Min 8-åring snakker superkrefter slik noen menn bryter ned sportsstatistikk. Favorittspørsmålet hans involverer hvilken overmenneskelig evne jeg ville ta hvis enhver kraft plutselig skulle bli tilgjengelig. Mitt gode svar er muligheten til å sluke i seg mat uten å gå opp et halvt kilo. Det er ikke helt en superkraft, men spør enhver mann over 40, og de vil sannsynligvis velge supermetabolisme fremfor superhørsel hver gang. Men hvis jeg skal være ærlig, er den virkelige overmenneskelige gaven jeg ønsker meg etter et radioaktivt edderkoppbitt eller gammastrålebad evnen til å se inn i fremtiden. Dette ville absolutt gjøre livet mye lettere å forutse konsekvensene av mine avgjørelser - spesielt av skilles fra min kone. Ekteskapsseparasjon sees tydeligere gjennom etterpåklokskap.
Når Jeg skilte meg fra min kone, det var en trist og skummel prosess. Men beslutningen om å gå gjennom separasjonen vår var til syvende og sist en smart en. Når det er sagt, har det vært mer enn noen få støt på veien jeg ikke var klar for eller rett og slett ikke så komme. Så hva har jeg lært om å skilles fra en ektefelle som kan være nyttig for alle i en lignende situasjon? Vel, ved å bruke min makt i ettertid, som kan være en superkraft for noen, her er noen av tingene jeg skulle ønske jeg visste før jeg ble separert. Jeg håper det vil tjene som inspirasjon, eller i noen tilfeller en advarsel, for andre som går gjennom en lignende situasjon.
I SLEKT: 7 grunner til at ekteskap mislykkes i løpet av de første 5 årene
1. Ja, alle velger en side
Hvis du trodde vennegruppen din var moden nok til å være venner med begge parter etter en separasjon eller skilsmisse, da tenkte du feil. Nei. Folk velger side. Noen ganger er valget åpenbart. Vanligvis venner brakt inn i forholdet eller laget under ekteskapet holde seg med sitt opprinnelige team. Selv om det ikke alltid er tilfelle. Vanligvis velges sider basert på bekvemmelighet eller hva som forårsaker minst trøbbel for alle involverte. Uansett hva men, vanskelige innkjøringer og felles sosiale sammenkomster kommer til å skje, så mitt råd er å holde på vakt. Jeg velger å være snill mot alle, også de som nekter å erkjenne min eksistens.
2. Å skilles gjør deg plutselig til en ekteskapsrådgiver
Å bringe nyheten om min separasjon til venner fremkalte en av to reaksjoner. Noen er generelt bekymret for mitt velvære, hvordan jeg håndterer situasjonen, hvordan barna har det etter bruddet, og hvordan de kan være til hjelp. Andre laster av alt relasjonsproblemer på meg. "Jeg er skilt" høres mye ut som "hvordan går det med ekteskapet ditt?" til noen mennesker. Kanskje jeg burde jobbe med uttalen min? Uansett er jeg nå kjent med altfor mye informasjon om de smuldrende fagforeningene av venner, kolleger og til og med postmannen.
3. Folk blir ærlige om ditt gamle forhold
Forteller folk om separasjonen er plutselig en invitasjon til deres mening om ekteskapet mitt, min eks, og vurderinger om hvor foreningen eventuelt gikk av stabelen, i deres øyne. Selv om jeg forblir ordknapp om detaljer, fordi det ikke er deres fordømte sak, trekker folk konklusjoner basert på et lite utvalg av interaksjoner eller titter inn i ekteskapet. Plutselig har alle en psykologigrad og driver med ekteskapsrådgivning.
4. Folk vil prøve å fortelle deg hva du skal gjøre
Etter å ha vært ærlig om forholdet mitt, og delt altfor mye om sine egne ekteskapelige problemer, har folk fortalt meg hva jeg skal gjøre nå som jeg er singel. De fleste forslag er gunstige for helsen min (planlegg en tur) mens andre er latterlige (flytt til en ny by) og alle ser ut til å reflektere hva de ville gjort i min situasjon selv om vi ikke er like i det hele tatt.
