Det er det universelle ønsket når vi åpner munnen. Vi vil bare bli hørt. Og egentlig burde det ikke være så komplisert, selv om det blir slik, vanligvis ved vår egen gjerning. Vi velger feil tid eller sted, og glemmer at andre mennesker har liv og travle tidsplaner.
Likevel fortsetter vi og prøver å tvinge budskapet vårt på ufølsomme ører. Vi begynner å heve stemmen, avbryter, og fullføre andres setninger, ingen av dem har noen gang blitt undervist i Effektiv kommunikasjon 101.
Mens du sier noe så enkelt som "Er det greit å snakke nå?" kan løse noen problemer, handler det større problemet om forventninger. Det er ikke bare menn, men mange menn tror absolutt at når de har noe å si, må det sies umiddelbart.
«Som standard får menn scenen. De krever å bli lyttet til, sier de Sylvia Mikucki-Enyart, førsteamanuensis i kommunikasjonsstudier ved University of Iowa.
Den holdningen setter ikke en innbydende scene. Mens det er praktiske ting å gjøre for å effektivt kommunisere, jo større endring kommer i å justere tilnærmingen din. I stedet for å se en interaksjon som å bli lyttet til, er det bedre å se den som en utveksling mellom to personer, som begge kan påvirke retningen. Med den tankegangen forsvinner presset for å få ut alt.
Hvordan kommer du deg til det stedet? Å følge nøye med på følgende kan hjelpe.
1. Vær villig til å lytte
Dette burde ikke være overraskende. Hvis du vil at noen skal høre deg, må du gjøre det samme. Jada, det er høflig, men du resiterer ikke bare ord og drar. Den andre personen er en del av det. De trenger det føle liker en del av det, og selv om du allerede er nær, må det være en forbindelse for det øyeblikket.
"Det er ingen bedre måte å gjøre det på enn å lytte til noen andre, sier Bill Rawlins, professor emeritus i mellommenneskelig kommunikasjon ved Ohio University.
Og det er ikke lett, fordi du virkelig, virkelig, virkelig vil si noe. Det er ingen hemmelighet om hva du skal gjøre. Det er disiplin og å minne deg selv på å ikke snakke og ta deg selv når du starter.
"Det er alltid en dedikasjon," sier Rawlins.
2. Se opp for "Kjøkkenvask"
Noen ganger gjør du ikke poenget ditt fordi du ikke har skjønt det, så du bare sier alt i et rotete rot. Mikucki-Enyart kaller dette "kjøkkensynking." Men når du øver høyt, vil du høre ordene som betyr noe og de som kan kuttes. Hvis du er opphetet, vil repetisjon venne deg til følelsen og senke intensiteten, slik at første gang du sier noe ikke er første gang du sier noe.
Og hvis det hjelper, ha notater om problemer du vil treffe og påminnelser om å holde seg rolig eller ikke avbryte. Vær på forhånd og la personen vite at du ikke vil glemme noe. Du ville gjøre alt dette forberedelsene til et forretningsmøte, og ingen ville stille spørsmål ved det.
"Jeg vet ikke hvorfor vi forventer at vår relasjonskommunikasjon skal fly ved setet på buksene våre," sier hun.
3. Lær å sette på pause
En del av effektiv snakking er ikke å snakke. Ja, du vil gi den andre personen ordet, men selv før det lar det den andre personen ta inn ordene dine og måle hva meldingen din betyr for dem. Igjen, det er en slags lytting og innebærer "ikke å prøve å formulere ditt neste gode øyeblikk i samtalen," sier Rawlins.
Men du kan bruke pausen også. Det er din sjanse til å vurdere hva som blir sagt, noe som kan omforme det du deler. Bare la personen vite at du tenker. Stillhet kan få folk til å føle seg urolige, og et pust kan virke som frustrasjon eller kjedsomhet når det bare tar inn luft. Hvis du ser det samme fra den andre personen, bare spør, la dem oppklare og fjerne unødvendig undring.
"Det er persepsjonskontroll," sier Mikucki-Enyart.
4. Omfavn den "levende nåtiden"
Menn har en tendens til å være definitive. Michael Jordan er best. The Godfather er den beste filmen noensinne. Men samtaler er live og involverer deg og den andre personen. Å øve hjelper deg med å føle deg komfortabel, men det er ikke et manus. Mer enn å erkjenne og akseptere det, omfavn det dere to deler.
Rawlins sier at den østerrikske filosofen Alfred Schutz kalte dette rommet den "levende nåtiden". Kom med en kommentar om været, veggfarger eller trafikk, hva enn som forbinder dere der og da, og så handler ikke samtalen lenger om å kjempe om tid eller å bli hørt.
"Det er verken mitt eller ditt," sier Rawlins. "Det er mellom oss."
Det som hjelper er å stille spørsmål underveis. Hva tenker du om det som nettopp skjedde? Hva føler du om det jeg nettopp sa? Folk liker vanligvis å få spørsmål. De lar dem snakke, og disse, som ikke kan stenges med et "ja" eller "nei"-svar, er en invitasjon til å forbli involvert.
5. Behandle hver samtale som sin egen
Kommunikasjonsferdigheter er ikke iboende. "Det er ikke en egenskap," sier Mikucki-Enyart. De kan læres og styrkes, men hver gang du går inn i en samtale, går du inn i den spesifikke samtalen. Det krever et helt nytt fokus og oppmerksomhet på detaljer. Du må kanskje lufte. Du vil kanskje ha råd. Det samme gjelder den andre personen. Det er som hvordan du vil nærme deg sport eller musikk. Det betyr å ta med innsats mens du leser hvordan miljøet er fordi det som fungerte i går kanskje ikke fungerer i dag.
"Du må innvie deg selv på nytt," sier Rawlins. «Du må møte opp. Mye av det er vilje. Hvert øyeblikk har en mulighet til å vise oss noe.»
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
