha forskjellig smak. Han eller hun kan være lidenskapelig opptatt av noe du ikke kan forstå. Men det betyr ikke at du må forringe interessen deres ved å uttrykke følelsene dine på denne måten. "Hvis du finner deg selv å kritisere noe du vet at den andre liker eller er emosjonelt investert i, vurder hvorfor," sier Wylde. "Hvis du tenker på det, og vet at du oppriktig er uenig i meninger, spør deg selv hvilket resultat du håper på?"
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