Folk er spesielt imøtekommende nå som jeg dater noen. De spør "Er det ikke for tidlig?" "Er du ikke bekymret for hvordan barna vil ta det?" og "Er du ikke redd for hva folk vil gjøre synes at?" som jeg svarer: "Nei, ikke når det føles riktig." "Nei, det er jeg ikke" og "Nei, dritt folk og deres meninger om mine liv."
5. Det vil ta tid før det nye stedet ditt føles som hjemme
Jeg liker den nye leiligheten min - bortsett fra den jævla sofaen – men det er ting jeg ville ha endret eller lagt til i leieavtalen som ikke kom opp før det var for sent. I et forsøk på å få stedet - det er den ideelle beliggenheten, i andre etasje, og situasjonen i den rolige delen av by i nærheten av en park — jeg klarte ikke å legge merke til noen få store problemer som burde vært tatt opp før jeg signerte papirarbeid. Små ting som at ingen av vinduene fungerer som de skal eller at vaskemaskin og tørketrommel bare håndterer ett håndkle om gangen.
6. Å være singel betyr ikke å være ensom
Eksen og jeg gikk fra hverandre i september 2017, men jeg fant ikke et sted og flyttet ut før i desember samme år. I disse tre månedene innebar visjonene mine om livet som alenefar å sitte alene i en stue og spise takeaway omgitt av bare tingene mine. Det var ikke sant: Å bo alene betyr ikke å være ensom. Faktisk har jeg ikke følt meg ensom i det hele tatt. Jada, jeg savner barna mine, men resten av nedetiden min er dedikert til nye skriveprosjekter, trening (jeg trener for en tøff Mudder), lese mer, og fylle tiden med jobbing og starte hvert prosjekt jeg har utsatt de siste par år.
7. Alt du bekymret deg for mens du er gift, blir en større bekymring
Ektepar deler bekymringsbyrden. Økonomisk bekymrings, problemer rundt huset, barneproblemer og alle andre ting som følger med å være mann og kone og foreldre. Nå er jeg dobbelt så bekymret for alt - spesielt barna fordi jeg ikke er så mye rundt dem - og lå våken om natten og tenkte på regningene, huset og alle problemene jeg nå håndterer på min egen. Jeg har lært hver eneste våte plass i taket utenat og bryter opp bekymringene med beklagelse over at jeg ikke så opp under den siste leilighetsgjennomgangen.
8. Å leve med skyldfølelsen blir lettere
Skyldfølelse veier tungt på hodet hver gang jeg sender av barna eller når jeg ikke er i nærheten. Men det blir bedre. Jeg har lyttet til motiverende taler hver morgen under morgenløpet mitt. I rådene fra gründere, engasjerende foredragsholdere og av og til noen få fiktive karakterer, hyller hver den samme kulen om å leve i fortiden: Det er aldri sunt eller konstruktivt. Gjort er gjort. Det er ingen måte å endre det som allerede har skjedd. En person kan bare jobbe mot fremtiden. Fortiden innebærer skyld og må glemmes for å komme videre.
Ting er mye bedre nå. Jada, jeg føler fortsatt anger av anger over å ikke være tilstede for å putte dem inn hver kveld eller være ansiktet til å hilse på dem først om morgenen, men hver dag blir litt mer behagelig når hele familien setter seg inn i det nye normal. Jeg får fortsatt halsbrann etter å ha spist for mange bøffelvinger, men det stopper meg ikke fra å bestille en ekstra hjelp.
9. Selv om du prøver å holde det det samme, er ingenting det samme
I begynnelsen av separasjonsprosessen, og spesielt under flyttingen min, fortalte eksen og jeg det til barna at "ikke mye ville endre seg" og at vi "fortsatt ville være en familie." Vi løy, men bare fordi vi trodde på løgnen oss.
I stedet for å fortelle barna at vi fortsatt er en familie, sier jeg at vi fortsatt er familie. Den lille endringen i ordlyden forklarer hvorfor pappa ikke spiser middag hjemme hver kveld eller kler på seg på det gamle soverommet sitt lenger, men fortsatt dukker opp i familiebursdager og har samme etternavn.
Livet har forandret seg. Endring er ikke alltid dårlig. Den tredje platen med vinger. Det var ille.
Chris Illuminati er forfatter av fem bøker, inkludert The New Dad Dictionary, og alt for mange post-it lapper om foreldreskap.
